Schmetterlingskrallen bei Poetry.de

The Sheer · 10.12.2006, 12:03

Schmetterlingskrallen streicheln mein Gesicht,
Hart schlägt an den Strand die Gischt.
Durch den Wind höre ich dein Lachen ,
Immer werde ich an deiner Seite wachen.

Messerseide schließt sich eng um meine Lippen.
Ich halte die glänzende Klinge in meiner Hand,
Und unter mir der weiche weiße Sand.
Dann stoße ich ganz tief zwischen die Rippen.

Blut spritzt durch die klare Luft,
Und über allem liegt immer noch dein Duft.
Langsam schlage ich meine Augen auf,
Und schaue zu dir hinauf.

Da liegst du neben mir im Zimmer,
Friedlich schlafend liegst du da.
Und dann erst wird mir klar,
Du bist von mir gegangen für immer.

Das ist mein erstes Gedicht, den Titel finde ich nicht so schön, vielleicht habt ihr ein paar Vorschläge für mich.
Freue mich auf Kritik und Verbesserungsvorschläge.
Ich war mir nicht ganz sicher unter welchem thema ich meinen beitrag reinstellen sollte...

lg* Sheer

Pépe · 12.12.2006, 11:29

Huhu Scheer,
ich geb dir mal Kritik weil ich selber immer danach dürste. Kannst mir ja auch mal eine geben. Ausserdem bin ich selbst blutiger Anfänger und das passt vielleicht ganz gut.
Also ich habe dein Gedicht zweimal gelesen. Nach dem ersten mal dachte ich das lyrische Ich tötet den Partner, der es betrogen hat, im Schlaf. Beim zweiten mal dachte ich alles ist ein Traum, und beim Erwachen weiss das Ich, das die Beziehung nun beendet werden muss. Die Stiche ins Herz werden im Traum zurückgegeben, so lese ich das zumindest...
Verbesserungsvorschläge kannste haben, aber keine professionellen, weil wie gesagt, bin selber blutigster Anfänger.
Ich würde in der ersten Strophe im letzten Vers anstelle von

Zitat:

Immer werde ich an deiner Seite wachen.

"Immer werd' ich an deiner Seite wachen"
dei zweite Strophe liest sich schwer und darin sind so viele Reime, betrogen, belogen gesogen, aber ein besserer Vorschlag fällt mir leider nicht ein.
In der Vierten würde ich immer rausnehmen und Anstelle "schlage meine Augen auf" "schlag' meine Augen auf schreiben" , wie gesagt würde ich.
Alles andere kann so bleiben.
Insgesamt interessanter Inhalt aber schwer zu lesen für mich.

Gruss Pépe

Guardian · 12.12.2006, 15:53

die reime funktionieren nicht wirklich, "gesicht"-"gischt" schon rein sprachlich nicht, der rest wirkt sehr erzwungen und herzen-schmerzen sollte eigentlich verboten werden.
inhaltlich zu langatmig, der text wird spätestens nach der zweiten strophe redundant und die pointe bietet, trotz vieler leerzeilen nichts wirklich überraschendes. hat mir nicht gefallen

The Sheer · 12.12.2006, 16:20

hallo Pépe,
erstmal zu dir also erstmal lieben dank für deine kritik.
Das gedicht sollte extra so sein. Ich finde wenn das gedicht vielseitig interpretiert werden kann ist es interessanter. Jeder kann seine eigene Meinung sich bilden.
Ich werde deine Vorschläge berücksichtigen und mich nochmal an das gedicht setzten
und nun zu Guardian,
auch dir danke zu deiner kritik, das thema in dem gedicht sollte extra so sein, wenns dir nicht gefällt ist das okay. Das ist eins der ersten Gedichte über "Herz-Schmerz", und ich konnte leider nicht ahnen das es schon so viele darüber gibt.
Ich bin ja auch noch blutiger anfänger und will ja mit der zeit lernen, hoffentlich verbessern sich dann auch meine reime. Ich werde mich bemühen, verschlüsseltere Gedichte mit besserer Pointe und weniger Leerzeilen zu schreiben.
Liebe Grüße Sheer

la tristesse · 29.12.2006, 15:26

wollte nur schnell was los werden...
das nenne ich mal einen "Kommentar" lieber Guardian. Meine Mutter hat mir mal einen guten Rat gegeben: Wenn du über jemanden nichts Gutes zu sagen weißt, dann sag lieber garnichts.
Gut wär in diesem Fall ein Verbesserungsvorschlag gewesen, aber sich mal einfach kurz "auszukotzen" und das Ganze mit dem Satz "Gefällt mir nicht" abzustecken, halte ich für schwach.

The Sheer · 31.12.2006, 12:36

Finde ich eigentlich auch
ich akzeptiere das was er gesagt hat, finde es zwar nicht besonders lehrreich.
Ich kann mir schon denken das das Gedicht nicht jeder gut findet, ist auch in Ordnung so, aber wie wäre es wie la tristesse schon gesagt hat mit Verbesserungsvorschlägen?

lg* Sheer

turmfalke · 31.12.2006, 13:32

Guardi hat doch klar gesagt, was ihm nicht gefällt.
So könnte man auf die einzelnen Elemente eingehen und versuchen, sie zu verbessern.

Zitat:

Original von Guardian
die reime funktionieren nicht wirklich, "gesicht"-"gischt" schon rein sprachlich nicht, der rest wirkt sehr erzwungen und herzen-schmerzen sollte eigentlich verboten werden.

Hier z.B.:
Die Reime funktionieren nicht. Vielleicht, Sheer, solltest du dir überlegen, einen anderen Reim zu suchen bzw. Synonyme für die Worte, die du verwenden willst.

Zitat:

Original von Guardian
inhaltlich zu langatmig, der text wird spätestens nach der zweiten strophe redundant und die pointe bietet, trotz vieler leerzeilen nichts wirklich überraschendes

Diese Meinung muss ich leider teilen. Schon die Leerzeilen machen es mir kaputt.

Und was mich außerdem stört:
Den Text, den du das Gedicht betreffend darunter gesetzt hast, hast du optisch nicht abgesetzt, im ersten Moment habe ich es noch für einen Teil des Gedichts gehalten (Vor allem, weil die letzte Strophe so abgesetzt ist).

Nein, mir ist das Gedicht einfach zu blutig gen Ende.
Außerdem wechselst du das Reimschema.
S1:
aabb
S2:
cddc
S3:
effe
S4:
gghh
S5:
ijji

Dazu noch etwas: Ich finde das Gedicht zu lang, du nimmst ihm mit der Länge die Wirkung.

Nein, mir gefällt es auch nicht, auch wenn gute Ansätze dabei sind.

Liebe Grüße,
Shadow

The Sheer · 31.12.2006, 14:59

danke für deine Kritik
mir ist klar was ihm daran nicht gefällt, aber dann sollte er wenigstens ein paar Verbesserungsvorschläge entgegenbringen.
Zu Gesicht und Gischt lasse ich mir noch etwas anderes einfallen, mir ist klar das dass rein sprachlich nicht geht.

Was ist an den Leerzeilen schlimmes. Ich finde das gliedert das Gedicht besser, und es ist übersichtlicher.

Ich setzte den Text sofort ab wenn es dich und die anderen stört.
Das Reimschema habe ich absichtlich gewechselt um damit die Veränderung bzw die Pointe deutlich zu machen.

Das Gedicht ist wirklich etwas lang geworden, doch wenn ich es danach lese weiß ich nicht was ich wegkürzen kann, damit es sich nicht in die Länge zieht. (Könntest mir ja einen Tipp geben bezüglich des Wegkürzens)

lg* Sheer

turmfalke · 31.12.2006, 15:07

Zitat:

Original von The Sheer
mir ist klar was ihm daran nicht gefällt, aber dann sollte er wenigstens ein paar Verbesserungsvorschläge entgegenbringen.

Und dir alles vorkauen? Nee.
Bei einzelnen Worten kann man das machen, aber bei dem, was er meint, müsste er Sachen vorschlagen, die, wenn du sie annähmest, das ganze Gedicht veränderten.

Zitat:

Das Reimschema habe ich absichtlich gewechselt um damit die Veränderung bzw die Pointe deutlich zu machen.

Und wieso dann immer anders?
Ich habe es doch aufgezeigt:
Paarreim, Umarmend, Umarmend, Paar-, Umarmend.
Tut mir leid, ich finde nicht, dass sich das absetzt. das klingt einfach nach unstrukturiertem Reimschema.

Wegen dem Wegkürzen: Vielleicht mach ich mich da mal dran, wenn ich mehr Zeit habe.

Bis dahin LG
Shadow

turmfalke · 31.12.2006, 15:31

Ich entschuldige mich sehr sehr für den Doppelpost, aber es muss jetzt sein.
Hier nun ausführlich:

Zuerst einmal finde ich die ganze Strandsache völlig überflüssig. Das kommt mir so vor, als wären die nur wegen Reimmangel da rein gekommen.

Zu S1:
Schon die erste Strophe wirft das Metrum völlig durcheinander.
XxxXxXxxxX
XxXxXxX
XxXxXxxXx
XxXxXxXxXxXx
(Ich hoffe, das stimmt, ich kann das nicht so gut.) Aber wenn man das mal laut ausliest, merkt man, dass das überhaupt nicht funktioniert – das, was du da gemacht hast. Ich finde, wenn sich etwas reimt, muss auch das Metrum stimmen.

S2:
XxXxxXxXxxXx
xXxXxxXxxxXx
xXxXxXxxxXxXxXx
xXxxXxXxxXx
Nee, wieder ganz anders. Allein unter sich und erst recht im Bezug auf S1
Außerdem ist mir die Strophe zu viel Herzschmerz. Lass sie weg, dann kommt die Pointe auch besser.

S3:
XxXxXxXxXxXx
xXxxXxxXxxXxX
xXxXxXxX
xXxXxXxxXx
Ach ja, welche Rippen überhaupt? Du solltest vielleicht erwähnen, dass es hier (so denke ich) um die Rippen des lyrDu geht. Und überhaupt – „in“ die Rippen? Dazwischen gerne, aber nicht in sie….
Und eben wieder diese Strandsache, die ich überflüssig finde. Mag Geschmacksache sein, aber sie ist auch nicht ausschlaggebend für das Gedicht, von daher würd ich das weglassen.

S4:
XxXxXxX
xXxXxxXxXxX
XxXxxXxXxX
xXxxXxX
?

Und, hmm, ob Blut so spritzt, wenn man einem in die Rippen sticht?
Aber V2 mag ich leiden, der Rest ist eben nichts weltbewegendes – ein bisschen einfach eben.

S5:
xXxXxXxXx
XxXxXxX
xXxXxX
XxXxxXxxXx
LyrDu liegt da (V1), LyrDu liegt schlafend da (V2) – wirklich unnötig.
Die letzten beiden Verse eigentlich ganz nett, obwohl du sie dir mit dem Metrum kaputt machst.

Das ganze Gedicht ist einfach viel zu mühsam zu lesen – vor allem eben, weil die letzte Strophe so abgesetzt ist (so was find ich nicht gut).
Arbeite noch mal ordentlich drüber – überleg dir was wegen Reimwörtern und Metrum, und wenn du das nicht schaffst, dann lass doch einfach Reim und Metrum weg und verarbeite die Kernaussage zu einem feinen, kurzen Text.

Liebe Grüße,
Shadow

The Sheer · 02.01.2007, 15:13

Liebe Shadow,

Die Strandsache sollte eigentlich nur noch einmal unterstreichen das sich das lyrische Ich in einem Traum weit weg von der Realität befindet. Der weiche Sand unter ihnen steht somit für ihr warems weiches kuscheliges Bett.

Wie schon in meinen anderen Gedichten gesagt ich habs nicht mit dem Metrum, ich bekomms einfach nie hin...

Ich habs mir durch den Kopf gehen lassen, du hast bei der zweiten Strophe recht, sie ist wirklich überflüssig.

In die Rippen ist ehrlich etwas komisch ist mir nicht aufgefallen werde ich sofort in "zwischen" ändern.
Nein, durch die Verbesserungsvorschläge soll man mir nicht alles vorkauen, aber mir wenigstens den richtigen Weg zeigen. Wenn sich jeder so äußern würde würde ich zwar wissen was ich falsch mache aber nicht wie ich es ändern könnte.

Im Ganzen habe ich mich dazu entschlossen es mit dem Reimen zu lassen. Ich überarbeite das Gedicht nocheinmal, mal sehen was dabei heraus kommt

lg* Sheer

RazorbladePast · 02.01.2007, 15:22

Als erstes, finde ich das Gedicht wunderschön, und an der Realität streifend!
Was mir nicht gefällt ist im 2. satz das wort gischt!
Und am schluss im zimmer, das müsstest du vielleicht noch ändern, dann wärs vollkommen!

bis dann...

The Sheer · 02.01.2007, 15:24

Vielen Dank,
ist auch eines meiner ersten Gedichte
Das mit der Gischt und dem Zimmer weurde an dem Gedicht schon kritisiert, und ich habe es vor zu ändern. Dabei habe ich grade irgendwie eine Denkblockade, denn mir fällt nicht mal ein Reimwort ein *bin ich doof*

lg* Sheer

10.12.2006, 12:03	#1
The Sheer Dabei seit: 01/2006 Beiträge: 63 Meine Gedichte	Schmetterlingskrallen Schmetterlingskrallen streicheln mein Gesicht, Hart schlägt an den Strand die Gischt. Durch den Wind höre ich dein Lachen , Immer werde ich an deiner Seite wachen. Messerseide schließt sich eng um meine Lippen. Ich halte die glänzende Klinge in meiner Hand, Und unter mir der weiche weiße Sand. Dann stoße ich ganz tief zwischen die Rippen. Blut spritzt durch die klare Luft, Und über allem liegt immer noch dein Duft. Langsam schlage ich meine Augen auf, Und schaue zu dir hinauf. Da liegst du neben mir im Zimmer, Friedlich schlafend liegst du da. Und dann erst wird mir klar, Du bist von mir gegangen für immer. Das ist mein erstes Gedicht, den Titel finde ich nicht so schön, vielleicht habt ihr ein paar Vorschläge für mich. Freue mich auf Kritik und Verbesserungsvorschläge. Ich war mir nicht ganz sicher unter welchem thema ich meinen beitrag reinstellen sollte... lg* Sheer

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12.12.2006, 15:53	#3
Guardian Dabei seit: 12/2005 Beiträge: 597 Meine Gedichte	die reime funktionieren nicht wirklich, "gesicht"-"gischt" schon rein sprachlich nicht, der rest wirkt sehr erzwungen und herzen-schmerzen sollte eigentlich verboten werden. inhaltlich zu langatmig, der text wird spätestens nach der zweiten strophe redundant und die pointe bietet, trotz vieler leerzeilen nichts wirklich überraschendes. hat mir nicht gefallen

12.12.2006, 16:20	#4
The Sheer Dabei seit: 01/2006 Beiträge: 63 Meine Gedichte	hallo Pépe, erstmal zu dir also erstmal lieben dank für deine kritik. Das gedicht sollte extra so sein. Ich finde wenn das gedicht vielseitig interpretiert werden kann ist es interessanter. Jeder kann seine eigene Meinung sich bilden. Ich werde deine Vorschläge berücksichtigen und mich nochmal an das gedicht setzten und nun zu Guardian, auch dir danke zu deiner kritik, das thema in dem gedicht sollte extra so sein, wenns dir nicht gefällt ist das okay. Das ist eins der ersten Gedichte über "Herz-Schmerz", und ich konnte leider nicht ahnen das es schon so viele darüber gibt. Ich bin ja auch noch blutiger anfänger und will ja mit der zeit lernen, hoffentlich verbessern sich dann auch meine reime. Ich werde mich bemühen, verschlüsseltere Gedichte mit besserer Pointe und weniger Leerzeilen zu schreiben. Liebe Grüße Sheer

29.12.2006, 15:26	#5
la tristesse Dabei seit: 08/2006 Beiträge: 93 Meine Gedichte	wollte nur schnell was los werden... das nenne ich mal einen "Kommentar" lieber Guardian. Meine Mutter hat mir mal einen guten Rat gegeben: Wenn du über jemanden nichts Gutes zu sagen weißt, dann sag lieber garnichts. Gut wär in diesem Fall ein Verbesserungsvorschlag gewesen, aber sich mal einfach kurz "auszukotzen" und das Ganze mit dem Satz "Gefällt mir nicht" abzustecken, halte ich für schwach.

31.12.2006, 12:36	#6
The Sheer Dabei seit: 01/2006 Beiträge: 63 Meine Gedichte	Finde ich eigentlich auch ich akzeptiere das was er gesagt hat, finde es zwar nicht besonders lehrreich. Ich kann mir schon denken das das Gedicht nicht jeder gut findet, ist auch in Ordnung so, aber wie wäre es wie la tristesse schon gesagt hat mit Verbesserungsvorschlägen? lg* Sheer

31.12.2006, 14:59	#8
The Sheer Dabei seit: 01/2006 Beiträge: 63 Meine Gedichte	danke für deine Kritik mir ist klar was ihm daran nicht gefällt, aber dann sollte er wenigstens ein paar Verbesserungsvorschläge entgegenbringen. Zu Gesicht und Gischt lasse ich mir noch etwas anderes einfallen, mir ist klar das dass rein sprachlich nicht geht. Was ist an den Leerzeilen schlimmes. Ich finde das gliedert das Gedicht besser, und es ist übersichtlicher. Ich setzte den Text sofort ab wenn es dich und die anderen stört. Das Reimschema habe ich absichtlich gewechselt um damit die Veränderung bzw die Pointe deutlich zu machen. Das Gedicht ist wirklich etwas lang geworden, doch wenn ich es danach lese weiß ich nicht was ich wegkürzen kann, damit es sich nicht in die Länge zieht. (Könntest mir ja einen Tipp geben bezüglich des Wegkürzens) lg* Sheer

31.12.2006, 15:31	#10
turmfalke Dabei seit: 05/2005 Beiträge: 677 Meine Gedichte	Ich entschuldige mich sehr sehr für den Doppelpost, aber es muss jetzt sein. Hier nun ausführlich: Zuerst einmal finde ich die ganze Strandsache völlig überflüssig. Das kommt mir so vor, als wären die nur wegen Reimmangel da rein gekommen. Zu S1: Schon die erste Strophe wirft das Metrum völlig durcheinander. XxxXxXxxxX XxXxXxX XxXxXxxXx XxXxXxXxXxXx (Ich hoffe, das stimmt, ich kann das nicht so gut.) Aber wenn man das mal laut ausliest, merkt man, dass das überhaupt nicht funktioniert – das, was du da gemacht hast. Ich finde, wenn sich etwas reimt, muss auch das Metrum stimmen. S2: XxXxxXxXxxXx xXxXxxXxxxXx xXxXxXxxxXxXxXx xXxxXxXxxXx Nee, wieder ganz anders. Allein unter sich und erst recht im Bezug auf S1 Außerdem ist mir die Strophe zu viel Herzschmerz. Lass sie weg, dann kommt die Pointe auch besser. S3: XxXxXxXxXxXx xXxxXxxXxxXxX xXxXxXxX xXxXxXxxXx Ach ja, welche Rippen überhaupt? Du solltest vielleicht erwähnen, dass es hier (so denke ich) um die Rippen des lyrDu geht. Und überhaupt – „in“ die Rippen? Dazwischen gerne, aber nicht in sie…. Und eben wieder diese Strandsache, die ich überflüssig finde. Mag Geschmacksache sein, aber sie ist auch nicht ausschlaggebend für das Gedicht, von daher würd ich das weglassen. S4: XxXxXxX xXxXxxXxXxX XxXxxXxXxX xXxxXxX ? Und, hmm, ob Blut so spritzt, wenn man einem in die Rippen sticht? Aber V2 mag ich leiden, der Rest ist eben nichts weltbewegendes – ein bisschen einfach eben. S5: xXxXxXxXx XxXxXxX xXxXxX XxXxxXxxXx LyrDu liegt da (V1), LyrDu liegt schlafend da (V2) – wirklich unnötig. Die letzten beiden Verse eigentlich ganz nett, obwohl du sie dir mit dem Metrum kaputt machst. Das ganze Gedicht ist einfach viel zu mühsam zu lesen – vor allem eben, weil die letzte Strophe so abgesetzt ist (so was find ich nicht gut). Arbeite noch mal ordentlich drüber – überleg dir was wegen Reimwörtern und Metrum, und wenn du das nicht schaffst, dann lass doch einfach Reim und Metrum weg und verarbeite die Kernaussage zu einem feinen, kurzen Text. Liebe Grüße, Shadow

02.01.2007, 15:13	#11
The Sheer Dabei seit: 01/2006 Beiträge: 63 Meine Gedichte	Liebe Shadow, Die Strandsache sollte eigentlich nur noch einmal unterstreichen das sich das lyrische Ich in einem Traum weit weg von der Realität befindet. Der weiche Sand unter ihnen steht somit für ihr warems weiches kuscheliges Bett. Wie schon in meinen anderen Gedichten gesagt ich habs nicht mit dem Metrum, ich bekomms einfach nie hin... Ich habs mir durch den Kopf gehen lassen, du hast bei der zweiten Strophe recht, sie ist wirklich überflüssig. In die Rippen ist ehrlich etwas komisch ist mir nicht aufgefallen werde ich sofort in "zwischen" ändern. Nein, durch die Verbesserungsvorschläge soll man mir nicht alles vorkauen, aber mir wenigstens den richtigen Weg zeigen. Wenn sich jeder so äußern würde würde ich zwar wissen was ich falsch mache aber nicht wie ich es ändern könnte. Im Ganzen habe ich mich dazu entschlossen es mit dem Reimen zu lassen. Ich überarbeite das Gedicht nocheinmal, mal sehen was dabei heraus kommt lg* Sheer

02.01.2007, 15:22	#12
RazorbladePast Dabei seit: 07/2006 Beiträge: 27 Meine Gedichte	Als erstes, finde ich das Gedicht wunderschön, und an der Realität streifend! Was mir nicht gefällt ist im 2. satz das wort gischt! Und am schluss im zimmer, das müsstest du vielleicht noch ändern, dann wärs vollkommen! bis dann...

02.01.2007, 15:24	#13
The Sheer Dabei seit: 01/2006 Beiträge: 63 Meine Gedichte	Vielen Dank, ist auch eines meiner ersten Gedichte Das mit der Gischt und dem Zimmer weurde an dem Gedicht schon kritisiert, und ich habe es vor zu ändern. Dabei habe ich grade irgendwie eine Denkblockade, denn mir fällt nicht mal ein Reimwort ein bin ich doof lg* Sheer