Die Straße zur Wahrheit bei Poetry.de

Lani · 19.10.2006, 12:25

Die Straße zur Wahrheit

Die Straße zu Deinem Herzen
schien endlos und steinig zu sein.
Doch voller Vorfreude
bog ich ein.

Berauschende Gassen voller Leidenschaft
erkundete ich auf den Lebensfahrten.
In Seen, gefüllt mit kostbarer Eigenschaft,
durften meine tiefen Gefühle baden.

Deine lärmende Lügen am Wegesrand
folterten die Melodien in meinem Traum.
Doch blumige Wiesen im Sonnenland
sperrten die Zweifel in den Kofferraum.

Am Fenster deiner Seele jedoch,
sammelte sich der graue Nebel.
Die Klarheit der Illusionen
löste sich von ihrem Knebel.

Ich hatte nur Augenblicke
der Widersprüchlichkeit
um die Wahrheit zu erkennen.

Die Straße zu Deinem Herzen
war steinig und ging stets bergab.
Bei der letzten Ausfahrt
bog ich ab.

Appelschnut · 19.10.2006, 12:38

Liebe Lani,
ich habe dein Gedicht im Prinzip sehr gerne gelesen. Es hat durch deine zumeist treffende Wortwahl eine sehr starke Aussagekraft. Da dies für mich bei Gedichten immer eine sehr große Rolle spielt, gefällt mir dein Gedicht...

Es fehlt ein wenig die Metrik bzw. Rhytmik, die ich selbst aber auch nur selten vernünftig auf die Reihe bekomme. Vielleicht guckst du dir das nochmal an.

Kritikpunkt sind auch einige Schreibweisen von dir: Straße schreibst du im Titel immer richtig mit ß, aber im ersten Vers dann falsch mit ss. DAs gleiche gilt für den ersten Vers der letzten Strophe.

Nach "berauschende Gassen voller Leidenschaft" muss das Komma weg. Das gleiche gilt für "deine lärmende Lügen am Wegesrand", "doch blumige Wiesen im Sonnenland" und "am Fenster deiner Seele jedoch".

Außerdem verwundert mich die Schreibweise von "Lebens-Fahrten" und "Augen-Blicke"... Ich kann mir keinen Grund denken, warum du diese Worte so schreibst und nicht so, wie es richtig wäre: "Lebensfahrten" und "Augenblicke"...

Schlussendlich stört mich das Wort "Kofferraum" noch. Es passt nicht zu all den anderen poetischen und romantischen Bildern. Ich weiß allerdings kein besseres Wort, aber vielleicht fällt dir ja was ein.

Lass dich bitte durch meine Kritikpunkte nicht täuschen. Dein Gedicht fällt mir sehr gut. Besonders der Bogen, den die erste und die letzte Strophe spannen, ist dir hervorragend gelungen. Gute Pointe...
Gerne gelesen!

Lg, die Fußballerin

Lani · 20.10.2006, 11:54

Dank Dir Fussballerin... hab Deine Ratschläge gerne angenommen... nur eine Lösung für das Wort Kofferraum ist mir noch nicht eingefallen... und Metrik... ach das ist so ne Sache

...

Blutsschwester · 20.10.2006, 12:19

Liebe Lani,

schließe mich der sportlerin im raum an; nur der Kofferraum :Ich find ihn toll!

Hochachtung
gepaart
mit Grüßen

Die Schwester

U-hEXe · 21.10.2006, 01:36

[spontan] wie wäre es mit:

'Doch blumige Wiesen im Sonnenland
erhörten/vernahmen die Zweifel noch kaum.'

sprachlich schöner fände ich:

'erhörten/vernahmen den/die Zweifelnde/n kaum.'
...was mich allerdings daran stört ist, dass dem Lyr.Ich ein Geschlecht zugewiesen wird.

Ansonsten behaupte ich Du engst Dich durch den [ich nenne es mal ganz frech] Reimzwang zu sehr ein. Und wenn Dir Metrik ohnehin nicht so liegt [was ich nachvollziehen kann], warum verzichtest Du dann nicht einfach darauf? Ich glaube nämlich, dass Du ausdrucksstarke Bilder malen kannst, welche sich - in Reime gepresst - nur nicht frei entfalten können.

Liebe Grüße!

19.10.2006, 12:25	#1
Lani Dabei seit: 12/2005 Beiträge: 9 Meine Gedichte	Die Straße zur Wahrheit Die Straße zur Wahrheit Die Straße zu Deinem Herzen schien endlos und steinig zu sein. Doch voller Vorfreude bog ich ein. Berauschende Gassen voller Leidenschaft erkundete ich auf den Lebensfahrten. In Seen, gefüllt mit kostbarer Eigenschaft, durften meine tiefen Gefühle baden. Deine lärmende Lügen am Wegesrand folterten die Melodien in meinem Traum. Doch blumige Wiesen im Sonnenland sperrten die Zweifel in den Kofferraum. Am Fenster deiner Seele jedoch, sammelte sich der graue Nebel. Die Klarheit der Illusionen löste sich von ihrem Knebel. Ich hatte nur Augenblicke der Widersprüchlichkeit um die Wahrheit zu erkennen. Die Straße zu Deinem Herzen war steinig und ging stets bergab. Bei der letzten Ausfahrt bog ich ab.

19.10.2006, 12:38	#2
Appelschnut Dabei seit: 07/2006 Beiträge: 279 Meine Gedichte	Liebe Lani, ich habe dein Gedicht im Prinzip sehr gerne gelesen. Es hat durch deine zumeist treffende Wortwahl eine sehr starke Aussagekraft. Da dies für mich bei Gedichten immer eine sehr große Rolle spielt, gefällt mir dein Gedicht... Es fehlt ein wenig die Metrik bzw. Rhytmik, die ich selbst aber auch nur selten vernünftig auf die Reihe bekomme. Vielleicht guckst du dir das nochmal an. Kritikpunkt sind auch einige Schreibweisen von dir: Straße schreibst du im Titel immer richtig mit ß, aber im ersten Vers dann falsch mit ss. DAs gleiche gilt für den ersten Vers der letzten Strophe. Nach "berauschende Gassen voller Leidenschaft" muss das Komma weg. Das gleiche gilt für "deine lärmende Lügen am Wegesrand", "doch blumige Wiesen im Sonnenland" und "am Fenster deiner Seele jedoch". Außerdem verwundert mich die Schreibweise von "Lebens-Fahrten" und "Augen-Blicke"... Ich kann mir keinen Grund denken, warum du diese Worte so schreibst und nicht so, wie es richtig wäre: "Lebensfahrten" und "Augenblicke"... Schlussendlich stört mich das Wort "Kofferraum" noch. Es passt nicht zu all den anderen poetischen und romantischen Bildern. Ich weiß allerdings kein besseres Wort, aber vielleicht fällt dir ja was ein. Lass dich bitte durch meine Kritikpunkte nicht täuschen. Dein Gedicht fällt mir sehr gut. Besonders der Bogen, den die erste und die letzte Strophe spannen, ist dir hervorragend gelungen. Gute Pointe... Gerne gelesen! Lg, die Fußballerin

20.10.2006, 11:54	#3
Lani Dabei seit: 12/2005 Beiträge: 9 Meine Gedichte	Dank Dir Fussballerin... hab Deine Ratschläge gerne angenommen... nur eine Lösung für das Wort Kofferraum ist mir noch nicht eingefallen... und Metrik... ach das ist so ne Sache ...

20.10.2006, 12:19	#4
Blutsschwester Dabei seit: 08/2005 Beiträge: 328 Meine Gedichte	Liebe Lani, schließe mich der sportlerin im raum an; nur der Kofferraum :Ich find ihn toll! Hochachtung gepaart mit Grüßen Die Schwester

21.10.2006, 01:36	#5
U-hEXe Dabei seit: 02/2006 Beiträge: 353 Meine Gedichte	[spontan] wie wäre es mit: 'Doch blumige Wiesen im Sonnenland erhörten/vernahmen die Zweifel noch kaum.' sprachlich schöner fände ich: 'erhörten/vernahmen den/die Zweifelnde/n kaum.' ...was mich allerdings daran stört ist, dass dem Lyr.Ich ein Geschlecht zugewiesen wird. Ansonsten behaupte ich Du engst Dich durch den [ich nenne es mal ganz frech] Reimzwang zu sehr ein. Und wenn Dir Metrik ohnehin nicht so liegt [was ich nachvollziehen kann], warum verzichtest Du dann nicht einfach darauf? Ich glaube nämlich, dass Du ausdrucksstarke Bilder malen kannst, welche sich - in Reime gepresst - nur nicht frei entfalten können. Liebe Grüße!