Schmelze bei Poetry.de

Ex Albatros · 28.04.2006, 17:09

Die Schatten der Erinnerung wurden zu Steinen.
Und obschon sie der Fluss wusch und glättete,
blieb ihr Inneres unberührt.

Nun, da du zurückkehrtest,
um mir aus ihnen ein Haus zu bauen,
hat sie ein frühjährliches Schmelzwasser fortgespült.

Last One Left · 28.04.2006, 17:17

Hallo Albatros,

was du da in wenigen Worten erzählst ist ja schon fast eine ganze Geschichte. Die Bilder sind klasse kombiniert!
Allein das Wörtchen "beständig" hättest du dir vielleicht sparen können, die Beständigkeit steckt (für mich) bereits im Bild mit drin.

Ex-sternregen · 28.04.2006, 17:27

Hi,
wirklich gelungen. Mag Gedichte, die mit wenigen Worten den genau den Kern treffen. Schließe mich Last One Left an und denke auch, dass das "beständig" weg kann, da dies im waschenden und glättenden Strom ja schon impliziert ist.
LG, sternregen

uninvited guest · 28.04.2006, 17:44

Das ist einfach toll in Wortlaut und Aussage, und das "beständig" ist in seinem verstärkenden Sinne alles andere als fehl am Platze.
Sehr gern gelesen (und das nicht zum letzten Mal)

u.g.

manfred · 28.04.2006, 18:38

Hallo Albatros,

ein schönes Motiv.
Folgende Stellen würde ich an Deiner Stelle noch bedenken:

Doch ob ...

Nun, da du doch

"Nun, da du zurückgekehrt" scheint mir eine Möglichkeit zu sein.

Müsste es nicht "aus ihnen" heißen ?
Denkbar auch statt "hat sie der Strom" ..."sind sie vom Strom"

LG
Manfred

Ex Albatros · 29.04.2006, 11:28

freut mich wie immer, von Dir zu hören. Deine Anregung habe ich gleich
aufgegriffen. Danke.

Gruß Albatros

Ex Albatros · 29.04.2006, 11:31

Hallo sternenregen,

Du hast einen schönen Phantasienamen. Das wollte ich Dir schon lange
einmal sagen. Die Anregung von Last One Left habe ich bereits umge-
setzt. Danke für Deine Kritik und schön, dass es Dir gefiel.

Gruß Albatros

Ex Albatros · 29.04.2006, 11:33

auch Dir herzlichen Dank für Deine lieben Worte. Ich habe das "bestän-
dig" herausgenommen, weil es wohl entbehrlich ist, aber ich hoffe, dass
Dir das Gedichtchen trotzdem noch gefällt.

Gruß Albatros

Ex Albatros · 29.04.2006, 11:40

herzlichen Dank für Deine wie immer sehr wertvollen Kritiken.
Ich habe sie teilweise umgesetzt. Das "Doch ob" habe ich abgeändert in
"Und obschon". Das "Nun da du doch..." habe ich belassen, da der Er-
zählende nicht mehr mt dem Zurückkomen rechnete. Auch deine dritte
Anregung " aus ihnen" ist natürlich besseres Deutsch als "von ihnen",
weshalb ich es sofort geändert habe. Bei meiner Formulierung "hat sie
der Strom" sind m.E. beide gleich gut, ich habe aber jetzt Deine ver-
ewigt. Nochmals herzlichen Dank.

Gruß Albatros

28.04.2006, 17:09	#1
Ex Albatros abgemeldet Dabei seit: 12/2005 Beiträge: 1.227 Meine Gedichte	Schmelze Die Schatten der Erinnerung wurden zu Steinen. Und obschon sie der Fluss wusch und glättete, blieb ihr Inneres unberührt. Nun, da du zurückkehrtest, um mir aus ihnen ein Haus zu bauen, hat sie ein frühjährliches Schmelzwasser fortgespült.

28.04.2006, 17:27	#3
Ex-sternregen abgemeldet Dabei seit: 04/2006 Beiträge: 30 Meine Gedichte	Gelungen Hi, wirklich gelungen. Mag Gedichte, die mit wenigen Worten den genau den Kern treffen. Schließe mich Last One Left an und denke auch, dass das "beständig" weg kann, da dies im waschenden und glättenden Strom ja schon impliziert ist. LG, sternregen

29.04.2006, 11:28	#6
Ex Albatros abgemeldet Dabei seit: 12/2005 Beiträge: 1.227 Meine Gedichte	Hallo Last One Left, freut mich wie immer, von Dir zu hören. Deine Anregung habe ich gleich aufgegriffen. Danke. Gruß Albatros

29.04.2006, 11:31	#7
Ex Albatros abgemeldet Dabei seit: 12/2005 Beiträge: 1.227 Meine Gedichte	RE: Gelungen Hallo sternenregen, Du hast einen schönen Phantasienamen. Das wollte ich Dir schon lange einmal sagen. Die Anregung von Last One Left habe ich bereits umge- setzt. Danke für Deine Kritik und schön, dass es Dir gefiel. Gruß Albatros

29.04.2006, 11:33	#8
Ex Albatros abgemeldet Dabei seit: 12/2005 Beiträge: 1.227 Meine Gedichte	Hallo the univited guest, auch Dir herzlichen Dank für Deine lieben Worte. Ich habe das "bestän- dig" herausgenommen, weil es wohl entbehrlich ist, aber ich hoffe, dass Dir das Gedichtchen trotzdem noch gefällt. Gruß Albatros

28.04.2006, 17:17	#2
Last One Left Dabei seit: 03/2005 Beiträge: 151 Meine Gedichte	Hallo Albatros, was du da in wenigen Worten erzählst ist ja schon fast eine ganze Geschichte. Die Bilder sind klasse kombiniert! Allein das Wörtchen "beständig" hättest du dir vielleicht sparen können, die Beständigkeit steckt (für mich) bereits im Bild mit drin.

28.04.2006, 17:44	#4
uninvited guest Dabei seit: 03/2006 Beiträge: 481 Meine Gedichte	Das ist einfach toll in Wortlaut und Aussage, und das "beständig" ist in seinem verstärkenden Sinne alles andere als fehl am Platze. Sehr gern gelesen (und das nicht zum letzten Mal) u.g.

28.04.2006, 18:38	#5
manfred Dabei seit: 05/2005 Beiträge: 137 Meine Gedichte	Hallo Albatros, ein schönes Motiv. Folgende Stellen würde ich an Deiner Stelle noch bedenken: Doch ob ... Nun, da du doch "Nun, da du zurückgekehrt" scheint mir eine Möglichkeit zu sein. Müsste es nicht "aus ihnen" heißen ? Denkbar auch statt "hat sie der Strom" ..."sind sie vom Strom" LG Manfred

29.04.2006, 11:40	#9
Ex Albatros abgemeldet Dabei seit: 12/2005 Beiträge: 1.227 Meine Gedichte	Hallo manfred, herzlichen Dank für Deine wie immer sehr wertvollen Kritiken. Ich habe sie teilweise umgesetzt. Das "Doch ob" habe ich abgeändert in "Und obschon". Das "Nun da du doch..." habe ich belassen, da der Er- zählende nicht mehr mt dem Zurückkomen rechnete. Auch deine dritte Anregung " aus ihnen" ist natürlich besseres Deutsch als "von ihnen", weshalb ich es sofort geändert habe. Bei meiner Formulierung "hat sie der Strom" sind m.E. beide gleich gut, ich habe aber jetzt Deine ver- ewigt. Nochmals herzlichen Dank. Gruß Albatros