komisch bei Poetry.de

FrauBiene · 28.12.2011, 11:07

wer will denn schon
das Leben spüren
wenn komisch tragisch ist
tropft der Mund in den Winkel
zetert lang herum
spült durchsichtigen Schmutz
in die Untergrund Welt
dort spürt das Leben das es ist
das Sein beileibe schon lang

ach geht und zetert nicht!

schrumpft denn alles Weiche
was schwimmt im Liquor
wo Augen hin und her rollen
aus Angst vertuschtes schwätzt
wer will denn schon
das Leben spüren
wenn alles schwätzt was tropft
und komisch tragisch ist

copyright by sabine moce

k

Ex-Jack · 28.12.2011, 11:30

Auch dieses Gedicht (es ist nicht ganz so stark wie das Erste), gefällt mir gut.
"Untergrund Welt" würde ich "Untergrund-Welt" schreiben, da es dann immer noch deutlich wird, aber leichter zu lesen ist.
Ich les es wieder und wieder: Es ist ein tolles Gedicht.
Worüber ich noch ein bisschen nachdenke, ist der Titel.
"komisch" scheint mir nicht treffend, denn es ist ja weder lustig, noch rätselt das LI darüber, vielleicht sollte es "tramisch" oder "kogisch" heißen?

Und an FrauBiene: Wenn Du meine Beiträge zur Kenntnis nimmst, sprech ich Dich auch wieder persönlich an.

Jack

Ex-Kaleidoskop · 28.12.2011, 12:33

Hallo FrauBiene,

Ein tragikomisches Gedicht, also.

Wer will den schon das Leben spüren?
Ein Lebensmüder will es nicht spüren, darum bringt er sich um.

Es tropft viel Bitternis aus diesem Gedicht.

Lg,
kalei

Ex-Ralfchen · 28.12.2011, 12:37

ja da iss gute struktur in neuen wirren bildern. ich mag sowas auch voll. biene issne bienenkönigin.

Thing · 29.12.2011, 21:24

Hach ja - die Tragikomik!
Watt machtse nur wieder ....

igitt!

U.

Ex-Encki · 29.12.2011, 22:01

Hallo FrauBiene,

ich brauchte einen Moment, um ein bisschen zu verstehen, was Du vielleicht sagen willst. Und ich finde Deine Herangehensweise eigenartig und besonders.
Den Titel finde ich bei längerem Überlegen ziemlich passend, denn "wenn komisch tragisch ist"... dann ist das eben alles nicht zum Lachen. Aber es sollte mehr zum Lachen geben!
Und dann dachte ich Du meinst: Und die Likörtrinker sollten weniger schwätzen, statt mutig ihre Meinung zu sagen? Und ihr Hirn im Likör nicht schrumpfen lassen?
MACHT DOCH EINER MAL ENDLICH ETWAS!
NUN NENNT DIE SACHE DOCH BEIM NAMEN!
Aber Du meinst wirklich Liquor = seröse Körperflüssigkeit, in der die Augen hin und her rollen, oder?
Nun trifft mein vorheriges Feedback nicht nur die Likör-, sonder auch die Whiskeytrinker und alle anderen Menschen, nicht wahr?

Das war mein Feedback an Dich. Ist es das in etwa, was Du da sagst?
Wäre toll, wenn Du mir ebenfalls ein Feedback geben würdest. Darauf könnte ich dann aufbauen, um Dich besser zu verstehen.

Zwei Rechtschreibkritiken:
Strophe3/Zeile3: in dem Augen hin und her rollen
Strophe3/Zeile4: aus Angst Vertuschtes schwätzt

Liebe Grüße

Encki

Ex-Gamma · 02.01.2012, 16:54

Zum Inhalt: Das Leben spürte mich, ich wollte nicht. Ich hoffe, dass es nicht mehr lange weile, gehe; geh ich sofort und schwatze, tropfe in den Angstopf dort.

28.12.2011, 11:07	#1
FrauBiene Dabei seit: 12/2011 Ort: NRW Alter: 50 Beiträge: 63 Meine Gedichte	komisch wer will denn schon das Leben spüren wenn komisch tragisch ist tropft der Mund in den Winkel zetert lang herum spült durchsichtigen Schmutz in die Untergrund Welt dort spürt das Leben das es ist das Sein beileibe schon lang ach geht und zetert nicht! schrumpft denn alles Weiche was schwimmt im Liquor wo Augen hin und her rollen aus Angst vertuschtes schwätzt wer will denn schon das Leben spüren wenn alles schwätzt was tropft und komisch tragisch ist copyright by sabine moce k

28.12.2011, 11:30	#2
Ex-Jack abgemeldet Dabei seit: 05/2011 Beiträge: 954 Meine Gedichte Meine Favoriten	Auch dieses Gedicht (es ist nicht ganz so stark wie das Erste), gefällt mir gut. "Untergrund Welt" würde ich "Untergrund-Welt" schreiben, da es dann immer noch deutlich wird, aber leichter zu lesen ist. Ich les es wieder und wieder: Es ist ein tolles Gedicht. Worüber ich noch ein bisschen nachdenke, ist der Titel. "komisch" scheint mir nicht treffend, denn es ist ja weder lustig, noch rätselt das LI darüber, vielleicht sollte es "tramisch" oder "kogisch" heißen? Und an FrauBiene: Wenn Du meine Beiträge zur Kenntnis nimmst, sprech ich Dich auch wieder persönlich an. Jack

28.12.2011, 12:33	#3
Ex-Kaleidoskop abgemeldet Dabei seit: 07/2011 Beiträge: 217 Meine Gedichte Meine Favoriten	Hallo FrauBiene, Ein tragikomisches Gedicht, also. Wer will den schon das Leben spüren? Ein Lebensmüder will es nicht spüren, darum bringt er sich um. Es tropft viel Bitternis aus diesem Gedicht. Lg, kalei

28.12.2011, 12:37	#4
Ex-Ralfchen abgemeldet Dabei seit: 10/2009 Alter: 77 Beiträge: 17.302 Meine Gedichte Meine Favoriten	ja da iss gute struktur in neuen wirren bildern. ich mag sowas auch voll. biene issne bienenkönigin.

29.12.2011, 21:24	#5
Thing R.I.P. Dabei seit: 05/2010 Beiträge: 34.998 Meine Gedichte Meine Favoriten	Hach ja - die Tragikomik! Watt machtse nur wieder .... igitt! U.

29.12.2011, 22:01	#6
Ex-Encki abgemeldet Dabei seit: 06/2011 Beiträge: 424 Meine Gedichte Meine Favoriten	Hallo FrauBiene, ich brauchte einen Moment, um ein bisschen zu verstehen, was Du vielleicht sagen willst. Und ich finde Deine Herangehensweise eigenartig und besonders. Den Titel finde ich bei längerem Überlegen ziemlich passend, denn "wenn komisch tragisch ist"... dann ist das eben alles nicht zum Lachen. Aber es sollte mehr zum Lachen geben! Und dann dachte ich Du meinst: Und die Likörtrinker sollten weniger schwätzen, statt mutig ihre Meinung zu sagen? Und ihr Hirn im Likör nicht schrumpfen lassen? MACHT DOCH EINER MAL ENDLICH ETWAS! NUN NENNT DIE SACHE DOCH BEIM NAMEN! Aber Du meinst wirklich Liquor = seröse Körperflüssigkeit, in der die Augen hin und her rollen, oder? Nun trifft mein vorheriges Feedback nicht nur die Likör-, sonder auch die Whiskeytrinker und alle anderen Menschen, nicht wahr? Das war mein Feedback an Dich. Ist es das in etwa, was Du da sagst? Wäre toll, wenn Du mir ebenfalls ein Feedback geben würdest. Darauf könnte ich dann aufbauen, um Dich besser zu verstehen. Zwei Rechtschreibkritiken: Strophe3/Zeile3: in dem Augen hin und her rollen Strophe3/Zeile4: aus Angst Vertuschtes schwätzt Liebe Grüße Encki

02.01.2012, 16:54	#7
Ex-Gamma abgemeldet Dabei seit: 01/2011 Beiträge: 1.194 Meine Gedichte Meine Favoriten	Zum Inhalt: Das Leben spürte mich, ich wollte nicht. Ich hoffe, dass es nicht mehr lange weile, gehe; geh ich sofort und schwatze, tropfe in den Angstopf dort.