Teufelsauge

[Kamil]

Nächtlicher Gedanke
Erinnerungen im
Feuerregen

Offenbaren
Das ruhende Teufelsauge.

Vergangene Kriege im Schattenspiel
tief im innern der Flammen
die es spiegelt.

Diese Flammen entblößen
seine menschliche Art.

Denn auch er ist dem Lichte verfallen.


So zündet ihr selbst, ein Feuer im Dunkeln

[Brachialegewalt]

In deinem Gedicht läss ich heraus, das das "teufelauge" eine Art symbol für die Menschliche Bosheit ist und wenn man das " Feuer" brennen lasst, also das Gute im Menschen, dann kann das Böse einen nicht verschlingen

sehr schön, gefällt mir.

lg Brachialegewalt

[Kamil]

das Menschliche sichtbar, im Auge des Teufels, durch die steigenden Flammen.

[Mo.-]

warum teufelsauge? hat der teufel blos ein auge?

[Terror Incognita]

Muss ich mir einen Klon aus der olympischen Fackel und Saurons Auge aus dem Herr der Ringe-Film vorstellen?

[Mo.-]

ich gaube du bist gerade hinter die inntention des textes gekommen.

[Brachialegewalt]

Mann habt ihr keine Fantasie? Das muss doch net immer der realtät entsprechen

[Kamil]

Das Auge spiegelt die Flammen.
Meine Intention warum nur ein Teufelsauge?
Das andere liegt in der Nacht.
Es ist im Lichte der Flamme sehr menschlich.
Da es spiegelt was es sieht.
Würden beide zu sehn sein,würde der Teufel zu menschlich wirken.
So behält er seine Faszination.

Ich habs ein wenig verändert.

[Heldenzeit]

Mo.-, du bist der Bohlen des Poetry.

Leider muss ich gestehen, dass mir das auch nicht so gefällt :/
MfG
Heldi

[Kamil]

Was genau gefällt dir nicht an diesem Text?
Was kann ich besser machen was fehlt?
Würde mir weiterhelfen.

[Brachialegewalt]

Also ich finde das du den Text so lassen sollst, änder ihn nicht

[Tamiflu]

-ohne begründungen sind aussagen wie "das gefällt mir auch nicht" oder "ich finde, du solltest den text lassen, wie er ist" nichts anderes als spam. bitte darauf achten.- tamiflu

[Heldenzeit]

tja, dann bin ich wenigstens nicht der einzige Spammer.

Zum text:

Also, es ist diese Sprache, die wohl Zeitlos wirken soll, dies aber nicht durchhält. Zumindest kommt es mir so vor.
Mal ganz abgesehen vom Teufelsauge *schmunzel*

[Brachialegewalt]

Das "Teufelauge" zu verwende um die Bohsheit des Menschlichen "Ichs" dazustellen find ich mal abwechlungreich und erfrischend, meiner Meinung nach ist es hier fehl am Platz, kritik zu äusern.

[Heldenzeit]

Engel mit schwarzem Blick = Tod als originell finde ich auch fehl am Platz.
Kritik ist nie fehl am Platz, bloß weil dir der Stil gefällt, muss das nicht heissen, dass er objektiv gut ist. Er ist einfach antiquarisch und verstaubt, so sehe ich das.

Heldi

[Brachialegewalt]

mein lieber Heldenzeit du hast recht, Kritik ist nie falsch am Platz, vielleicht hab ich das ein wenig unglücklicherweise ausgedrückt, aber ich finde es schön Kamil mit Bildern arbeitet und nicht immer das alte aufgreift, also ich finde hier ist keine negative Kritik nötig und der Engel mit den schwarzen Augen ist eine schöne Art den Tod zu umschreiben.

lg Brachialegewalt

[Kamil]

schwarzer Blick?
Man könnte auch so sagen.
Die Flammen erleuchten das Schwarze im Auge
Die Illusion bricht und das menschliche,wegen dem Licht,zeigt sich im Auge.
Mag sein,dass ich das mit dem schwarzen Auge jetzt falsch interpretiert habe.
Tut mir Leid,auf die Schnelle fällt mir auch keine Erneuerung der Sprache ein

Mich würden einzelne Zeilen interessieren die dir missfallen Heldenzeit..
Gar weitere Sichtweisen von dir.

[Heldenzeit]

Original von Kamil
Drum Zündet
Und lasst es brennen.

Lasst es brennen und niemals erlischen.

Moralische Ansprache ist hier total unpassend. Das klingt nach: Teufel = böse = wir sind die guten = seid immer gut = ente gut, alles gut

o.ä.
Heldi

[Mo.-]

Was genau gefällt dir nicht an diesem Text?

1. zu pathetisch.
2. einzigstes rethorisches mittel: metapher (sprachliche verödung)
3. völlig wahllos gesetzte zeilenumbrüche und absätze.


ich kann hier ehrlich gsagt keinen stil erkennen (um den es sich zu streiten lohnt) da ich texte dieser art schon zur genüge verputzen durfte und ich kene prägnanten unterschiede zum einheitsbrei ziehen kann.

gruß mo.-


edit:

tja, dann bin ich wenigstens nicht der einzige Spammer.

weil du spammst bist du nicht der einzigste spammer?!?

du hast problme mit deiner sprachlogik ich würde mir da mal helfen lassen.

[Kamil]

Ja die Zeilenumbrüche sind halbherzig gelegt.
Ein paar worte hier und da würden den Stil besser sichtbar machen.
Diesen pathetischen Stil.
Ohnehin bin ich grad auf der Suche nach einem Neuen bzw. möchte meinen weiterentwickeln.

Ich hätte es vielleicht nicht so pathetisch als Rede enden lassen sollen.

@ Mo

Vielleicht nimmst du dir die Zeit und veränderst es ein bisschen nach deinem Stil,Gliederungstechnisch

ich denke,das wäre die beste Möglichkeit zu verstehn und dazuzulernen.
Würde mich freuen auch wenn es unnötige arbeit für dich darstellen sollte.


@Heldenzeit

"Seid gut sonst böse"

Man könnte das mit den Flammen auch so interpretieren:

Verschleiert nicht eure dunkle Seite,lasst eure Flammen brennen.

Hab die letzte Zeile ein wenig verändert,wohl immer noch pathetisch
aber vielleicht mehr menschenbezogen.

Gruß
Kamil