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Liebe, Romantik und Leidenschaft Gedichte über Liebe, Herzschmerz, Sehnsucht und Leidenschaft.

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Alt 21.05.2007, 20:13   #1
avenzo
 
Dabei seit: 07/2006
Beiträge: 22

Standard Himmelsbotschaft

Als ich
das erste Mal
mein Haupt erhob, und
zu den Sternen blickte,
war mir,
als hätte ich
drei Worte frei.

Und ein
gnädiger Gott
brachte sie
aus deinem Mund
zum Leuchten.
avenzo ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 21.05.2007, 20:46   #2
Farion
 
Dabei seit: 05/2007
Beiträge: 4

Hallo Avenzo,

also ... einem Prosatext ein paar Zeilenumbrüche zu geben macht noch keine Lyrik. Das ist aber nur meine Meinung.

Zitat:
war mir
das ist sehr umgangssprachlich, wenn du später schon Gott erwähnst, kannst du hier zum Beispiel auch von "glauben" schreiben.


Zitat:
brachte sie
aus deinem Mund
zum Leuchten.
Das Bild funktioniert bei mir leider nicht, denn es erinnert mich an diese leuchtenden Zungenpiercings, die ne Zeit lang mal Mode waren. Vielleicht magst du es ja mal überdenken.

Die Grundidee ist nicht schlecht, aber die Umsetzung konnte mich leider nicht in den Bann ziehen.

Liebe Grüße
Farion
Farion ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 22.05.2007, 08:00   #3
evilsuperbitch
 
Dabei seit: 08/2006
Beiträge: 1.073

farions vorrede ist keine gute kritik. - ansonsten ist an deinem text ein wenig zu wenig fleisch unterm korsett. was die zeilenbrüche angeht, so habe ich das gefühl, dass du jedem einzelnen sinnblock eine zeile spendierst, um seine bedeutung zu verstärken. aber dadurch wirkt es für mich etwas unbeholfen. die sprache kommt nicht alt, aber ein wenig gestelzt daher (ab wann wohl das wörtchen gestelzt gestelzt ist?) und zwar feierlich, was in dieser gottnahen als-wäre-mir-als-hätte-ich-situation stimmig ist, aber doch auch dröge. denn außer diesen beiden stilmitteln ist da nicht viel. die verfremdung beginnt erst am ende. mit dem aus dem mund leuchten. was in der modernen alltagswelt tatsächlich nicht mehr - vor allem bei einem so kurzen, unverdichteten text - eindeutig ist. ich denke immer an irgendein lp-cover von pink floyd. nunja, du meinst wohl "ich liebe dich", aber das birgt auf dauer keinen reiz. oder besser: von anfang an keinen reiz.

gruß. esb.
evilsuperbitch ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 22.05.2007, 08:14   #4
Thalberg
 
Dabei seit: 11/2006
Beiträge: 293

Hallo,

ich persönlich finde den Text gar nicht mal so schlecht. Der Bezug zu Gott / Glaube missfällt mir, aber das ist Einstellungssache. Ich würde die Zeilenumbrüche so setzen:


Zitat:
Als ich das erste Mal
mein Haupt erhob und
zu den Sternen blickte,
war mir, als hätte ich
drei Worte frei.

Und ein gnädiger Gott
brachte sie aus deinem Mund
zum Leuchten.
Ist natürlich nur ein Vorschlag. Das "Leuchten aus deinem Mund" finde ich schön.

my two cents

lieben Gruß,

Ty Dario
Thalberg ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 23.05.2007, 11:52   #5
Yve
 
Dabei seit: 12/2005
Beiträge: 756

Na ja, im Prinzip ist die erste Strophe besser als die letzte. An der Letzten stört mich das Wort "Leuchten" im Zusammenhang mit den drei Worten. Das hat für mich etwas von einer Leuchtreklame, etwas Aufdringliches und Werbendes. So etwas sollte, in meinen Augen, leise, sanft und zart sein. Nicht mit aller Gewalt auffallen zu wollen. So macht es den Eindruck.

Ansonsten finde ich, formtechnisch gesehen, Ty´s Vorschlag auch sehr viel besser.

Yve
Yve ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 23.05.2007, 14:43   #6
avenzo
 
Dabei seit: 07/2006
Beiträge: 22

Hallo zusammen,

danke für eure Kritiken und Anregungen.
Werde darüber nachdenken.

Schönen Tag noch.
avenzo
avenzo ist offline   Mit Zitat antworten
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