büroklammerwald bei Poetry.de

blauwal · 04.04.2007, 14:33

sitzt im gebüsch ein silberstern
reitet die wolken so nah
fliegt aus dem busch eine füllerlaus
hier im büroklammerwald

hüpft vom berg ein kuckucksstorch
schreitet gemächlich davon
dreht sich dann sacht um den kohlestiftbaum
hier im büroklammerwald

schwebt auf dem wasser ein segelbuch
gleitet hinab in das meer
trinkt die lunge voll bleilettersaft
dort im büroklammerwald

Disay · 04.04.2007, 19:26

Eine tolle Grundidee hast du da gewählt. Dieses Gedicht passt perfekt in die Situation meiner besten Freundin, die von 9-5 jeden Tag in einem Wolkenkratzer, in einem Büro, arbeitet und viel mit "Büroutensilien" zu tun hat,
die du in dem Werk zu einer kleinen Welt vereint hast.
Und eigentlich ist es das ja auch: der Büroschreibtisch, eine eigene Welt

Gefällt mir ... bin gespannt auf mehr!

exmaex · 04.04.2007, 20:48

hey du schwerstes aller säugetiere,

mh ja, "eine tolle grundidee" finde ich auch, aber leider nicht voll ausgenutzt das spektrum (obwohl: wer schafft das schon)
die erste strophe ist toll, weil frisch.
die zweite und dritte finde ich persönlich langweilig(er) zum einen der dreimaligen wiederholung der überschrift wegen und andererseits, weil schon in der II/1 offensichtlich wird, wie das gedicht aufgebaut ist

sitzt im gebüsch ein silberstern
hüpft vom berg ein kuckucksstorch
schwebt auf dem wasser ein segelbuch

fliegt aus dem busch eine füllerlaus
dreht sich dann sacht um den kohlestiftbaum
trinkt die lunge voll bleilettersaft

da überrascht im endeffekt nur noch, welches wort du mit einem büroutensil (oh toll, ein dt. wort mit ou

) zusammensetzt.

der anfangsreim von reitet/schreitet/gleitet fällt beim lesen/sprechen leider gar nicht auf.

warum eigentlich nicht in "fein und bunt garniert"?

fazit: ein relativ handfestes gedicht, überzeugt (mich) aber nicht vollständig

lieben gruß
max

blauwal · 05.04.2007, 00:57

danke für die kommentare!

@exmaex. danke für die konstruktive kritik. perfekt erkannt. handfest.
du stehst auf brüche und abwechslung? stimmt zum teil, da das auge dann
nicht zu sehr gelangweilt wird.

ich meine heraus zu lesen, das in strophe zwei und drei der
weiterführende klick fehlt. ich denke noch darüber nach,weil ich
(*mist, du hast recht!) mich noch davon überzeugen muss,
aber erst mal ab in die heia.

04.04.2007, 14:33	#1
blauwal Dabei seit: 04/2007 Beiträge: 20 Meine Gedichte	büroklammerwald sitzt im gebüsch ein silberstern reitet die wolken so nah fliegt aus dem busch eine füllerlaus hier im büroklammerwald hüpft vom berg ein kuckucksstorch schreitet gemächlich davon dreht sich dann sacht um den kohlestiftbaum hier im büroklammerwald schwebt auf dem wasser ein segelbuch gleitet hinab in das meer trinkt die lunge voll bleilettersaft dort im büroklammerwald

04.04.2007, 19:26	#2
Disay Dabei seit: 04/2007 Beiträge: 26 Meine Gedichte	Eine tolle Grundidee hast du da gewählt. Dieses Gedicht passt perfekt in die Situation meiner besten Freundin, die von 9-5 jeden Tag in einem Wolkenkratzer, in einem Büro, arbeitet und viel mit "Büroutensilien" zu tun hat, die du in dem Werk zu einer kleinen Welt vereint hast. Und eigentlich ist es das ja auch: der Büroschreibtisch, eine eigene Welt Gefällt mir ... bin gespannt auf mehr!

04.04.2007, 20:48	#3
exmaex Dabei seit: 04/2005 Beiträge: 362 Meine Gedichte	hey du schwerstes aller säugetiere, mh ja, "eine tolle grundidee" finde ich auch, aber leider nicht voll ausgenutzt das spektrum (obwohl: wer schafft das schon) die erste strophe ist toll, weil frisch. die zweite und dritte finde ich persönlich langweilig(er) zum einen der dreimaligen wiederholung der überschrift wegen und andererseits, weil schon in der II/1 offensichtlich wird, wie das gedicht aufgebaut ist sitzt im gebüsch ein silberstern hüpft vom berg ein kuckucksstorch schwebt auf dem wasser ein segelbuch fliegt aus dem busch eine füllerlaus dreht sich dann sacht um den kohlestiftbaum trinkt die lunge voll bleilettersaft da überrascht im endeffekt nur noch, welches wort du mit einem büroutensil (oh toll, ein dt. wort mit ou ) zusammensetzt. der anfangsreim von reitet/schreitet/gleitet fällt beim lesen/sprechen leider gar nicht auf. warum eigentlich nicht in "fein und bunt garniert"? fazit: ein relativ handfestes gedicht, überzeugt (mich) aber nicht vollständig lieben gruß max

05.04.2007, 00:57	#4
blauwal Dabei seit: 04/2007 Beiträge: 20 Meine Gedichte	danke für die kommentare! @exmaex. danke für die konstruktive kritik. perfekt erkannt. handfest. du stehst auf brüche und abwechslung? stimmt zum teil, da das auge dann nicht zu sehr gelangweilt wird. ich meine heraus zu lesen, das in strophe zwei und drei der weiterführende klick fehlt. ich denke noch darüber nach,weil ich (*mist, du hast recht!) mich noch davon überzeugen muss, aber erst mal ab in die heia.