Heiß gemacht ^^

[Mummy]

Heiß gemacht


Volle Lippen, Hintern, Brüste,
schlanker Bauch und lange Beine,
damit weck’ ich in dir Lüste,
so wie ich war vor mir keine.

Langsam, sanft und ganz, ganz leise,
flüstern Hüften mit zwei Händen,
die Bestätigung mir senden,
leise ziehend ihre Kreise.

a)
Deine Augen treffen meine,
kurz darauf steh’ ich alleine
in der Ecke, wie entsetzlich!
Denn dein Blick, der sagte: Fick mich!

b)
Deine Augen treffen meine;
Lieber Junge, bleib alleine!
Werde dich zum Teufel schicken,
wolltest mich ja auch bloß ficken!

c)
Kurz seh’ ich dir in die Augen,
wie sie mich in sich aufsaugen.
Ich hab’ Angst und bin entsetzt:
Denn dein Blick sagt: Will dich – jetzt!

d)
Kurz seh’ ich dir in die Augen,
wie sie mich in sich aufsaugen.
Soll ich ihn zum Teufel schicken?
Oh mein Gott, er will mich ficken!



Huhu!
Hoffe, dass mein kleiner Scherz erstens nicht zu abgegriffen ist und zweitens konnte ich mich nicht für einen Schluss entscheiden, weil ich mit keinem so richtig zufrieden bin. Wenn man alle gelesen hat, denn ist die Aussage aber, glaube/hoffe ich, klar. Vielleicht habt ihr ja eine Idee, wie man den umnudeln kann. Und für einen anderen Titel vielleicht auch noch...

[Michael]

Hallo Mummy,

Dein Text ist so anschaulich, dass ich mich sofort in ihn hineindenken kann. In der 2. Strophe sehe ich mich mit Dir langsamen Walzer oder Blues tanzen. Keine Ahnung habe ich, wie Du auf meine Streichel- eiheiten auf dem Rücken antworten würdest. Ich würde das, was kommt von der Nähe abhängig machen, die Du mich spüren läßt. Ich habe nie viel Verständnis für Männer gehabt, die meinen, sie müßten überall zur Hengstparade antreten.
Die zweite Version gefällt mir spontan am besten. Als Titel geistert in meinem Kopf: 'Heiß gemacht'. Kann sich auch darauf beziehen, dass Du vor Wut kochst.
Ich bin sicher, Du wirst Dich nie so anpassen, dass Du Dir das Rückgrat verbiegen mußt.
Mit freundlichen Grüßen
Michael

[Ex Grünkreuz]

Naja um ehrlich zu sein ist es schon zu abgegriffen, aber das macht nichts, für einen Text zwischendurch.

Ich würde von der Auswahl Variante B nehmen. Dann musst du aber das Fick mich in einen neuen Absatz machen, sonst sieht es doof aus

[Mummy]

Hi ihrs!

Erst einmal dankeschön für die Antworten!

Danke für die Anregung zum Titel, Michael, der gefällt mir sehr gut und ich werde das Gedicht so nennen. "Ich bin heiß" ist mir doch zu oberplatt .
Allerdings ging es mir hierbei gar nicht vordergründig um den Mann sondern um die Frau. Dass der Mann zur "zur Hengstparade antritt", wie du sehr amüsant fürmuliert hast, stimmt zwar, liegt aber für mich nicht im Vordergrund.
Ich habe noch einen Schluss formuliert, vielleicht wird aus dem mehr klar, worauf ich hinaus will.

@Grünkreuz: Du meinst aber dann Version a), da kommt das "Fick dich" drin vor?

Danke für das Lesen. Und man beachte die neue Version d) .

Lg, Mummy

[kuse]

ein gedicht in dem das wort ficken steht und eine ausage, ind er es um umnudeln geht...

aber gut. ich finde das umschalten von kreuzreim zu umarmenden reim und dann zum paarreim ziemlich gut.

Ich würde alle drei verwenden: Die erste STrophe in futur geschrieben, die andere präsens und die dritte vergangenheit. Dann hast du Vorahnung, Wirklichkeit und Vergangenes.

[Mummy]

Nein, stop
Die frage war, wie man den Schluss umnudeln kann, nicht die Aussage!
Die soll schon so bleiben, wie sie ist Hoffe, dass das mit der vierten Version des Schlusses vielleicht deutlicher wird o.O

Danke für den Kommentar, Kuse. Meinst du mit den Strophen, die Strophen des Gedichts oder die einzelnen Schlüsse? Ich fasse das jetzt auf die Strophen bezogen auf. Finde die Idee cool, auch wenn ich jetzt nicht noch eine dritte Strophe schreiben möchte

Lg, Mummy

[Ex Grünkreuz]

Original von Mummy
@Grünkreuz: Du meinst aber dann Version a), da kommt das "Fick dich" drin vor?

Danke für das Lesen. Und man beachte die neue Version d) .

Lg, Mummy

ja meinte dann wohl a)

bis auf die letzte Zeile die Beste der Auswahl.

[kuse]

Heiß gemacht


Volle Lippen, Hintern, Brüste,
schlanker Bauch und lange Beine,
damit weck’ ich in dir Lüste,
so wie ich war vor mir keine.

Langsam, sanft und ganz, ganz leise,
flüstern Hüften mit zwei Händen,
die Bestätigung mir senden,
leise ziehend ihre Kreise.

Deine Augen treffen meine,
kurz darauf steh’ ich alleine
in der Ecke, wie entsetzlich!
Denn dein Blick wird sagen: Fick mich!


Deine Augen treffen meine;
Lieber Junge, bleib alleine!
Werde dich zum Teufel schicken,
willst mich ja auch bloß ficken!


Kurz sah’ ich dir in die Augen,
wie sie mich in sich aufsaugen.
Ich hatte Angst und war entsetzt:
Denn dein Blick sagte: Will dich – jetzt!

Das meinte ich.

[Mummy]

Ok, doch das andere... Nee, das gefällt mir nicht, das auf die Strophen bezogen finde ich besser. Außerdem müsste man das noch für die Metrik umschreiben, bei dem Gedicht ist mir das zu viel Aufwand.