Zerfetzt

[Brachialegewalt]

In Schatten wandeln
die Blösse verschleihern
Charisma des Anderssein
Moment im Prunk
ein kurzer Auftritt
ungesehn verschwinden.

[Neruda]

Hey Brachi,

also leider gefällt mir der Text weder inhaltlich noch formal.

Zum Inhalt gibt es eigentlich nicht viel zu sagen. Der Text ist zu kurz, dafür das er nicht wirklich viel aussagt. Wenn er schon nichts aussagt, müsste er meiner Meinung nach durch die Atmosphäre, die während des Lesens eines Textes entsteht überzeugen. Tut er aber leider auch nicht, weil bei dieser Kürze nur schwer Atmosphäre/Stimmung entsteht.
Außerdem verwendest du für meinen Geschmack zu wenig Stilmittel. Der Text ist zu wenig verdichtet und auch die Wortwahl ist unspektakulär. Schon der Titel lädt nicht gerade zum Lesen ein. "Zerfetzt" ist so ein typischer Klischeetitel, der einem Emogedichte und Rumgeheule verspricht. Leider werden die Erwartungen ziemlich erfüllt. Desweiteren wirkt das Gedicht wie eine Aufzählung und liest sich dadurch sehr unschön. Mir persönlich sind es auch zuviele Nomen auf so wenigen Zeilen.
Achso, Blöße schreibt man mit ß und nicht mit ss. Und ich glaube hinter "Anderssein" müsste noch ein s.

Ansonsten würde ich empfehlen, das Ganze etwas auszuschmücken und einen anderen Titel wählen. So vielleicht:

Moment im Prunk

in Schatten wandelnd die Blöße verschleiern
ein kurzer Auftritt mit dem Charisma des Andersseins
und dann ungesehen verschwinden

oder so...

Obwohl ich das "Moment im Prunk" in der Kombination mit dem "ungesehen verschwinden" etwas merkwürdig finde, da im Prunk ja eigentlich sehr auffällig ist oder? Was wolltest du damit sagen?

Naja, alles in allem ist da vielleicht noch was zu retten.

Lg, Kim

[Kirmesbollo]

Hallo Brachialegewalt,
nur kurz angemerkt beim reinschnuppern:

In Schatten wandeln
die Blösse verschleihern - 1. Blöße, 2. verschleiern (au weiher)
Charisma des Anderssein - Charisma des Andersseins
Moment im Prunk
ein kurzer Auftritt
ungesehn verschwinden.

Lieben Gruß & bis später: bollo

Hi Brachi,
ich denke, hier könnte man event. mit Kommas einiges ausrichten, z.B (Vorschlag):

In Schatten wandeln,
die Blöße verschleiern
Charisma des Andersseins.
Moment im Prunk,
ein kurzer Auftritt.
Dann ungesehen verschwinden.



lg Schneeflocke

[Neruda]

Ich glaube mit den Kommas hast du nur noch mehr Schaden angerichtet

Wenn, dann müsste doch wohl nach verschleiern auch noch eins. Weil "die Blöße verschleiern Charisma des Andersseins" jawohl keinen Sinn ergibt. Außerdem sind das auch alles keine Sätze die einen Punkt oder so erfordern. "ein kurzer Auftritt. Dann ungesehen verschwinden.", nein, das geht doch wohl gar nicht.

[Mo.-]

dann vieleicht mit alternativen zeichen =)

*wild entschlossen*

Im Schatten/ wandeln:
die Blöße (verschl(eiern)
Charisma des Anderssein
Mo.-ment im Prunk
ein -kurzer- Auftritt
ungesehen ver-
schwinden.

Hallo Neruda,
nö, das geht doch wirklich nicht mehr (Schaden anrichten) ...
Und Sinn ... gibt es in dem Text so etwas?

Hallo Mr. Mo,
obwohl es nicht mein Gedicht ist musst ich sagen,
dein Vorschlag gefällt mir ... Besonders, weil es deinen Unterschrift trägt...
Na also, man kann aus dem Gedicht doch was machen...
Du wirst immer besser ... 8o

LG SF