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| Theorie und Dichterlatein Ratschläge und theoretisches Wissen rund um das Schreiben. |
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19.01.2007, 02:12
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#1 |
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Dabei seit: 03/2006
Beiträge: 624
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noch ohne Titel
ich kehr dir'n rücken
unter'n tische wo ich mit off'nen karten mische und mir den großen mann markiere bis ich hals über kopf verliere mir darum in den hintern beiße so steck ich hals tief in der scheiße da springt dein mund mir in die augen will mir was aus den fingern saugen doch will nicht auf die nase fallen will lieber meine alte knallen ___ ist schwerer, als ich dachte. weiß aber momentan nicht weiter - Vorschläge? (die ersten 6 Verse passen nicht direkt in die folgende Metaphorik, doof. in Str. III finde ich die Zäsur in der Mitte ganz schrecklich. Schluss auch verbesserungswürdig.) |
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19.01.2007, 02:23
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#2 |
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Dabei seit: 07/2006
Beiträge: 424
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19.01.2007, 14:40
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#3 |
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Dabei seit: 03/2006
Beiträge: 624
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"ziemliches nonsensgedicht, oder was willst du damit bezwecken?"
- ich wollte ausschließlich Redewendungen verwenden und zwar so, dass sich zwei in sich stimmige Lesarten ergeben, wobei die wörtliche Auslegung so grotesk wirken soll, dass eigentlich tote Metaphern wahrgenommen werden und der tatsächliche Inhalt nicht aufgenommen wird. vom Prinzip her ist mir das von II/3 - IV/2 wohl gelungen, wenn auch die Syntax nicht sonderlich prickelnd ist. die Zeilenumbrüche sollen die Sprichwörter auseinanderreißen - ich dachte mir, so würde es das wörtliche Verstehen unterstützen. falsch gedacht? da das Gedicht schon eine Weile auf meinem PC rumdümpelt und ich nicht mehr weitergekommen bin, hab ich es gestern gepostet, um vielleicht wieder einen Denkanstoß zu bekommen. aber vielleicht sollte ich auch einfach nochmal alles streichen, was mir missfällt und neu schreiben... hm mit der Zäsur meinte ich übrigens, dass mitten in der Strophe ein neuer Satz beginnt - stört den Lesefluss und missfällt mir daher. danke für deinen Kommentar. lieben Gruß dead |
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19.01.2007, 14:45
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#4 |
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Gast
Beiträge: n/a
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Tja,
und schon wieder ist es beinahe gar nichts...
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19.01.2007, 15:26
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#5 |
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Dabei seit: 07/2006
Beiträge: 424
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19.01.2007, 15:40
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#6 |
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Dabei seit: 03/2006
Beiträge: 624
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hm, das mit der Schreibweise kann ich eigentlich nicht ganz nachvollziehen. wenn ich dich richtig verstanden habe, ist deine einzige Begründung, dass sich nicht reimende Kadenzen entstehen - stört mich eigentlich nicht. aber gut, darüber mach ich nochmal Gedanken, wenn alles andere passt.
werde also Anfang und Schluss neu schreiben (freut mich, wenn die Zäsur i.O. geht, dann kann ich wenigstens diesen Teil so lassen). dank dir. lg dead |
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19.01.2007, 23:03
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#7 |
Dabei seit: 05/2006
Ort: NRW
Alter: 47
Beiträge: 278
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Hallo DP!
Bin allerdings auch wirklich überrascht. Negativ! Gerade Du kannst doch so viel mehr...! Soooo viel mehr! Und nochmal...warum der Paarreim? Zudem ist es wohl die einfache Sprache die mich stört. Beides zusammen...bei einem vielleicht (nein wirklich) interessanten Hintergrund. Sorry, hat nicht sonderlich geholfen... Vielleicht magst Du die Reime lassen...das ein oder andere Wort behalten und nochmal von vorne beginnen? (Bitte nicht böse auffassen!) LG Mani |
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19.01.2007, 23:25
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#8 |
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Dabei seit: 05/2005
Beiträge: 677
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SI ist ja fast primitiv.
hm, nein, eigentlich richtig primitiv. der rest macht es auch nicht besser. wie joana schon sagte, das thema ist mit sicherheit interessant. aber hier leider sehr schlecht umgesetzt. wo ist dein niveau? wirklich, das geht besser. tausend mal besser. es sei denn, du hast dein talent zum interpretationsgeist in urlaub geschickt...  poe, das gefällt mir nicht. kopfschüttelnd, Sha |
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19.01.2007, 23:57
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#9 |
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Dabei seit: 03/2006
Beiträge: 624
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hi Mani. hi Sha.
ihr habt recht. ist wirklich schlecht. werde nochmal von vorne anfangen. Paarreim und einfache Sprache bleiben aber. Redensarten sind nunmal nicht die besten Metaphern und provozieren soll das Gedicht auch. nur eben anders. besser. danke für eure Kommentare. tut gut auch mal vernichtende Kritik einstecken zu dürfen liebe Grüße dead |
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20.01.2007, 10:32
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#10 |
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abgemeldet
Dabei seit: 03/2006
Beiträge: 520
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 guten morgen mein lieber da ich ja weiß das du sehr viel wert auf angels meinung legst werde ich denn mal was dazu sagen...8o was zum teufel ist das hier 8o ich finde es sehr schlecht, und das aus dem grund das es nicht dein stil ist, das hier ist so abgewertet so nichts sagend, einfach total blöd, die sprache nicht gut. meiner meinung nach zu offenkundig, auch wenn scheiße in jedem wortschatz zu finden ist, denke ich das es grad im lyrichen total fehl am platze ist :O  8). alles klingt einfach nur dran gereiht und nicht drüber nachgedacht... naja überarbeitungswürdig ist es hier schon. hmm... zum titel ne sorry da fehlen auch mir die worte
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20.01.2007, 11:17
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#11 |
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Gast
Beiträge: n/a
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Besser kann man das
nicht ausdrücken und skizzieren, höchstens kürzer...
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