Flucht bei Poetry.de

Lady Stardust · 18.09.2006, 18:36

Ich laufe fort vor dir
Weil es nicht reicht
Was du mir gibst.

Ich laufe fort vor mir
Weil ich nicht verkrafte,
Das ich dich noch liebe.

Ich laufe weg
Weil es so nicht geht.
Ich laufe weg
Weil ... es ist ... zu spät.

Guardian · 18.09.2006, 20:26

war es ziel des gedichts, so ungefähr und allgemein wie möglich zu bleiben, ohne etwas konkretes auszusagen, dabei das "es" krampfhaft immer wieder einzuschieben, sich die semantik zu ruinieren und dabei auch noch unnötige anaphern zu bringen? wenn ja, dann ist dir das wunderbar gelungen.
andernfalls würde ich dazu raten, den text laut zu lesen, besonders die gesamte erste Strophe und II/4 klingen grauenhaft, ansonsten bin ich für kürzen und entfloskeln, "weil es so nicht geht" ist zum beispiel ganz schrecklich.

Lorelai · 18.09.2006, 21:21

mmmmh...also als erstes mal in der zeile 3 des zweiten verses...:dasS!=)

so jetzt hab ich aber genug rumgenörgelt...das ist mir nur aufgefallen...=(
also jetzt zu dem gedicht:gefällt mir sehr gut!schön...=)

viele liebe grüße,

lorelai

Lady Stardust · 18.09.2006, 21:30

@Guardian:
Kürzen?

@Lorelai:
Danke und ja da fehlt ein S =)

Guardian · 18.09.2006, 22:06

ja, kürzen, dein text hat, wenn ich mich nicht verzählt habe (was durchaus sein kann) 42 worte, ich kürz ihn dir auf die hälfte, problemlos:

laufe fort
nichts reicht
was du gibst
nichts verkraftet
dass ich noch liebe
zu spät dass
ich noch gehe

ein wenig uminterpretiert (über die bloße autorenintention hinausgehend) und zumindest ein paar redundanzen gestrichen

Pegamund · 18.09.2006, 22:21

daß die gekürzte version schon die besseren zähne hätte (= mehr biß).
andererseits ist es natürlich "ein anderes gedicht", und es ist Guardian-Sprache, und nicht Lady-Stardust-Sprache (vermut ich mal).

lg, Peg.

Lady Stardust · 18.09.2006, 22:31

Ja ist ein anderes Gedicht und nicht mein Schreibstil, aber hat durchaus etwas. Wobei ich damit jetzt nicht sagen will das es (in meinen Augen) besser ist als meins; es ist anders. Das es mehr Biss hat, da stimme ich zu.

Lorelai · 18.09.2006, 22:32

also ich finde du solltest es lassen, wie es ist...!
so ist es doch schön!undich finde das gedicht ist doch so schon kurz...=)
lg
lorelai

Starla · 19.09.2006, 20:19

Also ich finde dein Gedicht ganz okay. Es ist zwar ein bissi kurz, und die erste Strophe hat ein wenig mehr Ausdruckskraft verdient. Aber sonst Klasse. Weiter so

Lady Stardust · 19.09.2006, 21:04

Danke euch Lorelai und Starla

)

18.09.2006, 18:36	#1
Lady Stardust Dabei seit: 09/2006 Beiträge: 68 Meine Gedichte	Flucht Ich laufe fort vor dir Weil es nicht reicht Was du mir gibst. Ich laufe fort vor mir Weil ich nicht verkrafte, Das ich dich noch liebe. Ich laufe weg Weil es so nicht geht. Ich laufe weg Weil ... es ist ... zu spät.

18.09.2006, 22:21	#6
Pegamund Dabei seit: 07/2006 Beiträge: 133 Meine Gedichte	na, ich finde, daß die gekürzte version schon die besseren zähne hätte (= mehr biß). andererseits ist es natürlich "ein anderes gedicht", und es ist Guardian-Sprache, und nicht Lady-Stardust-Sprache (vermut ich mal). lg, Peg.

18.09.2006, 20:26	#2
Guardian Dabei seit: 12/2005 Beiträge: 597 Meine Gedichte	war es ziel des gedichts, so ungefähr und allgemein wie möglich zu bleiben, ohne etwas konkretes auszusagen, dabei das "es" krampfhaft immer wieder einzuschieben, sich die semantik zu ruinieren und dabei auch noch unnötige anaphern zu bringen? wenn ja, dann ist dir das wunderbar gelungen. andernfalls würde ich dazu raten, den text laut zu lesen, besonders die gesamte erste Strophe und II/4 klingen grauenhaft, ansonsten bin ich für kürzen und entfloskeln, "weil es so nicht geht" ist zum beispiel ganz schrecklich.

18.09.2006, 21:21	#3
Lorelai Dabei seit: 03/2006 Beiträge: 354 Meine Gedichte	mmmmh...also als erstes mal in der zeile 3 des zweiten verses...:dasS!=) so jetzt hab ich aber genug rumgenörgelt...das ist mir nur aufgefallen...=( also jetzt zu dem gedicht:gefällt mir sehr gut!schön...=) viele liebe grüße, lorelai

18.09.2006, 21:30	#4
Lady Stardust Dabei seit: 09/2006 Beiträge: 68 Meine Gedichte	@Guardian: Kürzen? @Lorelai: Danke und ja da fehlt ein S =)

18.09.2006, 22:06	#5
Guardian Dabei seit: 12/2005 Beiträge: 597 Meine Gedichte	ja, kürzen, dein text hat, wenn ich mich nicht verzählt habe (was durchaus sein kann) 42 worte, ich kürz ihn dir auf die hälfte, problemlos: laufe fort nichts reicht was du gibst nichts verkraftet dass ich noch liebe zu spät dass ich noch gehe ein wenig uminterpretiert (über die bloße autorenintention hinausgehend) und zumindest ein paar redundanzen gestrichen

18.09.2006, 22:31	#7
Lady Stardust Dabei seit: 09/2006 Beiträge: 68 Meine Gedichte	Ja ist ein anderes Gedicht und nicht mein Schreibstil, aber hat durchaus etwas. Wobei ich damit jetzt nicht sagen will das es (in meinen Augen) besser ist als meins; es ist anders. Das es mehr Biss hat, da stimme ich zu.

18.09.2006, 22:32	#8
Lorelai Dabei seit: 03/2006 Beiträge: 354 Meine Gedichte	also ich finde du solltest es lassen, wie es ist...! so ist es doch schön!undich finde das gedicht ist doch so schon kurz...=) lg lorelai

19.09.2006, 20:19	#9
Starla Dabei seit: 09/2006 Beiträge: 6 Meine Gedichte	Also ich finde dein Gedicht ganz okay. Es ist zwar ein bissi kurz, und die erste Strophe hat ein wenig mehr Ausdruckskraft verdient. Aber sonst Klasse. Weiter so

19.09.2006, 21:04	#10
Lady Stardust Dabei seit: 09/2006 Beiträge: 68 Meine Gedichte	Danke euch Lorelai und Starla )