Körperliche Seelenschlachtung bei Poetry.de

Ex-Angel · 11.05.2006, 10:30

Dunkel ist meine Seele,
Schmerz in meinen Augen,
Soviel Tränen geweint

Jeder Schlag lässt
meinen Körper mehr zerfallen,
diese Schwebe zwischen
Himmel und Erde
lässt mir keinen festen Boden.

Bitte...

dieses Schweigen
zerreißt mich.
Ich muss weg
an einen anderen Ort
wo du mich nicht findest

Ich dachte ich hätte
den Absprung geschafft
Setzte all meine Kraft in mich
wusste ích könnte es schaffen
doch der Kreislauf führte mich zurück

Du lässt mich nicht los.

Ich muss da raus.
Allein.

Ex Darkskin · 11.05.2006, 11:29

Zitat:

Original von Angel
denn ich muss da alleine raus

tja, zweifellos musst du da alleine raus.

Allein, weil kein Nichteingeweihter oder Insider verstehen kann, worum es in deinem Gedicht geht.

Wenn man sehr persönliche Erfahrungen oder Gefühle ohne weitere Informationen veröffentlicht ist es für die user halt ein Rätsel, weniger ein Gedicht.

Das Gedicht gefällt mir an sich gut, nur leidet es eben an der Unverständlichkeit, weil nicht klar ist, was du eigentlich beschreibst.

Dass es keinen Titel hat, macht die Sache auch nicht besser.

Ein an sich schönes Werk, aber chancenlos wegen seiner Unverständlichkeit.

Schade.

Darkskin

edit: ging ja flott, jetzt mit Titel

)

Ex-Angel · 11.05.2006, 11:43

Hallo Darskin,

dachte es wäre zugänglich, hier geht es um Körperlicher Gewalt.

Ich danke dir für deine Anregung
hoffe nun ist es kein Rätsel mehr

Ex Darkskin · 11.05.2006, 11:48

Zitat:

Original von Angel
dachte es wäre zugänglich, hier geht es um eine Beziehung mit Körperlicher Gewalt.

hey Angel,

das hab ich vermutet, aber das hier hat mich unsicher gemacht:

an einen anderen Ort
wo sie mich nicht finden

"sie", Mehrzahl, ich kenne Beziehungen mit Gewalt, hab auch schon mal was erlebt, gebrochenes Jochbein usw, ABER eine Beziehung zu mehreren, wo es zu Gewalt kommt, das erschien mir zu unwahrscheinlich.
Das ist für mich (leider) immer noch irgendwie unverständlich.

Das Gedicht selbst, kann mich nur wiederholen, da gibt es gar nichts zu meckern, gefällt mir sehr.

Darkskin

uninvited guest · 11.05.2006, 11:49

Hallo Darkskin,

Inwiefern "chancenlos", da unverständlich?
Du behauptest allen Ernstes, dass es sich bei vorliegender Schrift nicht um ein Gedicht handelt, weil es für Dich nicht vertständlich ist?
Ein Rätsel ist es?
Ich frage Dich: Wer versieht schon solch persönliche Gedanken und Gefühle mit erklärenden Informationen ?

Gedichte sollten durch Worte bestechen. Sie leben von der Interpretationsfreiheit, die es dem Leser ermöglicht, das Geschriebene auf eigene Situationen und Gefühle zu beziehen.

Zitat: "Dass es keinen Titel hat, macht die Sache auch nicht besser."
Solche Aussagen empfinde ich als absolut unangebracht und zeugen nicht unbedingt von erwähnenswerter Fähigkeit zu kritisieren. Bleib doch einfach sachlich.

Dass dieses GEDICHT keinen Titel besitzt, finde ich persönlich sehr angebracht, eben weil man Gefühle oft nicht zusammenfassen und ihnen einen übergreifenden Titel geben kann.

Ich verabschiede mich

u.g.

Ex-Angel · 11.05.2006, 11:51

hab es jetzt ins Lyriche.du umgewandelt.

Ex Darkskin · 11.05.2006, 11:54

Zitat:

Original von the uninvited guest
Solche Aussagen empfinde ich als absolut unangebracht und zeugen nicht unbedingt von erwähnenswerter Fähigkeit zu kritisieren. Bleib doch einfach sachlich.

Hey,

warum greifst du mich so an?
Ich bin doch nicht unsachlich.
Ich habe Angel`s Gedicht doch nicht niedergemacht.
Ich schrieb mehrmals, dass es mir gefällt.

So harte Worte wegen meiner harmlosen Kritik - nee, da hast du dich echt im Ton vergriffen.
Bleib doch mal locker.

Darkskin

Zitat:

Original von Angel
@ darskin hab es jetzt ins Lyriche,du umgewandelt.

jetzt ist es perfekt und ich verstehe es sehr genau.
Gefällt mir, auch wenn der Anlass für so ein Werk sehr traurig ist.

Darkskin

Ex-Angel · 11.05.2006, 12:13

So da jetzt auch alles verständlich in diesem Gedicht ausgedrückt ist.

Und kann mich nicht entscheiden zwischen Körperliche seelenschlachtung und Kein Titel.

Hmpf.

Ex Grünkreuz · 11.05.2006, 12:21

Moin,

Darkskin hat nicht ganz unrecht das dem Text eine Orientierung fehlt um es Thematisch einzuordnen. Bei Schlag dachte ich beispielweise an Schicksalschlag...
Ein kleiner Hinweis hätte schon ausreichen, aber den hast du ja schon in der geänderten Überschrift hineingebracht, leider habe ich erst die Erklärung gelesen so das ich es nicht wirklich sagen kann, wie erklärend der Hinweis ist.
Das "sie" hat mich hingegen weniger gestört.

Mir gefällt die klare Sprache, die nur dazu dient auszudrücken was du meinst und nicht dazu da ist irgendwen beeindrucken zu wollen. Allein schon wenn man sich die Nomen ansieht fällt auf das sie alle aus einen gemeinsamen Sprachbereich kommen und zueinander passen: "Seele - Schmerz, Augen -Träne, Schlag- Körper, Schwebe- Himmel, Erde- Boden, Schweigen, Ort, Absprung - Kraft, Kreislauf.

Vielleicht hättest du bei "doch der Kreislauf führte mich zurück" auf das mich verzichten können (aber das ist nur ein Detail)

Gerade weil der Text sehr persönlich ist gefällt er mir und unterscheidet sich von so mancher "Produktion" hier im Forum

Ex Darkskin · 11.05.2006, 12:39

Zitat:

Original von Angel
Und kann mich nicht entscheiden zwischen Körperliche seelenschlachtung und Kein Titel.

Der Titel "Körperliche Seelenschlachtung" ist ein echtes Highlight der europäischen Nachkriegsliteratur - absolut Spitze!

Ich würde ihn lassen.

Ehrlich.

Darkskin

Ex-Angel · 11.05.2006, 12:42

@ Emu.

Eigendlich ist es mir egal wer Recht und Unrecht hat, es hat auch ohne Titel zuweisung Aussagekraft, Natürlich ließt jeder Leser es anders. Also irgendwen beeindrucken will ich nun wirklich nicht, wozu auch? 8)

Ich denke die Sprache sollte ja auch zueinander passen, aber manchmal muss es auch nicht um zu sehen was gemeint ist.

Nun ja ob ich nun das "mich" wichtig ist oder auch nicht, lass ich mal dahingestellt.

Aber es freut mich sehr, das es dir gefällt.

gazelle · 11.05.2006, 12:54

... was für ein vortreffliches Beispiel eines Verrisses unter dem Deckmäntelchen des formalen Lobs.

Mir ging der Text auf Anhieb unter die Haut, obwohl ich es nicht unter der Prämisse der körperlichen Gewalt gelesen habe. Ich sah die psychische Abhängigkeit/Gewalt als Thema, den Wunsch, endlich den Ausweg zu finden und doch nicht richtig nach diesem Ausweg zu suchen..

"Man versteht nur, was man weiß" sprach schon Goethe

PS: zerreißt mit ß

Ex Grünkreuz · 11.05.2006, 13:00

.

Ex-Angel · 11.05.2006, 13:02

Hallo Gazelle.

Schön das es unter die Haut geht, aber du hast auch recht es spricht ebenso auch Abhänigkeit daraus, aber das wohl eher zwischen den Zeilen

Ex Darkskin · 11.05.2006, 13:02

Zitat:

Original von gazelle
... was für ein vortreffliches Beispiel eines Verrisses unter dem Deckmäntelchen des formalen Lobs.

Du meinst doch nicht mich - oder?
Ich finde es wirklich gut, und nach der kleinen Änderung Spitze.

Darkskin

gazelle · 11.05.2006, 13:03

nein.. ich meinte den ersten Kommentar von corazon.. sorry

Ex Darkskin · 11.05.2006, 13:07

Zitat:

Original von gazelle
nein.. ich meinte den ersten Kommentar von corazon.. sorry

mein erster Kommentar war doch kein Verriss.
Wenn ich einen Verriss schreiben würde, dann richtig. Ich bräuchte da kein Deckmäntelchen.
Ich nicht.

Darkskin

TobiL. · 14.05.2006, 16:27

Hi Angel.

Ich finde dein Gedicht wirklich super toll.

Wärend ich laß, bekam ich eine Gänsehaut. Du hast mit wirklich viel Gefühl eine (oder mehrere?) Thema (Themen?) beschrieben.

Ich persönlich finde den Text toll, egal ob mit, oder ohne Titel. Gerade das herein Interpretieren, das sich Gedanken machen, das eventuelle nicht verstehen, ist doch das Tolle!

Wenn man in diesen Zeilen nichts erkennen kann, sollte man besser eine Brille aufsetzen, denn dieser Text lässt sehr viel Interpretationsspielraum. Wirklich.

Danke, Angel.

Gruß, Tobi.

Riif-Sa · 14.05.2006, 16:37

Fällt für mich in die Kategorie der "Die-Nacht-ist-sehr-dunkel"-Gedichte.

Nichts Neues, nichts Innovatives. Bewegt mich kaum. Auch passt der Titel keineswegs zum Inhalt des Gedichts. Und die Pointe verstehe ich auch nicht.

Das kannst du sicher besser...

LG, Riif-Sa

Ex-Angel · 14.05.2006, 20:43

hallo ihr lieben

@ Tobi, ich danke dir für dein tolles Feedback. Und mal wieder hast du es gut erkannt hier spiegeln siich mal wieder 2 Themen wieder.

@ krümel-monster

Ansichten sind bekanntlich verschieden. Das dich das nicht bewegt finde ich auch nicht schlim

. Das fühlen jedes Menschen ist sehr unterschiedlich. Mag auch sein das es nichts neues ist und auch nichts Innovatives , es sind meine persönliche erfahrungen deshalb für mich was besonderes und sehr bedeutend

Die Pointe ist etwas verändert und ich denke jetzt für jeden jetzt verständlich genug. Und ich kann absolut nicht nachvollziehen das du der Meinung bist, das der Titel nicht zum Gedicht passt.

Ex-Angel · 12.06.2006, 09:11

Dunkel ist meine Seele,
Schmerz in meinen Augen
Geweint so viele Tränen

Jeder Schlag lässt
meinen Körper mehr zerfallen,
zwischen
Himmel und Erde-
keinen festen Boden.

Bitte...

dieses Schweigen
zerreißt mich.
Ich muss weg
an einen anderen Ort
wo du mich nicht findest

Dachte ich hätte
den Absprung geschaftt
Setzte all meine Kraft frei
wusste ích könnte es schaffen,

doch es zog
mich zurück in
deinem Bann

Du lässt mich nicht los.

Ich muss da raus.
Allein.
_____________________________________________

Auch hier ein paar veränderungen...

18.12.2006, 11:39

Hallo angel

ich finde deine zweite version besserm passt alles viel besser und einheitlicher zusammen, einige füllwörter sind auch nicht mehr dort.
auch der rythmus ist gut. lässt sich gut lesen.

stelle immer wieder fest wie leute einen gefangen halten, also gedanklich oder auch seelich, das ist nie gut und bringt nur schlechtes mit.

Ex-Angel · 19.12.2006, 10:24

Hallo chin

danke, schön das die neue version zu gefallen weiß... obwohl man kann einen auch kopfmäßig jemanden gefangen halten ohne das es negativ sein muss.

11.05.2006, 10:30	#1
Ex-Angel abgemeldet Dabei seit: 03/2006 Beiträge: 520 Meine Gedichte	Körperliche Seelenschlachtung Dunkel ist meine Seele, Schmerz in meinen Augen, Soviel Tränen geweint Jeder Schlag lässt meinen Körper mehr zerfallen, diese Schwebe zwischen Himmel und Erde lässt mir keinen festen Boden. Bitte... dieses Schweigen zerreißt mich. Ich muss weg an einen anderen Ort wo du mich nicht findest Ich dachte ich hätte den Absprung geschafft Setzte all meine Kraft in mich wusste ích könnte es schaffen doch der Kreislauf führte mich zurück Du lässt mich nicht los. Ich muss da raus. Allein.

11.05.2006, 12:21	#9
Ex Grünkreuz Dabei seit: 05/2006 Beiträge: 265 Meine Gedichte	RE: Körperliche Seelenschlachtung Moin, Darkskin hat nicht ganz unrecht das dem Text eine Orientierung fehlt um es Thematisch einzuordnen. Bei Schlag dachte ich beispielweise an Schicksalschlag... Ein kleiner Hinweis hätte schon ausreichen, aber den hast du ja schon in der geänderten Überschrift hineingebracht, leider habe ich erst die Erklärung gelesen so das ich es nicht wirklich sagen kann, wie erklärend der Hinweis ist. Das "sie" hat mich hingegen weniger gestört. Mir gefällt die klare Sprache, die nur dazu dient auszudrücken was du meinst und nicht dazu da ist irgendwen beeindrucken zu wollen. Allein schon wenn man sich die Nomen ansieht fällt auf das sie alle aus einen gemeinsamen Sprachbereich kommen und zueinander passen: "Seele - Schmerz, Augen -Träne, Schlag- Körper, Schwebe- Himmel, Erde- Boden, Schweigen, Ort, Absprung - Kraft, Kreislauf. Vielleicht hättest du bei "doch der Kreislauf führte mich zurück" auf das mich verzichten können (aber das ist nur ein Detail) Gerade weil der Text sehr persönlich ist gefällt er mir und unterscheidet sich von so mancher "Produktion" hier im Forum

11.05.2006, 12:54	#12
gazelle Dabei seit: 03/2006 Ort: Rhein und Sonne Beiträge: 47 Meine Gedichte	oh nein ... was für ein vortreffliches Beispiel eines Verrisses unter dem Deckmäntelchen des formalen Lobs. Mir ging der Text auf Anhieb unter die Haut, obwohl ich es nicht unter der Prämisse der körperlichen Gewalt gelesen habe. Ich sah die psychische Abhängigkeit/Gewalt als Thema, den Wunsch, endlich den Ausweg zu finden und doch nicht richtig nach diesem Ausweg zu suchen.. "Man versteht nur, was man weiß" sprach schon Goethe PS: zerreißt mit ß

11.05.2006, 13:00	#13
Ex Grünkreuz Dabei seit: 05/2006 Beiträge: 265 Meine Gedichte	RE: oh nein .

11.05.2006, 13:03	#16
gazelle Dabei seit: 03/2006 Ort: Rhein und Sonne Beiträge: 47 Meine Gedichte	keineswegs nein.. ich meinte den ersten Kommentar von corazon.. sorry

11.05.2006, 11:43	#3
Ex-Angel abgemeldet Dabei seit: 03/2006 Beiträge: 520 Meine Gedichte	Hallo Darskin, dachte es wäre zugänglich, hier geht es um Körperlicher Gewalt. Ich danke dir für deine Anregung hoffe nun ist es kein Rätsel mehr

11.05.2006, 11:49	#5
uninvited guest Dabei seit: 03/2006 Beiträge: 481 Meine Gedichte	Hallo Darkskin, Inwiefern "chancenlos", da unverständlich? Du behauptest allen Ernstes, dass es sich bei vorliegender Schrift nicht um ein Gedicht handelt, weil es für Dich nicht vertständlich ist? Ein Rätsel ist es? Ich frage Dich: Wer versieht schon solch persönliche Gedanken und Gefühle mit erklärenden Informationen ? Gedichte sollten durch Worte bestechen. Sie leben von der Interpretationsfreiheit, die es dem Leser ermöglicht, das Geschriebene auf eigene Situationen und Gefühle zu beziehen. Zitat: "Dass es keinen Titel hat, macht die Sache auch nicht besser." Solche Aussagen empfinde ich als absolut unangebracht und zeugen nicht unbedingt von erwähnenswerter Fähigkeit zu kritisieren. Bleib doch einfach sachlich. Dass dieses GEDICHT keinen Titel besitzt, finde ich persönlich sehr angebracht, eben weil man Gefühle oft nicht zusammenfassen und ihnen einen übergreifenden Titel geben kann. Ich verabschiede mich u.g.

11.05.2006, 11:51	#6
Ex-Angel abgemeldet Dabei seit: 03/2006 Beiträge: 520 Meine Gedichte	hab es jetzt ins Lyriche.du umgewandelt.

11.05.2006, 12:13	#8
Ex-Angel abgemeldet Dabei seit: 03/2006 Beiträge: 520 Meine Gedichte	So da jetzt auch alles verständlich in diesem Gedicht ausgedrückt ist. Und kann mich nicht entscheiden zwischen Körperliche seelenschlachtung und Kein Titel. Hmpf.

11.05.2006, 12:42	#11
Ex-Angel abgemeldet Dabei seit: 03/2006 Beiträge: 520 Meine Gedichte	@ Emu. Eigendlich ist es mir egal wer Recht und Unrecht hat, es hat auch ohne Titel zuweisung Aussagekraft, Natürlich ließt jeder Leser es anders. Also irgendwen beeindrucken will ich nun wirklich nicht, wozu auch? 8) Ich denke die Sprache sollte ja auch zueinander passen, aber manchmal muss es auch nicht um zu sehen was gemeint ist. Nun ja ob ich nun das "mich" wichtig ist oder auch nicht, lass ich mal dahingestellt. Aber es freut mich sehr, das es dir gefällt.

11.05.2006, 13:02	#14
Ex-Angel abgemeldet Dabei seit: 03/2006 Beiträge: 520 Meine Gedichte	Hallo Gazelle. Schön das es unter die Haut geht, aber du hast auch recht es spricht ebenso auch Abhänigkeit daraus, aber das wohl eher zwischen den Zeilen

14.05.2006, 16:27	#18
TobiL. abgemeldet Dabei seit: 12/2005 Beiträge: 280 Meine Gedichte	Hi Angel. Ich finde dein Gedicht wirklich super toll. Wärend ich laß, bekam ich eine Gänsehaut. Du hast mit wirklich viel Gefühl eine (oder mehrere?) Thema (Themen?) beschrieben. Ich persönlich finde den Text toll, egal ob mit, oder ohne Titel. Gerade das herein Interpretieren, das sich Gedanken machen, das eventuelle nicht verstehen, ist doch das Tolle! Wenn man in diesen Zeilen nichts erkennen kann, sollte man besser eine Brille aufsetzen, denn dieser Text lässt sehr viel Interpretationsspielraum. Wirklich. Danke, Angel. Gruß, Tobi.

14.05.2006, 16:37	#19
Riif-Sa Dabei seit: 11/2004 Beiträge: 253 Meine Gedichte	Fällt für mich in die Kategorie der "Die-Nacht-ist-sehr-dunkel"-Gedichte. Nichts Neues, nichts Innovatives. Bewegt mich kaum. Auch passt der Titel keineswegs zum Inhalt des Gedichts. Und die Pointe verstehe ich auch nicht. Das kannst du sicher besser... LG, Riif-Sa

14.05.2006, 20:43	#20
Ex-Angel abgemeldet Dabei seit: 03/2006 Beiträge: 520 Meine Gedichte	hallo ihr lieben @ Tobi, ich danke dir für dein tolles Feedback. Und mal wieder hast du es gut erkannt hier spiegeln siich mal wieder 2 Themen wieder. @ krümel-monster Ansichten sind bekanntlich verschieden. Das dich das nicht bewegt finde ich auch nicht schlim . Das fühlen jedes Menschen ist sehr unterschiedlich. Mag auch sein das es nichts neues ist und auch nichts Innovatives , es sind meine persönliche erfahrungen deshalb für mich was besonderes und sehr bedeutend Die Pointe ist etwas verändert und ich denke jetzt für jeden jetzt verständlich genug. Und ich kann absolut nicht nachvollziehen das du der Meinung bist, das der Titel nicht zum Gedicht passt.

12.06.2006, 09:11	#21
Ex-Angel abgemeldet Dabei seit: 03/2006 Beiträge: 520 Meine Gedichte	Physische Seelenschlachtung Dunkel ist meine Seele, Schmerz in meinen Augen Geweint so viele Tränen Jeder Schlag lässt meinen Körper mehr zerfallen, zwischen Himmel und Erde- keinen festen Boden. Bitte... dieses Schweigen zerreißt mich. Ich muss weg an einen anderen Ort wo du mich nicht findest Dachte ich hätte den Absprung geschaftt Setzte all meine Kraft frei wusste ích könnte es schaffen, doch es zog mich zurück in deinem Bann Du lässt mich nicht los. Ich muss da raus. Allein. _____________________________________________ Auch hier ein paar veränderungen...

18.12.2006, 11:39	#22
chin Gast Beiträge: n/a	Hallo angel ich finde deine zweite version besserm passt alles viel besser und einheitlicher zusammen, einige füllwörter sind auch nicht mehr dort. auch der rythmus ist gut. lässt sich gut lesen. stelle immer wieder fest wie leute einen gefangen halten, also gedanklich oder auch seelich, das ist nie gut und bringt nur schlechtes mit.

19.12.2006, 10:24	#23
Ex-Angel abgemeldet Dabei seit: 03/2006 Beiträge: 520 Meine Gedichte	Hallo chin danke, schön das die neue version zu gefallen weiß... obwohl man kann einen auch kopfmäßig jemanden gefangen halten ohne das es negativ sein muss.