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Gefühlte Momente und Emotionen Gedichte über Stimmungen und was euch innerlich bewegt.

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Alt 22.06.2007, 17:00   #1
Ex-Angel
abgemeldet
 
Dabei seit: 03/2006
Beiträge: 520

Standard Juni 2007

Die erste Begegnung
nach all der Zeit,
reden über vergangenes.
Ich verstand nicht
warum du mich zurück ließt.
Tage der verzweiflung, aber
es half mir über dich
hinweg zu kommen…

Du bist wieder da
es erfüllt mein Herz,
denn da war ein Stück was fehlte
Es ist als wärst du nie
weg gewesen ,
inniger als je zuvor…

Doch leider
wuchs auch der Abstand
zu einem anderen Menschen,
viel ärger um Freiraum und Eifersucht.
Gefühle nicht mehr da
wo sie hingehören.
Keine Nähe mehr spüren wollen
und dann doch
Zweisamkeit die mich zum weinen brachte

:_________________________________________-

Am liebsten würde ich es in metaphern kleiden, naja dafür fehlt mir jede kreativität... naja die letzte strophe gefällt mir nicht... ich bin für jede art von veränderung offen
Ex-Angel ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 24.06.2007, 14:51   #2
El_Hefe
 
Dabei seit: 10/2006
Beiträge: 1.530

Standard RE: Juni 2007

hallo angel, damit du mal eine rückmeldung erhälst:
ich finde, das ganze wäre als prosa feiner.
aber ich gehe gern strophe um strophe durch, damit du anhaltspunkte hast, egal, ob du es in prosa oder lyrik zuende/weiter schreibst:



Zitat:
Die erste Begegnung
nach all der Zeit,
reden über vergangenes.
Ich verstand nicht
warum du mich zurück ließt.
Tage des Leidens, aber
es half mir über dich
hinweg zu kommen…
wie du unten erwähnt hast, fehlen dir die metaphern, das ganze ist sehr, sehr offen und leicht verständlich und dadurch wirkt es nicht so, wie es vermutlich wirken soll. aber wenn du es in prosa schreiben würdest, erschien es besser, denke ich. "tage des leidens" ist zudem schrecklich

Zitat:
Du bist wieder da
es erfüllt wieder
mein Herz,
denn da war ein Stück was fehlte
Es ist als wärst du nie
weg gewesen,
inniger als je zuvor…
die dopplung von "wieder" ist unschön und unnötig, "ein Stück was fehlte" ist zudem kein gutes deutsch und ein komma fehlt.

Zitat:
Doch leider
wuchs auch der Abstand
zu einem anderen Menschen,
viel Ärger um Freiraum und Eifersucht.
Gefühle nicht mehr da
wo sie hingehören.
Keine Nähe mehr spüren wollen
und dann doch
Zweisamkeit die mich zum weinen brachte
hier wird es wieder viel zu offensichtlich für lyrik.
also mein vorschlag: schreib es mal in prosaform

p.s.: rechtschreib- und kommafehler hab ich soweit erkannt behoben

mfg, hefe
El_Hefe ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 24.06.2007, 18:17   #3
Ex-Angel
abgemeldet
 
Dabei seit: 03/2006
Beiträge: 520

Hallo hefe

Vielen dank für deine mühe, habe aus strophe eins und zwei die sachen geändert...

hmm aber ich glaube das ist besser wenns in metaphern kommt, weil das gehört zu meiner gedicht reihe übers ganze jahr verteilt, da kann ich das nicht einfach in prosa stecken...
Ex-Angel ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 28.06.2007, 21:03   #4
El_Hefe
 
Dabei seit: 10/2006
Beiträge: 1.530

- Auf Wunsch der Autorrin verschoben -
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