verrannt bei Poetry.de

exmaex · 27.02.2007, 22:07

aus deinen augen
troff licht,
entschienen
deinem haar
reifherzen
und ich log mit dir

nun halte ich dich liebevoll,
dich mit den zähnen
fern

ab
wartend ob
unsere träume
einander schwängerten

Werther · 27.02.2007, 22:38

Die Geschichte einer gescheiterten Beziehung in einer, wie ich finde, guten Umsetzung.
Besonders gefallen mir folgende Stellen: "und ich log mit dir", was ich als das ständige gegenseitige "Ich-liebe-dich" auffassen würde; "ob/ unsere träume/ einander schwängerten", darin ich verstehe, ob man eine Bereicherung füreinander war.
Das Verrennen kenne ich gut, bin selbst grad dabei, mich tierisch zu verrennen, größenwahnsinnig zu werden >.> Sowas kann einer Beziehung den Gar aus machen, weil es auf ihr lastet, wenn man etwas übertreibt. So oder so ähnlich fand sich das auch schon in Shakespeares "Romeo und Julia": "Liebt, aber in Maßen." (kein Anspruch auf Exaktheit).

Ja, mir gefällt es gut, vor allem aufgrund dieser neoromantischen Züge, bei denen ich mir noch immer nicht sicher bin, wie ich sie definieren kann. Und was bleibt, ist der kleine Hoffnungsschimmer auf Genugtuung, dass doch nicht alles für die Katz gewesen ist. Das gilt es abzuwiegen.

Gruß, Werther

dead_poet · 27.02.2007, 23:03

hey Määäx the maximal!

die erste Strophe gefällt mir, auch wenn "entschienen" nur so naja. der Rest, hm, nee. II/1 zu billig, "schwängerten" passt (mir) klanglich nicht so recht.

Grüße, dead.

U-hEXe · 28.02.2007, 00:15

das ist ganz wunderbar!

@dead:
ich finde gerade durch das 'schwängerten' wird die überraschend zum Ausdruck gebrachte 'Rest-Hoffnung' klanglich unterstrichen.

Struppigel · 28.02.2007, 17:45

Da kann ich den anderen nur zustimmen - Eins - Setzen!

Mir gefällt der Fluss der Worte - es klingt gut beim Sprechen und der Klang passt zum Inhalt - auch ich interpretiere eine die Beschreibung einer Beziehung, einer Liebe darin.

Licht aus den Augen, reifherzen im Haar - ich glaube, das lyr. Ich ist auch ein wenig verblendet, sieht durch die berühmte rosarote Brille. Dazu passt auch das "verrannt".

liebevoll halte ich dich nun,
dich mit den zähnen
fern

Das zwefache "dich" mag mir gar nicht gefallen. Es stockt den Fluss, was aber wahrscheinlich beabsichtigt war. Würde demzufolge doch zum Inhalt passen, weil das "halten" einen negativen Zusatz bekommt.

ab
wartend ob
unsere träume
einander schwängerten

Das lyr. Ich ist etwas zur Ruhe gekommen und wartet nun lieber ab. "schwängern" impliziert: es wird auch etwas aus den Träumen gemacht, da sie auf fruchtbaren Boden fallen. Ist die Wunschvorstellung, sind die Ziele der beiden vereinbar, so dass die Liebe weiter bestehen kann? --> Das lyr. Ich wird hier meines Erachtens wieder realistisch.

U-hEXe · 01.03.2007, 00:59

@struppigel:
zunächst bin ich auch ein wenig über das zweifache 'dich' gestolpert, habe aber dann eine andere Lesart entdeckt, die es unverzichtbar werden lässt. Keine Ahnung, ob die exmaexe das überhaupt so beabsichtigte, aber mir gefällt diese Mehrdeutigkeit!

Liebe Grüße!

dead_poet · 01.03.2007, 01:25

ich finde aber, es klänge besser, wenn die "dich"s direkt hintereinander stünden, z.B. bei "nun halte ich dich / dich mit den zähnen" - den Verlust von "liebevoll" und die dadurch stärkere Offenheit könnte ich verkraften.

lg, dead.

exmaex · 08.03.2007, 15:45

hallo an alle,

tut mir leid, dass ich erst so spät antworte, aber mein computer war eine woche betriebsunfähig.

@werther:
danke, scheinbar kommt meine intention fast ungebrochen bie dir an,
auch wenn ich mich real bis jetzt noch nicht verrannt habe.
das freut mich doch zu hören.

@ d@ po@ (

): wenn ich ehrlich bin, weiß ich selber gar nicht richtig, ob es mir gefällt..
jetzt, nachdem ich noch ein bsschen mehr zeit hatte darüber nachzudenken finde ich die erste und dritte strophe fast schon gezwungen metaphorisch (aber das liegt eher an der entstehung, die der leser hier nicht nachvollziehen kann).

entgegen deinem empfinden zur zweiten strophe, ist sie mir eigentlich die wichtigste, weil inhaltlich aussagefähigste. sie bringt für mich viel mehr auf den tisch als die anderen beiden zusammen.

hättest du eine alternative für schwängerten? klanglich passt es mir auch noch nicht, aber es hat zugleich einen negativen und einen positiven touch, was es bedeutungs(schein)trächtiger werden lässt.

@ struppi: ja, verblended scheint es zu treffen, nicht alles was glänzt ist gold.

das zweifache dich ist schon so beabsichtigt,
durch diese zäsur, die beim lesen entsteht, wird es, wie die liebe hexe schon schrieb, mehrdeutiger, wodurch mir diese strophe ja auch am wichtigsten ist.

an alle: vielen dank für die gedanken!
grüße euch
max

dead_poet · 08.03.2007, 18:20

also die erste Strophe fand ich zwar zunächst etwas merkwürdig, aber mittlerweile gefällt sie mir richtig gut. was mich an der zweiten stört, hab ich ja bereits geschrieben - wenn du an dem "liebevoll" hängst - und ich sehe ein, dass es eigentlich bleiben sollte - wie wärs dann mit: "nun halt ich dich liebevoll"? (ich find, dass das besser klänge)
hm, Alternativen zum schwängern: berühren oder sich animieren/inspirieren (ohne einander) vielleicht?

Gruß, dead.

exmaex · 15.03.2007, 13:46

hey,

hab sie umgestellt, die eine zeile, klingt tatsächlich etwas besser.
"schwängerten" bleibt aber erstmal.

d.d. (danke dead)

wortkarger gruß
max

tagedieb · 04.04.2007, 20:05

Das "entschienen / deinem haar / reifherzen" und das doppelte "dich" kann ich nicht richtig einordnen. Aber das gibt dem ganzen für mich etwas Schräges und damit gefällt mir der Text sehr. Der Schluss ist klasse.

exmaex · 05.04.2007, 18:39

freut mich zu hören, und auch mal wieder von dir zu lesen

freudigst max

27.02.2007, 22:07	#1
exmaex Dabei seit: 04/2005 Beiträge: 362 Meine Gedichte	verrannt aus deinen augen troff licht, entschienen deinem haar reifherzen und ich log mit dir nun halte ich dich liebevoll, dich mit den zähnen fern ab wartend ob unsere träume einander schwängerten

27.02.2007, 22:38	#2
Werther Dabei seit: 01/2007 Beiträge: 404 Meine Gedichte	Die Geschichte einer gescheiterten Beziehung in einer, wie ich finde, guten Umsetzung. Besonders gefallen mir folgende Stellen: "und ich log mit dir", was ich als das ständige gegenseitige "Ich-liebe-dich" auffassen würde; "ob/ unsere träume/ einander schwängerten", darin ich verstehe, ob man eine Bereicherung füreinander war. Das Verrennen kenne ich gut, bin selbst grad dabei, mich tierisch zu verrennen, größenwahnsinnig zu werden >.> Sowas kann einer Beziehung den Gar aus machen, weil es auf ihr lastet, wenn man etwas übertreibt. So oder so ähnlich fand sich das auch schon in Shakespeares "Romeo und Julia": "Liebt, aber in Maßen." (kein Anspruch auf Exaktheit). Ja, mir gefällt es gut, vor allem aufgrund dieser neoromantischen Züge, bei denen ich mir noch immer nicht sicher bin, wie ich sie definieren kann. Und was bleibt, ist der kleine Hoffnungsschimmer auf Genugtuung, dass doch nicht alles für die Katz gewesen ist. Das gilt es abzuwiegen. Gruß, Werther

27.02.2007, 23:03	#3
dead_poet Dabei seit: 03/2006 Beiträge: 624 Meine Gedichte	hey Määäx the maximal! die erste Strophe gefällt mir, auch wenn "entschienen" nur so naja. der Rest, hm, nee. II/1 zu billig, "schwängerten" passt (mir) klanglich nicht so recht. Grüße, dead.

28.02.2007, 00:15	#4
U-hEXe Dabei seit: 02/2006 Beiträge: 353 Meine Gedichte	das ist ganz wunderbar! @dead: ich finde gerade durch das 'schwängerten' wird die überraschend zum Ausdruck gebrachte 'Rest-Hoffnung' klanglich unterstrichen.

28.02.2007, 17:45	#5
Struppigel Dabei seit: 05/2006 Beiträge: 1.007 Meine Gedichte	Da kann ich den anderen nur zustimmen - Eins - Setzen! Mir gefällt der Fluss der Worte - es klingt gut beim Sprechen und der Klang passt zum Inhalt - auch ich interpretiere eine die Beschreibung einer Beziehung, einer Liebe darin. Licht aus den Augen, reifherzen im Haar - ich glaube, das lyr. Ich ist auch ein wenig verblendet, sieht durch die berühmte rosarote Brille. Dazu passt auch das "verrannt". liebevoll halte ich dich nun, dich mit den zähnen fern Das zwefache "dich" mag mir gar nicht gefallen. Es stockt den Fluss, was aber wahrscheinlich beabsichtigt war. Würde demzufolge doch zum Inhalt passen, weil das "halten" einen negativen Zusatz bekommt. ab wartend ob unsere träume einander schwängerten Das lyr. Ich ist etwas zur Ruhe gekommen und wartet nun lieber ab. "schwängern" impliziert: es wird auch etwas aus den Träumen gemacht, da sie auf fruchtbaren Boden fallen. Ist die Wunschvorstellung, sind die Ziele der beiden vereinbar, so dass die Liebe weiter bestehen kann? --> Das lyr. Ich wird hier meines Erachtens wieder realistisch.

01.03.2007, 00:59	#6
U-hEXe Dabei seit: 02/2006 Beiträge: 353 Meine Gedichte	@struppigel: zunächst bin ich auch ein wenig über das zweifache 'dich' gestolpert, habe aber dann eine andere Lesart entdeckt, die es unverzichtbar werden lässt. Keine Ahnung, ob die exmaexe das überhaupt so beabsichtigte, aber mir gefällt diese Mehrdeutigkeit! Liebe Grüße!

01.03.2007, 01:25	#7
dead_poet Dabei seit: 03/2006 Beiträge: 624 Meine Gedichte	ich finde aber, es klänge besser, wenn die "dich"s direkt hintereinander stünden, z.B. bei "nun halte ich dich / dich mit den zähnen" - den Verlust von "liebevoll" und die dadurch stärkere Offenheit könnte ich verkraften. lg, dead.

08.03.2007, 15:45	#8
exmaex Dabei seit: 04/2005 Beiträge: 362 Meine Gedichte	hallo an alle, tut mir leid, dass ich erst so spät antworte, aber mein computer war eine woche betriebsunfähig. @werther: danke, scheinbar kommt meine intention fast ungebrochen bie dir an, auch wenn ich mich real bis jetzt noch nicht verrannt habe. das freut mich doch zu hören. @ d@ po@ ( ): wenn ich ehrlich bin, weiß ich selber gar nicht richtig, ob es mir gefällt.. jetzt, nachdem ich noch ein bsschen mehr zeit hatte darüber nachzudenken finde ich die erste und dritte strophe fast schon gezwungen metaphorisch (aber das liegt eher an der entstehung, die der leser hier nicht nachvollziehen kann). entgegen deinem empfinden zur zweiten strophe, ist sie mir eigentlich die wichtigste, weil inhaltlich aussagefähigste. sie bringt für mich viel mehr auf den tisch als die anderen beiden zusammen. hättest du eine alternative für schwängerten? klanglich passt es mir auch noch nicht, aber es hat zugleich einen negativen und einen positiven touch, was es bedeutungs(schein)trächtiger werden lässt. @ struppi: ja, verblended scheint es zu treffen, nicht alles was glänzt ist gold. das zweifache dich ist schon so beabsichtigt, durch diese zäsur, die beim lesen entsteht, wird es, wie die liebe hexe schon schrieb, mehrdeutiger, wodurch mir diese strophe ja auch am wichtigsten ist. an alle: vielen dank für die gedanken! grüße euch max

08.03.2007, 18:20	#9
dead_poet Dabei seit: 03/2006 Beiträge: 624 Meine Gedichte	also die erste Strophe fand ich zwar zunächst etwas merkwürdig, aber mittlerweile gefällt sie mir richtig gut. was mich an der zweiten stört, hab ich ja bereits geschrieben - wenn du an dem "liebevoll" hängst - und ich sehe ein, dass es eigentlich bleiben sollte - wie wärs dann mit: "nun halt ich dich liebevoll"? (ich find, dass das besser klänge) hm, Alternativen zum schwängern: berühren oder sich animieren/inspirieren (ohne einander) vielleicht? Gruß, dead.

15.03.2007, 13:46	#10
exmaex Dabei seit: 04/2005 Beiträge: 362 Meine Gedichte	hey, hab sie umgestellt, die eine zeile, klingt tatsächlich etwas besser. "schwängerten" bleibt aber erstmal. d.d. (danke dead) wortkarger gruß max

04.04.2007, 20:05	#11
tagedieb Dabei seit: 07/2005 Beiträge: 520 Meine Gedichte	Das "entschienen / deinem haar / reifherzen" und das doppelte "dich" kann ich nicht richtig einordnen. Aber das gibt dem ganzen für mich etwas Schräges und damit gefällt mir der Text sehr. Der Schluss ist klasse.

05.04.2007, 18:39	#12
exmaex Dabei seit: 04/2005 Beiträge: 362 Meine Gedichte	freut mich zu hören, und auch mal wieder von dir zu lesen freudigst max