Küsse im Kiesbett bei Poetry.de

Perry · 17.02.2007, 19:20

Damals, als sich die Isar sommerseicht
durchs Kiesbanklabyrinth schlängelte
musstest du ausgerechnet
dein Handtuch neben mir ausbreiten

Musstest unbedingt
das schwebende Flimmern
dieses farbfreien Nachmittags
mit deinem Lippenstift röten

Princess-of-Anywhere · 17.02.2007, 21:29

Schöön. Ich mag es.
Es drückt so eine einfache (und doch wieder komplizerte) Sommerliebe aus, die an einem Fluss angefangen hat.
Es gefällt mir wirklich, weil du durch die einfachen Worte, gar nicht so einfache Bilder hervorrufst, die ich allerdings genau vor Augen habe...

Die letzte Strophe finde ich persönlich die schönere, aber es passen beide zusammen

Lg
Princess

U-hEXe · 18.02.2007, 07:22

Hallo Perry,

ja das verleitet zum Träumen: weg von dieser Februarnacht, hin zu einem unbeschwerten Sommertag... das ist schön!

Was mir nicht gefällt ist die Wiederholung von 'musstest' zu Beginn von S II - außerdem ist sie m.E. in Verbindung mit der Kombination von 'ausgerechnet' und 'unbedingt' zu viel des Zwangs; obwohl ich behaupte zu verstehen, was Du damit ausdrücken möchstest.

Sei mir nicht böse wenn ich mich an Deinem Gedicht vergreife, aber dies wäre mein Vorschlag:

Damals, als sich die Isar sommerseicht
durchs Kiesbanklabyrinth schlängelte
musstest du unbedingt
dein Handtuch neben mir ausbreiten

und das schwebende Flimmern
meines farbfreien Nachmittags
mit deinem Lippenstift röten

Leider besteht hierbei S II nur noch aus 3 Zeilen. Das mag Dir vielleicht als Ungleichgewicht erscheinen - ich würde es jedenfalls als 'offenes Ende' ansehen... aber ist ja auch nur ein Vorschlag!

Liebe Grüße!

Perry · 18.02.2007, 20:48

Hallo Prinzess,
freut mich, dass dir meine Sommererinnerung gefallen hat. Wer diese schwebende flirrende Stimmung kennt, in der alles und zugleich nichts möglich scheint, kann meine Zeilen sicher gut nachvollziehen.
Danke fürs "schöön" und LG
Perry

Hallo U-hexe,
die Wiederholung von "musstest" ist hier ein reines Stilelement, dass, wie du festgestellt hast, diesen "schicksalshaften" Zwang ausdrücken soll. Ob er zu stark ist, vielleicht.
Da ich konstruktive Kritik schätze, freue ich mich über deinen Vorschlag und werde gerne darüber nachdenken.
LG
Perry

Soul Whisper · 21.02.2007, 16:37

Ich mag das sommerseicht farbfreie,
das durch den ungewöhnlichen Satzbau und das "muss" die Spannung bekommt, die die roten Lippen später noch versprechen.

Die zweite Version erscheint da eher flau...

Perry · 21.02.2007, 20:26

Hallo Soul Whisper,
schön dich bei mir zu lesen. Ja, es sollte vor allem dieses positiv Schicksalhafte an diesem verträumten Nachmittag herausgestellt werden.
Freut mich, dass es dir gefallen hat.
LG
Perry

the clown · 21.02.2007, 23:36

Also, mein Kompliment! Ich hab´s gelesen - und war begeistert

)
Lang nicht mehr sowas gefunden!
Süße Idee, ohne Reim, guter Rythmus, luftig leicht irgendwie...
Supi!

the clown

Perry · 22.02.2007, 13:40

Hallo Clown,
freut mich, dass dir meine Erinnerung an die "Freiluftliebessaison" gefallen hat. Danke fürs "Supi!" und LG
Perry

Stundenglas · 23.02.2007, 11:26

Ich finde es schön, es verursacht so ein träumerisches "Hach ja,..."-Gefühl bei mir, allein schon deine Ausdrücke wie "farbfreier Nachmittag" find ich gut :up:
LG Stundenglas

Perry · 24.02.2007, 18:57

Hallo Stundenglas,
der Vorfrühling hat meine Sehnsucht nach diesem schwebenden Dahindösen im "Isarflimmern" geweckt. Freut mich, dass du dieses Gefühl nachvollziehen konntest.
Danke und LG
Perry

Werther · 24.02.2007, 19:56

Ach, was soll man dazu noch sagen, wurde ja alles schon ausgesprochen.
Dennoch will ich dir mein Lob nicht vorenthalten: sehr gelungen. Das doppelte "Musstest" muss stehen.
Mir gefällt der doppelte und damit umgekehrte Zynismus, wie ich ihn herauslese: wörtlich klingt es, als verfluche das lyrische Ich diesen Tag, geht man aber auf die Bilder, die Seichtheit und Leichte der Sprache näher ein, so erkennt man, dass eben dieses Verfluchen zynisch gemeint ist.
Also, danke dass du uns soetwas Feines hast lesen lassen

Gruß, Werther

Perry · 25.02.2007, 01:18

Hallo Werther,
danke, dass du mir deine Einschätzung mitgeteilt hast. Du hast die Intention der Zeilen klar erkannt.
LG
Perry

Soul Whisper · 25.02.2007, 13:30

"Leider" verrät der Titel, wie es ausgeht

Perry · 26.02.2007, 11:07

Hallo Soul Whisper,
da der Text von der humorvollen Ironie des "musstest" lebt, ist die Titelaussage als ein kleiner Hinweis darauf gedacht.
Danke für dein Feedback und LG
Perry

17.02.2007, 19:20	#1
Perry Dabei seit: 11/2006 Alter: 71 Beiträge: 3.762 Meine Gedichte	Küsse im Kiesbett Damals, als sich die Isar sommerseicht durchs Kiesbanklabyrinth schlängelte musstest du ausgerechnet dein Handtuch neben mir ausbreiten Musstest unbedingt das schwebende Flimmern dieses farbfreien Nachmittags mit deinem Lippenstift röten

17.02.2007, 21:29	#2
Princess-of-Anywhere Dabei seit: 09/2006 Beiträge: 493 Meine Gedichte	Schöön. Ich mag es. Es drückt so eine einfache (und doch wieder komplizerte) Sommerliebe aus, die an einem Fluss angefangen hat. Es gefällt mir wirklich, weil du durch die einfachen Worte, gar nicht so einfache Bilder hervorrufst, die ich allerdings genau vor Augen habe... Die letzte Strophe finde ich persönlich die schönere, aber es passen beide zusammen Lg Princess

18.02.2007, 07:22	#3
U-hEXe Dabei seit: 02/2006 Beiträge: 353 Meine Gedichte	Hallo Perry, ja das verleitet zum Träumen: weg von dieser Februarnacht, hin zu einem unbeschwerten Sommertag... das ist schön! Was mir nicht gefällt ist die Wiederholung von 'musstest' zu Beginn von S II - außerdem ist sie m.E. in Verbindung mit der Kombination von 'ausgerechnet' und 'unbedingt' zu viel des Zwangs; obwohl ich behaupte zu verstehen, was Du damit ausdrücken möchstest. Sei mir nicht böse wenn ich mich an Deinem Gedicht vergreife, aber dies wäre mein Vorschlag: Damals, als sich die Isar sommerseicht durchs Kiesbanklabyrinth schlängelte musstest du unbedingt dein Handtuch neben mir ausbreiten und das schwebende Flimmern meines farbfreien Nachmittags mit deinem Lippenstift röten Leider besteht hierbei S II nur noch aus 3 Zeilen. Das mag Dir vielleicht als Ungleichgewicht erscheinen - ich würde es jedenfalls als 'offenes Ende' ansehen... aber ist ja auch nur ein Vorschlag! Liebe Grüße!

18.02.2007, 20:48	#4
Perry Dabei seit: 11/2006 Alter: 71 Beiträge: 3.762 Meine Gedichte	Hallo Prinzess, freut mich, dass dir meine Sommererinnerung gefallen hat. Wer diese schwebende flirrende Stimmung kennt, in der alles und zugleich nichts möglich scheint, kann meine Zeilen sicher gut nachvollziehen. Danke fürs "schöön" und LG Perry Hallo U-hexe, die Wiederholung von "musstest" ist hier ein reines Stilelement, dass, wie du festgestellt hast, diesen "schicksalshaften" Zwang ausdrücken soll. Ob er zu stark ist, vielleicht. Da ich konstruktive Kritik schätze, freue ich mich über deinen Vorschlag und werde gerne darüber nachdenken. LG Perry

21.02.2007, 16:37	#5
Soul Whisper Dabei seit: 02/2007 Beiträge: 31 Meine Gedichte	Ich mag das sommerseicht farbfreie, das durch den ungewöhnlichen Satzbau und das "muss" die Spannung bekommt, die die roten Lippen später noch versprechen. Die zweite Version erscheint da eher flau...

21.02.2007, 20:26	#6
Perry Dabei seit: 11/2006 Alter: 71 Beiträge: 3.762 Meine Gedichte	Hallo Soul Whisper, schön dich bei mir zu lesen. Ja, es sollte vor allem dieses positiv Schicksalhafte an diesem verträumten Nachmittag herausgestellt werden. Freut mich, dass es dir gefallen hat. LG Perry

21.02.2007, 23:36	#7
the clown Dabei seit: 09/2006 Beiträge: 40 Meine Gedichte	Also, mein Kompliment! Ich hab´s gelesen - und war begeistert ) Lang nicht mehr sowas gefunden! Süße Idee, ohne Reim, guter Rythmus, luftig leicht irgendwie... Supi! the clown

22.02.2007, 13:40	#8
Perry Dabei seit: 11/2006 Alter: 71 Beiträge: 3.762 Meine Gedichte	Hallo Clown, freut mich, dass dir meine Erinnerung an die "Freiluftliebessaison" gefallen hat. Danke fürs "Supi!" und LG Perry

23.02.2007, 11:26	#9
Stundenglas abgemeldet Dabei seit: 01/2007 Beiträge: 69 Meine Gedichte	Ich finde es schön, es verursacht so ein träumerisches "Hach ja,..."-Gefühl bei mir, allein schon deine Ausdrücke wie "farbfreier Nachmittag" find ich gut :up: LG Stundenglas

24.02.2007, 18:57	#10
Perry Dabei seit: 11/2006 Alter: 71 Beiträge: 3.762 Meine Gedichte	Hallo Stundenglas, der Vorfrühling hat meine Sehnsucht nach diesem schwebenden Dahindösen im "Isarflimmern" geweckt. Freut mich, dass du dieses Gefühl nachvollziehen konntest. Danke und LG Perry

24.02.2007, 19:56	#11
Werther Dabei seit: 01/2007 Beiträge: 404 Meine Gedichte	Ach, was soll man dazu noch sagen, wurde ja alles schon ausgesprochen. Dennoch will ich dir mein Lob nicht vorenthalten: sehr gelungen. Das doppelte "Musstest" muss stehen. Mir gefällt der doppelte und damit umgekehrte Zynismus, wie ich ihn herauslese: wörtlich klingt es, als verfluche das lyrische Ich diesen Tag, geht man aber auf die Bilder, die Seichtheit und Leichte der Sprache näher ein, so erkennt man, dass eben dieses Verfluchen zynisch gemeint ist. Also, danke dass du uns soetwas Feines hast lesen lassen Gruß, Werther

25.02.2007, 01:18	#12
Perry Dabei seit: 11/2006 Alter: 71 Beiträge: 3.762 Meine Gedichte	Hallo Werther, danke, dass du mir deine Einschätzung mitgeteilt hast. Du hast die Intention der Zeilen klar erkannt. LG Perry

25.02.2007, 13:30	#13
Soul Whisper Dabei seit: 02/2007 Beiträge: 31 Meine Gedichte	"Leider" verrät der Titel, wie es ausgeht

26.02.2007, 11:07	#14
Perry Dabei seit: 11/2006 Alter: 71 Beiträge: 3.762 Meine Gedichte	Hallo Soul Whisper, da der Text von der humorvollen Ironie des "musstest" lebt, ist die Titelaussage als ein kleiner Hinweis darauf gedacht. Danke für dein Feedback und LG Perry