Kirschblütenduft bei Poetry.de

Mogrymillian · 11.04.2006, 23:55

Kritik erwünscht zu:

ziehmlich altes gedicht...

Wenn ich mich an dich erinnere
kommen mir drei dinge in den sinn
die nacht, der kuss
und der Kirschblütenduft

Die nacht
denn nur dann konnten wir uns sehn
wir konnten uns lieben
mehr als jeder andere

Der kuss
denn das war das schönste
wir liebten uns
mehr als jeder andere

Der Kirschblütenduft
denn mehr habe ich nicht von dir
ich habe dich geliebt
mehr als jeder andere

Wenn ich mich an dich erinnere
kommen mir drei dinge in den sinn
die liebe, der verlust
und der Kirschblütenduft

manfred · 12.04.2006, 09:04

Hallo Mogy,

wenn Du 14 bist und das Gedicht schon ziemlich alt, dann lässt sich eigentlich nicht viel mehr dazu sagen, als dass es ein gutes Empfinden für das lyrische Sagen zum Ausdruck bringt.

Die rote Schrift empfinde ich beim Lesen als nicht sehr angenehm.

LG
Manfred

Yve · 12.04.2006, 11:21

Ich find´s auch nicht schlecht und die Farbe stört wirklich, denn das wirkt irgendwie aggressiv. Vielleicht solltest du das Schriftbild etwas verbessern und den Text etwas lesbarer machen...ansonsten...wie gesagt...nicht schlecht

Yve

13.04.2006, 01:16

weil ich dachte, dass sich Manfred vielleicht verlesen hat, - hat er nicht.
Und jetzt bin ich beeindruckt, denn mit 14 Jahren schon so gute Ansätze für Ausdruckskraft in deinem Gedicht, das hat was.
Ein Vorschlag, Du deutest bereits in der 1.Strophe einen Rythmus an, setzt ihn dann aber in der Strophe nicht konsequent fort. Genau das würde ich aber empfehlen, dann sähe es so aus:

>Wenn ich mich an dich erinnere -erinner ist zwar umgangsprachlich okay, aber nicht hier
kommen mir drei dinge in den sinn
die nacht,
der kuss
und der Kirschblütenduft<

Die 3 folgenden Strophen bestätigen dann den Rythmus. Wäre eine Überlegung wert, denke ich.
In der 2. Strophe zerstörst Du ein wenig deinen Textfluss, denn Du darfst dem Leser ruhig seine Fantasie zutrauen

>Der kuss
denn das war das schönste das wir erlebten
wir liebten uns
mehr als jeder andere<

das muss da nicht stehen, denn es entspricht der Logik des Textes, dass ihr das erlebtet, steht also ungeschrieben zwischen den Zeilen. Aber so bleiben deine Strophen im Zeilenmaß, und bekommt einen flüssigeren Sprachklang.
Alles andere hast Du sehr gut aufgebaut, meine Hochachtung...

lichtelbin · 26.07.2006, 18:43

finds sehr schön
dein stil gefällt mir... aber ich hätt's lieber, wenn es sich reimen würde... das würde es rythmischer, gleichmäßiger und angenehmer zu lesen machen... zumindest vermute ich das XD
engelsgruß, lichtel

11.04.2006, 23:55	#1
Mogrymillian Dabei seit: 04/2006 Beiträge: 15 Meine Gedichte	Kirschblütenduft Kritik erwünscht zu: ziehmlich altes gedicht... Wenn ich mich an dich erinnere kommen mir drei dinge in den sinn die nacht, der kuss und der Kirschblütenduft Die nacht denn nur dann konnten wir uns sehn wir konnten uns lieben mehr als jeder andere Der kuss denn das war das schönste wir liebten uns mehr als jeder andere Der Kirschblütenduft denn mehr habe ich nicht von dir ich habe dich geliebt mehr als jeder andere Wenn ich mich an dich erinnere kommen mir drei dinge in den sinn die liebe, der verlust und der Kirschblütenduft

13.04.2006, 01:16	#4
Belgarath Gast Beiträge: n/a	Ich habe auch erst mal nachgeschaut weil ich dachte, dass sich Manfred vielleicht verlesen hat, - hat er nicht. Und jetzt bin ich beeindruckt, denn mit 14 Jahren schon so gute Ansätze für Ausdruckskraft in deinem Gedicht, das hat was. Ein Vorschlag, Du deutest bereits in der 1.Strophe einen Rythmus an, setzt ihn dann aber in der Strophe nicht konsequent fort. Genau das würde ich aber empfehlen, dann sähe es so aus: >Wenn ich mich an dich erinnere -erinner ist zwar umgangsprachlich okay, aber nicht hier kommen mir drei dinge in den sinn die nacht, der kuss und der Kirschblütenduft< Die 3 folgenden Strophen bestätigen dann den Rythmus. Wäre eine Überlegung wert, denke ich. In der 2. Strophe zerstörst Du ein wenig deinen Textfluss, denn Du darfst dem Leser ruhig seine Fantasie zutrauen >Der kuss denn das war das schönste das wir erlebten wir liebten uns mehr als jeder andere< das muss da nicht stehen, denn es entspricht der Logik des Textes, dass ihr das erlebtet, steht also ungeschrieben zwischen den Zeilen. Aber so bleiben deine Strophen im Zeilenmaß, und bekommt einen flüssigeren Sprachklang. Alles andere hast Du sehr gut aufgebaut, meine Hochachtung...

12.04.2006, 09:04	#2
manfred Dabei seit: 05/2005 Beiträge: 137 Meine Gedichte	Hallo Mogy, wenn Du 14 bist und das Gedicht schon ziemlich alt, dann lässt sich eigentlich nicht viel mehr dazu sagen, als dass es ein gutes Empfinden für das lyrische Sagen zum Ausdruck bringt. Die rote Schrift empfinde ich beim Lesen als nicht sehr angenehm. LG Manfred

12.04.2006, 11:21	#3
Yve Dabei seit: 12/2005 Beiträge: 756 Meine Gedichte	Ich find´s auch nicht schlecht und die Farbe stört wirklich, denn das wirkt irgendwie aggressiv. Vielleicht solltest du das Schriftbild etwas verbessern und den Text etwas lesbarer machen...ansonsten...wie gesagt...nicht schlecht Yve

26.07.2006, 18:43	#5
lichtelbin Dabei seit: 07/2006 Beiträge: 626 Meine Gedichte	finds sehr schön dein stil gefällt mir... aber ich hätt's lieber, wenn es sich reimen würde... das würde es rythmischer, gleichmäßiger und angenehmer zu lesen machen... zumindest vermute ich das XD engelsgruß, lichtel