An Dich

[JoeStrummer]

Kritik erwünscht zu:

mein erster ausflug in die lyrik.. was zumindest das selber schreiben angeht ... eäre nett die meinung des forums zu hören, bevor die adressatin das gedicht hört

An Dich

Ohne Dich richtig zu kennen
Ohne Dich deutlich zu sehn
Wird mein Herz nur brennen
Denn ich will es endlich verstehn

Was ist es, das mich abhält
Was ist es, das es schafft
Mir zu rauben den Mut
Wann habe ich wieder die Kraft?

Nur langsam setz ich die Schritte
Nur langsam näher ich mich
Jetzt folgt endlich die Bitte
Sie ist gerichtet an Dich

An Dich und sonst keine Andre
An Dich und mit ganzem Herz
Dass schließlich die rechte Gewissheit
Mich trifft – ob Freude, ob Schmerz

Der Alltag geht weiter vorüber
Der Alltag bleibt immer in Gang
Doch vielleicht geht er auch über
In Sturm, in Liebe, in Drang

An Dich geht meine Sehnsucht
An Dich – und sagst du nein
Wird all der Glanz und all die Blüte
Nur Traum und Sage sein

Ich zitiere nur große Poeten
Ich zitiere nur weil ichs nicht kann
Mit Dir einfach zu reden
In deutlichen Worten mit Klang

Dir geht es gar nicht anders
Dir geht es vielleicht sogar gleich
Nun lass uns zusammenfinden
UNS trennt nicht mal ein Teich

[der Medizinmann]

Hallo joe!

Dein Gedicht zeugt auf jeden Fall von Talent und ehrlichen Gefühlen. Allerdings denke ich (und das ist jetzt eine rein subjektive Meinung) dass Liebesgedichte heutzutage eine etwas persönlichere Note haben sollten. Damit mein ich nicht deine, die hat es ja, ich meine du solltest mehr auf die Dame eingehen. Du solltest etwas einfließen lassen was euch verbindet, oder sie ausmacht...Wie gesagt, ist meine Meinung. Die Lyrik hat sich von dem Bild der unbekannten schönen wegentwickelt. Ich benutze das Bild zwar noch in meinen Texten, aber ich bin ja auch in einer Mittelalter-Band, ausserdem richten sich (bis auf eine Ausnahme) meine Texte an niemanden.

Nun zum Gedicht selber:

1.: "Mir zu rauben den Mut" - Mach ruhig "Mir den Mut zu rauben" draus. Dann leidet zwar das Metrum, aber es klingt einfach besser. Noch besser wär du findest was ganz anderes, diese Phrase ist schon sehr abgegriffen.

2.: Nur langsam setz ich die Schritte
Nur langsam näher ich mich
Jetzt folgt endlich die Bitte
Sie ist gerichtet an Dich

find ich sehr gut die Strophe, bis auf den vierten Vers.


3.:An Dich geht meine Sehnsucht
An Dich – und sagst du nein
Wird all der Glanz und all die Blüte
Nur Traum und Sage sein

Auch seeeehr geil! nur würde ich "Wird aller Glanz und Blüte" draus machen


4.:An Dich und sonst keine Andre
An Dich und mit ganzem Herz
Dass schließlich die rechte Gewissheit
Mich trifft – ob Freude, ob Schmerz

Sehr schön. Gefällt mir!

5.ir geht es gar nicht anders
Dir geht es vielleicht sogar gleich
Nun lass uns zusammenfinden
UNS trennt nicht mal ein Teich

Huii..."Nun Lass uns Zusammenfinden"? hmmm...naja
"UNS trent nichtmal ein teich" - Was du meinst ist klar, und ich finde es auch gut...nur auch hier ist die Formulkierung etwas ungünstig.



Trotz der vielen Kritikpunkte ist es ein gutes Gedicht (die Menge liegt auch an der Länge des Gedichts) und die Adressatin wird sich freuen. Aber es zu verbessern (Wenn du meine Kritik überhaubt annimmst) kann ja trotzdem nicht schaden.

Weiter So!

Mark

[Ex Albatros]

Hallo Joe,

mir gefällt Dein Gedicht sehr gut, bis auf...

ja, bis auf die letzten 2 Verse, die die schöne Stimmung
zerstören, die sich bis dahin beim lesen aufgebaut hat.
Ansonsten hast Du Deinen Gefühlen sehr glaubhaft
Ausdruck verliehen.

Gruß Albatros

[Yve]

Ich stimme Albatros da zu. Die letzten beiden Zeilen sind nicht ganz so passend. Aber ich finde das Gedicht auch gut und schön in Wort und Form.
Yve