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| Liebe, Romantik und Leidenschaft Gedichte über Liebe, Herzschmerz, Sehnsucht und Leidenschaft. |
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10.11.2010, 21:53
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#1 |
(kein Titel)
Meiner Meinung nach muss man bei diesem Gedicht vor allem beim letzten Teil etwas ''schleifen''. (Auch finde ich es irgendwie zu kurz...was meint ihr??)
Ich währe froh wenn ihr mir ein paar Tipps schicken könntet. MERCI!=) Also: Ich wollte Liebe. Du hast mich geliebt. Ich wollte einen Kuss. Du hast mich geküsst. Ich wollte ich wäre nicht dumm gewesen- Und du hast mir die Augen geöffnet. |
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10.11.2010, 21:57
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#2 |
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R.I.P.
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Wo ist die Logik in der letzten Zeile?
Das ist wohl sehr innrlich betrachtet, denn einem Nicht-Blinden kann man kein wie immer geartetes Auge öffen. Erinnert mich ein wenig an den Ur-Film: "Open Your Eyes". Thing |
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10.11.2010, 22:03
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#3 | |
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Zitat:
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10.11.2010, 22:13
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#4 |
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R.I.P.
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Halli Hallo, fun!
Jaaa! So bekommt das Ganze einen Sinn. "dumm" ist ein reichlich trivialer Ausdruck. Da steht bestimmt Besseres zur Verfügung, als da wären: töricht, unwissend, ignorant, wegschauend ... etc. (Im Moment fällt mir nicht mehr ein, bin müde). Thing |
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10.11.2010, 22:54
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#5 | |
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Forumsleitung
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Zitat:
"Dumm" finde ich auch gut, denn es ist ein starkes Wort; Mittelwörter, wie von Thing vorgeschlagen , sind dagegen sperrig. Das Wort "töricht" ginge noch durch. Aber grundsätzlich gilt: Je kürzer und präziser ein Wort ist, desto stärker die Wirkung. In den letzten beiden Versen paßt einiges nicht zusammen, z.B. der Übergang zur letzten Zeile mit "Und". Eiin "denn" wäre vielleicht gut gewesen: Ich wollte, ich wäre nicht dumm gewesen - Denn du hast mir die Augen geöffnet. Ansonsten nichts zu meckern. LG Ilka-M. |
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13.11.2010, 23:54
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#6 |
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Ich wollte ich wäre nicht dumm gewesen-
Denn du hast mir die Augen geöffnet. Finde ich nicht so gut. Denn als ich dieses Gedicht geschrieben habe, dachte ich, dass ICH dumm war aber dann hast DU mir die Augen geöffnet. Oder so ähnlich. Jedenfalls finde ich es so ein wenig besser. Trotzdem danke für deinen Vorschlag. G. fun |
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