An manchen Tagen

[Rebird]

An manchen Tagen ist mir die Sicht versperrt
Wie bang ich mich auch an sie hängte
und alle Zeit zu ihr sich drängte
Raumlos schwebt sie blinzelnd, blind verwährt.
Doch welches Glück bietet sich an anderen Tagen
Stechend umfangende Spürbarkeiten
In wohlig glimmenden Einheiten
Gefühle so goldgleich ins Herz geschlagen

[Seebald]

Mahlzeit Rebird,

ich weis nicht, wie man eine Kritik richtig schriebt - sicher reicht: "supi :O))" nicht aus...

Anfangs konnte ich mit Deinem Werk wenig anfangen - dachte: "klar ein weiterer Liebestrunkener der Jammert" und das stimmt ja auch... Die ersten 4 Zeilen leidet das LI - es leidet eben auf hohem Niveau---

Meiner Meinung nach verwendest Du da ein Paar starke Kombinationen:

Sicht verspertt - und blind ist natürlich gut & logisch --- ich verstehe Zeile 3 nicht ganz oder da stimmt was grammatikalisch nicht...

...und alle Zeit zu ihr sich drängt --- auf wen bezieht sich das ihr???

Wenn dies "ihr" an die "sie" der Zeile 2 gekoppelt ist, dann geht es eben um die Frau, die Liebe des LI...

Aber ich hatte "ihr" und "sie" auf Sicht bezogen - das letzte Nomen eben --- eventuell ein gedanklicher Fehler von mir, oder ein dramaturgischer von Dir???

Dann der Rest - vom Jammern zum Erinnern und damit zum Hoffen---

Find ich prima - die stechenden Spürbarkeiten - goldgleich auch --- find ich treffend beschrieben und beobachtet!

Fazit - ich fand es viel besser, als erwartet!

Tut mir leid, bin Zyniker - gibt von mir schon nen Daumen nach oben!

Hoffe, dies war eine gültige Kritik...

Gruß,
Seebald

[Rebird]

Danke für Deinen Beitrag.
Deine Kritik fand bei mir ihre Gültigkeit,
schließlich habe ich sie mir hier ja auch ersucht.
Sie `die Kritik`
Sicherlich will ich auch gerne noch verbessern, was sich bessern lässt...
`sie`und `ihr`hatte sich hier auf die Sicht bezogen.
Bei diesem, ~zuordnen~ werde ich nächstens versuchen besser aufzupassen.
Hast mir also somit schon ein wenig weiter geholfen ty
und lieben Gruss auch