Das Häufchen Elend bei Poetry.de

oasis. · 09.04.2006, 17:54

Das Häufchen Elend

Wenn man sich
vor sich selbst
ekelt.

Wenn man
von sich selbst
enttäuscht ist.

Wenn man
sich selbst
verloren hat.

Wenn man selbst
am Boden liegt,
man selbst
drauftritt.

09.04.2006, 20:55

baut einen Spannungsbogen auf, und dann kommen die letzten beiden Zeilen,
>Wenn man selbst
am Boden liegt,
man selbst
drauftritt.>
und es verpufft im Nichts. Ich ahne, worauf Du hinaus wolltest, aber ich bin mir auch fast sicher, dass Du da ein wesentlich besseres Ende finden kannst...

oasis. · 11.04.2006, 12:26

findest du?!? naja, ich denk mal drüber nach wie ich das besser ausdrücken könnte...und dann änders ich vielleicht.
Danke für dein Feedback

manfred · 11.04.2006, 20:09

Hallo oasis,

ich finde es auch großteils schön gelungen, wie Du diese Selbsterfahrung lyrisch darstellst.

Was den letzten Abschnitt betrifft, würde ich persönlich dazu neigen, ihn zu verkürzen auf

Wenn man
am Boden liegt

Zusätzlich würde ich überlegen, den Titel zu ändern, z.B.

"Das Häufchen Elend sehen","Das Elend sehen" oder "Elend sehen". Es ist nämlich immer eine Instanz da, die das alles sieht und erlebt (das "man" in Deinen Zeilen).

LG
Manfred

oasis. · 14.04.2006, 13:14

Danke für dein Kommi; Lob Vorschläge...

man liest sich

Nothingness · 14.04.2006, 14:01

Ich finde das Ende eigentlich am schönsten.
Aber die ersten drei Strophen gefallen mir von der Aufteilung her nicht. Die Wiederholungen hören sich ein wenig öde an, vielleicht könnte man die Zeilen ja noch irgendwie "aufpeppeln"

Dadurch würde das Ende vielleicht auch nicht so in der Luft verpuffen.

Liebe Grüße, NN

09.04.2006, 17:54	#1
oasis. Dabei seit: 11/2005 Beiträge: 764 Meine Gedichte	Das Häufchen Elend Das Häufchen Elend Wenn man sich vor sich selbst ekelt. Wenn man von sich selbst enttäuscht ist. Wenn man sich selbst verloren hat. Wenn man selbst am Boden liegt, man selbst drauftritt.

09.04.2006, 20:55	#2
Belgarath Gast Beiträge: n/a	Man, das fängt Klasse an baut einen Spannungsbogen auf, und dann kommen die letzten beiden Zeilen, >Wenn man selbst am Boden liegt, man selbst drauftritt.> und es verpufft im Nichts. Ich ahne, worauf Du hinaus wolltest, aber ich bin mir auch fast sicher, dass Du da ein wesentlich besseres Ende finden kannst...

11.04.2006, 12:26	#3
oasis. Dabei seit: 11/2005 Beiträge: 764 Meine Gedichte	findest du?!? naja, ich denk mal drüber nach wie ich das besser ausdrücken könnte...und dann änders ich vielleicht. Danke für dein Feedback

11.04.2006, 20:09	#4
manfred Dabei seit: 05/2005 Beiträge: 137 Meine Gedichte	Hallo oasis, ich finde es auch großteils schön gelungen, wie Du diese Selbsterfahrung lyrisch darstellst. Was den letzten Abschnitt betrifft, würde ich persönlich dazu neigen, ihn zu verkürzen auf Wenn man am Boden liegt Zusätzlich würde ich überlegen, den Titel zu ändern, z.B. "Das Häufchen Elend sehen","Das Elend sehen" oder "Elend sehen". Es ist nämlich immer eine Instanz da, die das alles sieht und erlebt (das "man" in Deinen Zeilen). LG Manfred

14.04.2006, 13:14	#5
oasis. Dabei seit: 11/2005 Beiträge: 764 Meine Gedichte	Danke für dein Kommi; Lob Vorschläge... man liest sich

14.04.2006, 14:01	#6
Nothingness Dabei seit: 12/2004 Beiträge: 140 Meine Gedichte	Ich finde das Ende eigentlich am schönsten. Aber die ersten drei Strophen gefallen mir von der Aufteilung her nicht. Die Wiederholungen hören sich ein wenig öde an, vielleicht könnte man die Zeilen ja noch irgendwie "aufpeppeln" Dadurch würde das Ende vielleicht auch nicht so in der Luft verpuffen. Liebe Grüße, NN