Meine Gedichte!

[AngelKiss]

Ich möchte nicht jedes mal ein neues Thema eröffnen...
Also schriebe ich hier meine Gedichte rein!

Mein lieblings Gedicht ist dies hier war ziemlich am Anfang geschireben!

Ein kleines Gefühl… ICH

Warum bin ich so einsam,
hab niemand mit dem ich was machen kann, gemeinsam.
Das Wort liebe, das kenn ich nicht,
es bedeutet für mich so was wie Gift.
Ich habe nie richtig lieben gelernt,
habe nie jemand den Rücken gekehrt.
Trotzdem werde ich verachtet,
einfach mal so wieder nicht beachtet.
Ich werde ausgenutzt und ausgelacht,
dabei ist das was Sie von mir glauben nur ausgedacht.
Ich habe wie jeder andere auch Gefühle,
doch anscheinend gebe ich mir nicht genug mühe.
Aber vielleicht bin ich auch zu hässlich,
vielleicht schaue ich nicht so niedlich.
Mir ist egal was andere über mich sagen,
aber verdammt dann sollen sie mich nichts fragen!
Niemand kennt mich,
und mein wahres ICH!

[Joana]

-

[Bong]

Wow ich kann nur sagen das ich das gedicht verdammt schön finde ... ich kann ich irgendwie ein wenig mit vergleichen

[AngelKiss]

@ Joanaes is aber schde xD
Des isch ja so viel aufwand
geht des echt net?

@ Bong: Danke.. ja ich find es am Besten! Und danke für des Kompliment gell

[Ninjel]

Hi Angel,
Ich finde dein Gedicht wunderschön, steckt voller Gefühle und ist sehr Aussagekräftig, gefällt mir sehr!

Ich kann Bong da nur zustimmen, auch ich finde mich darin wieder

liebe Grüße, Ninjel

[RobertMay]

hallo!
für mich ist dieses gedicht ein rohdiamant das mit dem richtigen schliff an melodig, reim & dramatik sicher genial wird.
sehr interesannt finde ich das die buchstaben fast die form eines menschlichen herzens ergeben.
ich kann mich drinn erkennen.
lg robert

[AngelKiss]

Danke!

Mir haben schon viele gesagt wie toll ich dichten würde, aber nie habe ich es richtig geglaubt!
Ich danke euch echt wirklich!

[El_Hefe]

hallo angelkiss, ich bin da etwas anderer meinung als die anderen, die dein gedicht bewertet haben. aber schritt für schritt:

Warum bin ich so einsam,
hab niemand mit dem ich was machen kann, gemeinsam.

da der erste vers eine frage ist, wäre ein fragezeichen angebracht. dann: "niemanden", "was" ist, ähnlich wie der rest, aber hier noch hervorstechender, umgangssprache, die nicht in gedichte gehört.
"gemeinsam" ist ersichtlicherweise dem reim zu liebe am ende des zweiten verses zu finden, was den gesamteindruck zusätzlich drückt.

Das Wort liebe, das kenn ich nicht, es bedeutet für mich so was wie Gift.

wenn sich "nicht" und "gift" reimen sollen, würde es sich empfehlen, wenn du hierraus zwei verse machen würdest, was bei reimen normal ist. "liebe" zusätzlich groß schreiben.

Ich habe nie richtig lieben gelernt,
habe nie jemand den Rücken gekehrt.

wie hängt das kausal zusammen? außerdem hast du das problem des lyrich mit der liebe schon zuvor hinreichend beschrieben, ausschmücken langweilt den leser.

Trotzdem werde ich verachtet,
einfach mal so wieder nicht beachtet.

eine runde mitleid? wer nicht lieben kann, wird nunmal auch nicht geliebt, so ist das leben eben (meistens). also ist mindestens das "trotzdem" fehl am platze.

Ich werde ausgenutzt und ausgelacht,
dabei ist das was Sie von mir glauben nur ausgedacht.

LANGWEILIG. das ist alles beim verachten schon drin und wirkt wie das geheule einer 12jährigen manisch depressiven killerpilzin im tagebuch.

Ich habe wie jeder andere auch Gefühle,
doch anscheinend gebe ich mir nicht genug mühe.

ja, das wirds sein. v.a. kann das lyrich nicht lieben, also ist es in sachen gefühlen eh eingeschränkt.
auf "gefühle" würde sich übrigens "mühle" rein reimen, da könnte man was draus machen, z.b. ""mir gehts so dreckig wie dem müller, der fiel in die mühle"

Aber vielleicht bin ich auch zu hässlich,
vielleicht schaue ich nicht so niedlich.

aber dagegen kann man doch etwas tun! plastische chirurgie usw. wirkt wunder. oder einfach mal fanta trinken.
im ernst: das ist platt und langweilig und unfreiwillig komisch.

Mir ist egal was andere über mich sagen,
aber verdammt dann sollen sie mich nichts fragen!
Niemand kennt mich,
und mein wahres ICH!

der schluss musste ja sein.

also: nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein.
egal, obs die form eines menschlichen herzens hat oder nicht, das ist einfach absolut gar nichts.
nicht verdichtet, langweilige phrasen in reimform gepackt, gut verschnürt usw.

tipp: verdichten, d.h. überflüssiges rauslassen, dazu am besten von der umgangssprache genesen und neue bilder kreieren, statt irgendwelche gedanken niederzuschmettern.

p.s.: ja, joana hat recht, bitte für jedes gedicht nen neuen thread.

mfg, hefe

[AngelKiss]

wow ziemlcih niederschmetternd.. is es wirklich so schlecht?

[Mo.-]

ja absolut.
hefes kommentar sagt wirklich alles. sry aber wen du so weiterschreibst erntest du nichts weiter als schulterklopfen von verwanten und andernen ahnungslosen subjekten.

lass den reim weck

werd abstrakter

informier dich über rethorische mittel

ach und kauf dir ne tüte intressantes deutsch

schreib ruhig ...aber les vorher was.

ehrlich ich konnte nur die ersten zeilen lesen dan kahm mir die galle.

sry aber echt...

lg
Mo.-

[RobertMay]

naja wie ich sagte ein rohdiamant der geschliffen gehört,. ist knete schlecht? ne nur das was man damit kneten kann gefällt dem einen dem anderen nicht. den regeln der dichtung wiederspricht es sicher.
knete dran herum wenn du glaubst es könnte besser sein, lass es so wenn du meinst genau so muss es sein. tipps hast du ja nun einige zum verarbeiten. aber es werden nie alle mögen und immer einige lieben. geschmak ist gottlob nicht diskutabel.
lg robert

ps: und sowas wie von MO- ignorier einfach ich finde diese form von kritik absolut mies kommt hier aber leider oft vor.

[Ninjel]

Warum sind hier die meisten nicht fähig normale Kritik abzugeben, sondern immer gleich so bösartig werden müssen ..
Wenn Angel das Gedicht so gefällt, warum sollte sie das ganze Zeug mit einbauen, es geht auch ohne.
Und weshalb vorher erst etwas lesen, soll man sich von anderen Texten beeinflussen lassen damit auch alles nachher so ähnlich wie möglich klingt ?

Ich finde es sehr traurig dass scheinbar keiner (oder kaum jemand) dazu fähig ist einem anderen seine künstlerischen Freiheiten zu lassen bzw. schon fast zwanghaft alles in bestimmte Regeln oder Schreibweisen gepresst werden muss (z.B. rethorische Fragen, abstrakter sein, keine reime usw.).

lg, Ninjel

[Luminatus]

Ja, Robert und Ninjel, was man sich hier sagen lassen muss, das ist schon wirklich abartig. Daran muss man sich echt gewöhnen...aber Ihr könnt Euch auch daran anpassen, dann werdet Ihr schnell beliebt... Ironie

[Ninjel]

Also wie schon gesagt, das Gedicht gefällt mir so wie es ist ehr gut

(PS: Nur tote Fische schwimmen mit dem Strom ^.^)

[Bong]

Also ich find es gut mir hatt es gefallen so wie es ist ... auch wen ich nur einer von den schulter klopfern mit 0 plan bin juckt es mich net um gefühle zu verstehen brauch meine keine ahnung haben ..

[Joana]

-

[RobertMay]

jo bong da stimme ich dir als weiteres der andernen ahnungslosen subjekte voll zu.

[Luminatus]

Auch negative Kritiken können nett formuliert werden, nicht nur Lob!

[Joana]

-

[Luminatus]

Gelöscht! Sorry!

[El_Hefe]

angelkiss,

du kannst zwei sachen machen:
a) die kritik, so hart sie für dich auch sein mag, annehmen oder
b) das lob als einziges annehmen.
ich weiß nicht, was deine schriftstellerischen ambitionen sind, oder wie lange du schon schreibst, aber mit deinem jetzigen stil wirst du nie über das tagebuchniveau dieses gedichtes hinauskommen.
wenn du nur schreibst, um erlebnisse zu reflexieren und dabei keinen anspruch hast, ist das ok, aber vom literarischen wert ist dieses gedicht leider gleich null und höchstens als trash ertragbar.
lies lyrik, z.b. von durs grünbein, und du wirst (hoffentlich) erkennen, dass dieses gedicht wirklich nichts ist.

mfg, hefe

[AngelKiss]

Ich fand mein Gedicht eig. relativ gut!
Naja ich verstehe nicht ganz was daran schlecht sein soll?

[RobertMay]

Original von AngelKiss
Naja ich verstehe nicht ganz was daran schlecht sein soll?

dann solltest du lesen was man dir auf dein gedicht geschrieben hatt dann sollte es auch mit dem verstehen klappen

lg robert

[AngelKiss]

das teht nur iwe es für diejenigen rübergekommen ist und nicht was ich besser schrieben soll?

[RobertMay]

naja ich denke hier sowohl auch bei LASSEN wo ich übringens jetzt im nachhinein die vielen ! ekelhaft finde die würde ich LASSEN sind schon sehr viele tipps eingegangen. el hefe zb hat einiges dazu gesagt.

lg robert

[Mo.-]

gut du willst instruktionen?

hier kommen sie:

1. wenn du in reimen schreiben wilst dann informiere dich über versmaße und und oder behalte das den text bei.

2. solltest du dich für moderne/freie lyrik entscheiden dann höre auf zu reimen.

3. du schreibst absolut konkret, gedichte sind aber abstrakt. d.h. du musst deine aussage verdichten. rethorische mittel nutzen TEXTARBEIT!
mit der sprache spielen.

es sollte niemals dahstehen:

mir ist kalt.
ihr kennt mich nicht.
meine rosette juckt.
das fenster klappert.

(jeder kann ein bild hinkritzeln. das hat aber noch lange nix mit malerei zu tun)

das sind einfache grundlagen.

gruß mo.-

[AngelKiss]

also meine iegenen gefhle sol ich nicht stark ausdrücken?

[Terror Incognita]

Man kann die eigenen Gefühle auch stark ausdrücken UND ein Gedicht künstlerisch wertvoll machen. Das ist das Ziel. Wenn du hier veröffentlichst und gute Kritik haben möchtest musst du das versuchen. Es ist klar, dass das auf Anhieb nicht gleich klappen wird aber dafür geben wir dir ja Kritik und sagen was nicht gut ist, bzw. wie dus besser machen kannst und was gut ist.

Wenn du nur deine Gefühle ausdrücken willst dann ist das auch in Ordnung, aber dann erwarte nicht in diesem Forum sonderlich gute Kritik zu bekommen, Kritiken sind hier manchmal sehr hart, weil man nur so merkt dass man vielleicht doch kein Genie ist.

[AngelKiss]

ich habe auchnie bahauptet das ich ein genie bin.. des war auch eins meiner ersten gedichte...

[Terror Incognita]

Ich weiß dass du das nie behauptet hast, das war auch mehr allgemein gesagt. Aber wenn es nun einmal nicht gut ist (aus der Sicht deiner Kritiker) dann erwarte nicht dass wir das verschweigen, bzw. wunder dich nicht wenn du harte Kritik bekommst.

[AngelKiss]

okay... also ich verstehe trotzdem nicht wie ich das besser machen soll...

[Franke]

Hallo angelkiss!

Problem ist einfach folgendes:

Du schreibst hier über ein Thema, dass in regelmäßigen Abständen (täglich) immer wieder hier im Forum auftaucht und zwar immer in der gleichen Schreibweise:
ich bin einsam - niemand hat mich lieb - niemand versteht mich

Irgendwann ist man es müde darüber immer wieder die gleiche Abhandlung zu lesen.

also ich verstehe trotzdem nicht wie ich das besser machen soll...

Tipp meinerseits:
Such dir ein anderes Thema für ein Gedicht, dann wird das schon!

Liebe Grüße
Manfred

[AngelKiss]

okay werd ich machen
des war ja eins meiner erstengeichte und zu der zeit hatte ich ziemlichen stress mit meinen drei besten freundinnen !