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Liebe, Romantik und Leidenschaft Gedichte über Liebe, Herzschmerz, Sehnsucht und Leidenschaft.

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Alt 18.05.2007, 05:49   #1
weiblich Ex Darkskin
abgemeldet
 
Dabei seit: 04/2005
Beiträge: 901

Standard Krystall

Deine Liebe umhüllt mich
wie Morgennebel.
Bildet Tropfen,
die mein Gesicht benetzen.
Die Tropfen gefrieren
und lassen meine Haare
glänzen und schimmern
wie mit Schneekristallen
bedeckte Felsvorsprünge.

Als es taut merke ich,
dass die ganze Pracht
nur schwer rauszuwaschen ist.
Ex Darkskin ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 18.05.2007, 08:09   #2
Thalberg
 
Dabei seit: 11/2006
Beiträge: 293

Hi Darkskin,

dein Text gefällt mir ganz gut. Ich lese ich jetzt zum 2. Mal, wollte schon beim ersten Mal was schreiben, doch hielt ich mich vorerst zurück.

Der Text ist sehr schlüssig.

Deine Liebe umhüllt mich
wie Morgennebel.


Dieses Bild finde ich sehr schön, wenn auch einfach. Aber es passt so gut.

Bei der zweiten Strophe frage ich mich die ganze Zeit, ob du nicht ein zweideutiges Element eingebaut hast, welches in den Haaren klebt (ich denke du weißt, worauf ich hinaus will ).

lieben Gruß,

Ty Dario
Thalberg ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 18.05.2007, 13:55   #3
weiblich Ex Darkskin
abgemeldet
 
Dabei seit: 04/2005
Beiträge: 901

Zitat:
Original von Ty Dario
Bei der zweiten Strophe frage ich mich die ganze Zeit, ob du nicht ein zweideutiges Element eingebaut hast, welches in den Haaren klebt (ich denke du weißt, worauf ich hinaus will
Ich schreibe keinen Schweinkram mehr.
Es ist ähnlich, aber anders gemeint.

Darkskin
Ex Darkskin ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 11.06.2007, 13:10   #4
Waldgarten
 
Dabei seit: 06/2006
Beiträge: 18

Ehrlich gesagt, ich fand das, was Du schreibst, immer als ziemlich unreif, nicht vom Thema her (Deine Themen sind ja brutal genug, zu brutal um trivial zu sein), sondern vom Aufbau. Das schwierige und brutale Thema sollte den ungeschickten Reim kaschieren. So dachte ich. Vielleicht war es auch so. Deine letzten Texte sind aber deutlich besser. Das Thema ist dasselbe, aber der Aufbau und die Sprache sind besser. Da hast Du Dich formal doch ziemlich entwickelt. Wenn Dir das was gibt oder bedeutet, dann rate ich Dir, so weiterzumachen.
Waldgarten ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 27.06.2007, 10:03   #5
violett_cherry
 
Dabei seit: 05/2007
Beiträge: 114

Eigentlich gefällt mir dein Gedicht recht gut, vor allem der letzte Absatz. Man muss den Text ja auch nicht zweideutig verstehen wollen
Das einzige was mich stört ist die Wiederholung von "Tropfen" in den Zeilen 3 und 5, damit wirkt das ganze m.E. etwas unglücklich formuliert.
violett_cherry ist offline   Mit Zitat antworten
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