Metamorphose

[anna amalia]

Aus Raupennächten kam es angekrochen,
fast unversehrt das Bild,
gestochen scharf,
es zeigte ihr
unausgesprochen,
was niemals
Worte finden darf.

Es brannte sich
eindrücklich aus,
das Bild
aus Ihrem Innen
stach es,
brach es
geschärft vom Dunklen
mit allen ihren Sinnen.

[urluberlu]

Zitat von anna amalia

Aus Raupennächten kam es angekrochen,
fast unversehrt das Bild,
gestochen scharf,
es zeigte ihr
unausgesprochen,
was niemals
Worte finden darf.

Es brannte sich
eindrücklich aus,
das Bild
aus Ihrem Innen
stach es,
brach es
geschärft vom Dunklen
mit allen ihren Sinnen.

hallo anna amalia
ich könnte mir gut (oder besser) vorstellen: "In Raupennächten" (vermeidet auch das doppelte "Aus...").
warum "brannte sich aus" statt "brannte sich ein (oder fest)"? willst du denn das wörtlein "aus" (es ist aus...?) strapazieren?
warum nicht die starke zeile "geschärft vom dunkel" als schlusszeile anstelle der schwachen füllzeile "mit allen ihren sinnen, welche gut an zweitletzter stelle eingeschoben werden könnte?
ich könnte mir vorstellen, dass du, wenn du's so ausprobierst, ein schlankeres, mindestens ebenso schönes gedicht erhältst (naja, in meiner sicht...).
schönen tag
url

[anna amalia]

Lieber Url,

Vielen Dank für deinen ausführlichen Kommentar. Ja, das Bild brennt sich von innen heraus , es möchte sich zeigen und gleichzeitig brennt es das LI aus.

Die Anregung In Raupennächten übernehme ich sehr gerne, ebenso wechsle ich das Dunkle in das Dunkel( an der Stelle habe ich mich selber zwischen den beiden Optionen nicht unterscheiden können)

Mit der letzten Zeile hadere ich noch...

Guts Nächtle

Anna

[Jeronimo]

Liebe Anna,

ich hab auch ein Bild gesehen. Ein jeder kann ja sein eigenes Bild entdecken.
"Was niemals Worte finden darf" ist überaus gelungen!

Jeronimo

[anna amalia]

Irgendwie gefielen mir die Raupennächte und so hat sich das Bild entwickelt, lieber Jeronimo....

Ännchengrüsse und ... danke..