Hoffnung bei Poetry.de

Lorelai · 10.04.2006, 21:22

Eine Kerze
spendet Licht
schenkt dir Wärme
gibt dir Hoffnung
doch verlierst du
den Glauben an diese Hoffnung
stirbt sie
wie die Kerze im Wind

manfred · 10.04.2006, 21:27

Feinfühlig gesagt, gefällt mir.

LG
Manfred

Guardian · 10.04.2006, 21:29

Auf den Satzbau und den Zusammenhang achten! Verknappt:
"Eine Kerze gibt dir Hoffnung, verlierst du den Glauben an sie (bezieht sich noch immer auf das Subjekt des Satzes = Kerze) stirbt sie, wie die Kerze im Wind" du vergleichst also eine Kerze mit... einer Kerze, das funktioniert irgendwie nicht so richtig.
Das Fett finde ich auch nicht so toll, es gibt andere Möglichkeiten, sowas in einem Text hervorzuheben.
Inhaltlich irgendwo zwischen abged- ich meine bewährt und Kalenderspruch, ich kann es nicht anders ausdrücken.

Lorelai · 10.04.2006, 21:31

Hallo Manfred!
Auch hier vielen Dank für die nette Bewertung!

Freut mich, dass es Dir gefällt.
LG!

Lorelai · 10.04.2006, 21:37

Hallo Guardian!
Ich hatte das Gedicht vor der Sache mit den Hackern schon einmal hier gepostet.Und ich hatte den Tip bekommen, die Hoffnung mehr hervor zu heben, weil sich das "verlierst du den Glauben an sie" nämlich auf die Hoffnug beziehen soll-eigentlich-. Das mit dem "fettgedruckt" gefällt mir auch noch nicht so besonders- mir ist nur keine Idee gekommen, wie ich es besser hervorheben könnte...

...
gibt dir Hoffnung
doch verlierst du den Glauben an sie (an diese Hoffnung)
stirbt sie (wieder:diese Hoffnung)
wie die Kerze im Wind

Ich wusste nicht, wie ich es klar machen sollte, dass "verlierst du den Glauben an sie" (mensch wie oft hab ich das jetzt wiederholt...

) sich auf die Hoffnung beziehen soll...

LG!

10.04.2006, 21:22	#1
Lorelai Dabei seit: 03/2006 Beiträge: 354 Meine Gedichte	Hoffnung Eine Kerze spendet Licht schenkt dir Wärme gibt dir Hoffnung doch verlierst du den Glauben an diese Hoffnung stirbt sie wie die Kerze im Wind

10.04.2006, 21:27	#2
manfred Dabei seit: 05/2005 Beiträge: 137 Meine Gedichte	Feinfühlig gesagt, gefällt mir. LG Manfred

10.04.2006, 21:29	#3
Guardian Dabei seit: 12/2005 Beiträge: 597 Meine Gedichte	Auf den Satzbau und den Zusammenhang achten! Verknappt: "Eine Kerze gibt dir Hoffnung, verlierst du den Glauben an sie (bezieht sich noch immer auf das Subjekt des Satzes = Kerze) stirbt sie, wie die Kerze im Wind" du vergleichst also eine Kerze mit... einer Kerze, das funktioniert irgendwie nicht so richtig. Das Fett finde ich auch nicht so toll, es gibt andere Möglichkeiten, sowas in einem Text hervorzuheben. Inhaltlich irgendwo zwischen abged- ich meine bewährt und Kalenderspruch, ich kann es nicht anders ausdrücken.

10.04.2006, 21:31	#4
Lorelai Dabei seit: 03/2006 Beiträge: 354 Meine Gedichte	Hallo Manfred! Auch hier vielen Dank für die nette Bewertung! Freut mich, dass es Dir gefällt. LG!

10.04.2006, 21:37	#5
Lorelai Dabei seit: 03/2006 Beiträge: 354 Meine Gedichte	Hallo Guardian! Ich hatte das Gedicht vor der Sache mit den Hackern schon einmal hier gepostet.Und ich hatte den Tip bekommen, die Hoffnung mehr hervor zu heben, weil sich das "verlierst du den Glauben an sie" nämlich auf die Hoffnug beziehen soll-eigentlich-. Das mit dem "fettgedruckt" gefällt mir auch noch nicht so besonders- mir ist nur keine Idee gekommen, wie ich es besser hervorheben könnte... ... gibt dir Hoffnung doch verlierst du den Glauben an sie (an diese Hoffnung) stirbt sie (wieder:diese Hoffnung) wie die Kerze im Wind Ich wusste nicht, wie ich es klar machen sollte, dass "verlierst du den Glauben an sie" (mensch wie oft hab ich das jetzt wiederholt... ) sich auf die Hoffnung beziehen soll... LG!