pastell bei Poetry.de

Mondenkind · 18.06.2007, 12:21

du bist das abbild
der bodenlosigkeit

königin des schattenspiels

trinke ich
noch länger
von deiner
unnahbarkeit

werde ich gänzlich
verblassen

pusteblume · 18.06.2007, 16:36

hallo,

aaalso entweder es geht um eine person oder du spricht eine personifizierte charaktereigenschaft an. beides find ich toll

ich finds auch toll wie der teil da

"wenn ich
noch länger
von deiner

unnahbarkeit trinke"

wie eine maßlose übertreibung (verarschung) klingt. toll toll toll.
gänzlich würd ich hinten noch ranziehn. ansonsten gut gelungen.

lieben gruß

ravna · 18.06.2007, 17:46

Seid gegrüßt ehrwürdige Tochter des Trümmerhaufens,

ich finde großen Gefallen an dem Gedicht und trotzdem noch zu meckern. Ich denke, die Unnahbarkeit würde unterstrichen werden, auch das Ausblassen, wenn du das Ganze noch fragmentierter darstellen würdest, z.B.:

bist abbild der bodenlosigkeit,
königin des schattenspiels.

trinke ich länger aus
deiner unnahbarkeit

verblasse ich
gänzlich

(Auch nicht so das Wahre, das doppelte "ich" würde hier sehr stören)

Eine wesentliche Änderung hier wäre "aus" statt "von", was mE deutlich stärker wäre, von etwas trinken ist Konsens, aus etwas trinken weniger, wohl aber: sich aus etwas nähren. Hier denke ich könntest du eine Verstärkung der Lesarten provozieren - wenn man sich trinkend aus etwas nähren muss, dann heißt das zumeist, dass die Zähne fehlen um feste Nahrung aufzunehmen, sprich: Die Zähne längst ausgebissen, vielleicht auch abgefeilt,...

Weiters wäre da das von pusteblume schon angesprochene "gänzlich", welches etwas armselig in der letzten Zeile rumschwirrt, einfach die Leerzeile davor weg täte dem schon gut.

Den "wenn ich / noch länger / von deiner" - Block finde ich in der Form zu schwach, er ist optisch der Mittelpunkt des Gedichtes, aber inhaltlich am ärmsten, da denke ich, solltest du kürzen.

Ansonsten wirklich schön,
Gruß,
Ravna

Mondenkind · 18.06.2007, 20:33

Vielen Dank pusteblume,
danke auch dir, rabenmädchen (gute Kopfzeile, wirklich.. )

@pusteblume: Danke, wird umgesetzt

@ ravna: Danke auch dir, das Ganze gefällt mir an manchen Stellen selbst noch nicht so richtig,

werde noch etwas daran arbeiten und eure Vorschläge beachten.

Lieben Dank, Lächeln,
Trümmertränchen

18.06.2007, 12:21	#1
Mondenkind Dabei seit: 04/2007 Beiträge: 146 Meine Gedichte	pastell du bist das abbild der bodenlosigkeit königin des schattenspiels trinke ich noch länger von deiner unnahbarkeit werde ich gänzlich verblassen

18.06.2007, 16:36	#2
pusteblume Dabei seit: 04/2007 Beiträge: 277 Meine Gedichte	hallo, aaalso entweder es geht um eine person oder du spricht eine personifizierte charaktereigenschaft an. beides find ich toll ich finds auch toll wie der teil da "wenn ich noch länger von deiner unnahbarkeit trinke" wie eine maßlose übertreibung (verarschung) klingt. toll toll toll. gänzlich würd ich hinten noch ranziehn. ansonsten gut gelungen. lieben gruß

18.06.2007, 17:46	#3
ravna Dabei seit: 04/2005 Ort: Berlin Alter: 38 Beiträge: 732 Meine Gedichte	Seid gegrüßt ehrwürdige Tochter des Trümmerhaufens, ich finde großen Gefallen an dem Gedicht und trotzdem noch zu meckern. Ich denke, die Unnahbarkeit würde unterstrichen werden, auch das Ausblassen, wenn du das Ganze noch fragmentierter darstellen würdest, z.B.: bist abbild der bodenlosigkeit, königin des schattenspiels. trinke ich länger aus deiner unnahbarkeit verblasse ich gänzlich (Auch nicht so das Wahre, das doppelte "ich" würde hier sehr stören) Eine wesentliche Änderung hier wäre "aus" statt "von", was mE deutlich stärker wäre, von etwas trinken ist Konsens, aus etwas trinken weniger, wohl aber: sich aus etwas nähren. Hier denke ich könntest du eine Verstärkung der Lesarten provozieren - wenn man sich trinkend aus etwas nähren muss, dann heißt das zumeist, dass die Zähne fehlen um feste Nahrung aufzunehmen, sprich: Die Zähne längst ausgebissen, vielleicht auch abgefeilt,... Weiters wäre da das von pusteblume schon angesprochene "gänzlich", welches etwas armselig in der letzten Zeile rumschwirrt, einfach die Leerzeile davor weg täte dem schon gut. Den "wenn ich / noch länger / von deiner" - Block finde ich in der Form zu schwach, er ist optisch der Mittelpunkt des Gedichtes, aber inhaltlich am ärmsten, da denke ich, solltest du kürzen. Ansonsten wirklich schön, Gruß, Ravna

18.06.2007, 20:33	#4
Mondenkind Dabei seit: 04/2007 Beiträge: 146 Meine Gedichte	Vielen Dank pusteblume, danke auch dir, rabenmädchen (gute Kopfzeile, wirklich.. ) @pusteblume: Danke, wird umgesetzt @ ravna: Danke auch dir, das Ganze gefällt mir an manchen Stellen selbst noch nicht so richtig, werde noch etwas daran arbeiten und eure Vorschläge beachten. Lieben Dank, Lächeln, Trümmertränchen