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Liebe, Romantik und Leidenschaft Gedichte über Liebe, Herzschmerz, Sehnsucht und Leidenschaft.

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Alt 24.06.2011, 17:38   #1
weiblich Daisy
 
Dabei seit: 10/2010
Beiträge: 922

Standard Wehmut

Du hast auf bunte Träume mich gebettet,
mir blaue Tage zum Geschenk gemacht,
hast aus dem Schatten mich ins Licht gerettet
und achtsam über meinen Schlaf gewacht.

Aus Rosenblüten hast Du mir den Weg bereitet,
mit goldnen Fäden mir mein Kleid bestickt,
mich zu den Sternen und zum Mond begleitet
und mich mit zauberhaftem Wort beglückt.

Das Herz brach mir. Du musstest mich verlassen.
Bunte Träume gibt es nun nicht mehr.
Wir waren reich, obwohl wir nichts besaßen.
Ach, Liebster, ich vermisse Dich so sehr!
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Alt 24.06.2011, 18:50   #2
Thing
R.I.P.
 
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Beiträge: 34.998

Halli Hallo, Daisy!

Das ist so hochromantisch und bewegend wehmütig -
da bleibt mir nur noch hingerissenes Schweigen.

Thing
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Alt 24.06.2011, 19:58   #3
weiblich Daisy
 
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Hallo Thing!

Hab vielen Dank für Deine Anerkennung, sie wärmt wie ein Kaminfeuer in kühlen Nächten.

LG Daisy
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Alt 25.06.2011, 00:45   #4
männlich Heinz
 
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Beiträge: 7.879

Standard Wehmut

Liebe Daisy,
Du erbringst mit Deinem Gedicht auf fabelhafte Weise den Beweis, dass man mit schlichten Worten ein sehr schönes, stimmungsvolles (wenn hier auch traurig stimmendes) Gedicht schreiben kann. Das hat im besten Sinn etwas von einem Volkslied. Bei einem Vers würde ich statt "Aus Rosenblüten hast Du mir den Weg bereitet" lieber "Mit Rosenblüten..." lesen.
Großes Kompliment!
Liebe Grüße,
Heinz
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Alt 25.06.2011, 07:24   #5
weiblich Ilka-Maria
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Hübsches, melancholisches Gedicht Daisy. Nur stolpere ich immer wieder über die letzte Strophe.

Zitat:
Das Herz brach mir. Du musstest mich verlassen.
Bunte Träume gibt es nun nicht mehr.
Wir waren reich, obwohl wir nichts besaßen.
Ach, Liebster, ich vermisse Dich so sehr!
Sie steht in der Vergangenheit, was von der zeitlichen Abfolge zu den vorhergehenden Strophen nicht paßt. "Das Herz brach mir" ist ohnehin ein abgedroschener Ausdruck und überflüssig, wie überhaupt diese letzte Strophe im Vergleich zu den anderen erheblich verflacht.

LG
Ilka-M.
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Alt 25.06.2011, 11:11   #6
weiblich Daisy
 
Dabei seit: 10/2010
Beiträge: 922

Lieber Heinz,

Dein Kommentar und Dein Kompliment verschönern mir den heutigen Tag! Es freut mich, dass Du Dich mit meinem kleinen Werk befasst und es für gut befunden hast. Deine vorgeschlagene Änderung werde ich auf jeden Fall vornehmen, da ich selber schon zu "Mit Rosenblüten ..." tendiert, es aber dann doch bei "Aus ..." belassen habe.

Danke Dir und liebe Grüße
Daisy


Hallo Ilka-Maria,

es ist mir bewusst, dass meine schlichten Gedichte Deinen hohen Ansprüchen nicht genügen können, leider verfüge ich aber nicht über Deinen Wortschatz und Deine Sprachgewandtheit und mir mangelt es auch an einer feinen, geschliffenen Ausdrucksweise.
Als Österreicherin, spreche ich im täglichen Umgang mit meiner Familie und meinen Mitmenschen in einem sehr ausgeprägten, regionalen Dialekt, der von Hochdeutsch weit entfernt ist und daher fällt es mir oft schwer, neue Wörter und Redewendungen zu kreieren. Dann passiert es natürlich auch, dass sich abgedroschene Ausdrücke "einschleichen" können und eine Strophe gegen die anderen abfällt.
Trotzdem bin ich wild entschlossen mit dem Schreiben von Gedichten in Hochdeutsch weiterzumachen, mit den besten Absichten, mich Schritt für Schritt zu verbessern.
Deine Kommentare, liebe Ilka-Maria, haben sehr oft dazu beigetragen, mir immer wieder neue Blickwinkel zu eröffnen und meinen Eifer anzufachen. Danke dafür!

LG Daisy
Daisy ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 25.06.2011, 11:18   #7
weiblich Ilka-Maria
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Gegen Einfachheit ist nichts einzuwenden, gerade im Schlichten kann Schönheit liegen. Das war nicht, was ich meinte.
Ilka-Maria ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 25.06.2011, 11:40   #8
weiblich Daisy
 
Dabei seit: 10/2010
Beiträge: 922

Dann habe ich irgendetwas falsch verstanden.
Nein, jetzt sehe ich, dass Du die zeitliche Abfolge meintest!?
Ich kann aber dabei nichts ungewöhnliches entdecken, denn wenn ich schreibe: Du hast ... mich gebettet, mich gerettet usw., dann ist das für mich die Vergangenheit. Andernfalls müsste es heißen: Du bettest mich, rettest mich usw., oder liege ich da völlig falsch?
Daisy ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 25.06.2011, 12:10   #9
weiblich Ilka-Maria
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"... du hast" ist vollendete Gegenwart, keine Vergangenheit. Deshalb kann darauf keine absolute Vergangenheit wie "brach das Herz" folgen. Erst kommt das Vergangene, dann die Gegenwart bzw. die vollendete Gegenwart.

Was vor der Vergangenheit passiert ist, muß folglich in der vollendeten Vergangenheit stehen: Du hattest dies und jenes getan, ...

Dann kommt das, was danach passiert ist, also die einfache Vergangenheit: Du mußtest fort, und das brach mein Herz.

Und das Ergebnis ist die Gegenwart: Ich vermisse dich (was in deinem Gedicht richtig ist).

Über diese grammatikalischen Regeln machen sich die Deutschen bzw. Deutschsprachigen in der alltäglichen Rede kaum Gedanken, sie schreiben ihre Grammatik meist so, wie sie es gewohnt sind, sie zu sprechen.

Im Englischen geht man mit den zeitlichen Abfolgen wesentlich korrekter um, deshalb fallen solche Unstimmigkeiten dort schneller auf. Vielleicht bin ich deshalb beim Anfang der letzten Strophe sofort stutzig geworden.

Möglich, daß ich das auch zu streng sehe.
Ilka-Maria ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 25.06.2011, 12:52   #10
gummibaum
 
Dabei seit: 04/2010
Alter: 70
Beiträge: 10.909

Hallo, Daisy,

einmal gelesen, schon eingefangen. Nur in der dritten Strophe ließen sich zwei Wörter durch kostbarer wirkende tauschen: bunt und ach. Kostbarer heißt immer: schlichter.

Ansonsten: prima.
gummibaum ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 25.06.2011, 14:42   #11
weiblich Daisy
 
Dabei seit: 10/2010
Beiträge: 922

Hallo gummibaum,

danke fürs Hereinschauen und die guten Tipps! Freu mich immer, wenn ein Besucher einige Zeilen hinterlässt.

LG Daisy


Liebe Ilka-Maria,

es ist schon richtig, dass die Zeitenfolge zu beachten ist und zwar innerhalb von, aus Haupt- und Nebensatz bestehenden, Satzgefügen. Ansonsten ist sie im Deutschen nicht streng festgelegt. So steht das jedenfalls wortwörtlich in meinen Büchern.
Müsste man sich innerhalb eines Textes so exakt an die Zeitenfolge halten wie im Satzgefüge, dann könnte man vieles gar nicht schreiben, da es sich sehr ungelenk und verdreht anhörte.
Auf jeden Fall bin ich froh, dass mir im Gegensatz zum Englischen, die deutsche Sprache mehr Freiheiten einräumt.
Daisy ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 25.06.2011, 15:41   #12
männlich Heinz
 
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Beiträge: 7.879

Standard Wehmut

Liebe Daisy,
für mich gehen die Zeiten in Ordnung. Die Verse "Aus Rosenblüten hast Du mir den Weg bereitet,/mit goldnen Fäden mir mein Kleid bestickt," würde ich wie folgt ändern (lassen):
Mit Rosenblüten hast Du mir den Weg bereitet
und goldnen Fäden mir mein Kleid bestickt,

Liebe Grüße,
Heinz
Heinz ist gerade online   Mit Zitat antworten
Alt 25.06.2011, 18:07   #13
weiblich Daisy
 
Dabei seit: 10/2010
Beiträge: 922

Lieber Heinz,

ich finde es sehr nett, dass Du Dich noch einmal gemeldet hast. Meine Gedichte schreibe ich zwar nur zu meinem privaten Vergnügen, aber mir liegt natürlich viel daran, dass meine Sammlung nicht allzu fehlerhaft aufbewahrt wird. Anregungen wie Deine, können sich daher nur positiv auswirken.

LG Daisy
Daisy ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 25.06.2011, 23:12   #14
weiblich Ilka-Maria
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Zitat:
Müsste man sich innerhalb eines Textes so exakt an die Zeitenfolge halten wie im Satzgefüge, dann könnte man vieles gar nicht schreiben, da es sich sehr ungelenk und verdreht anhörte.
Das ist richtig, es macht das Dichten schwierig. Aber es stimmt nicht, daß es sich ungelenk anhört, in der richtigen Zeit zu bleiben. Das Gegenteil ist der Fall.

Nochmal: Ich bin, ohne darüber nachgedacht zu haben, über die dritte Strophe gestolpert - ganz automatisch. Sie klingt falsch und verstörend, weil sie in der falschen Zeit steht. Dadurch verliert sie den Bezug zu den vorhergehenden Strophen. So ist es nun mal. Ungelenker und verdrehter geht es gar nicht, es ist sogar absurd.

Beispiel: "Du hast um meine Hand angehalten. Ich heiratete dich."

So etwas geht nicht. Wenn man bereits mit jemandem verheiratet ist, muß er nicht in einer Zeit danach um die Hand anhalten. Es muß heißen: "Du hieltest um meine Hand an (oder: Du hattest um meine Hand angehalten). Ich heiratete dich." Anders rum geht es nicht, denn es hört sich vermurkst und unlogisch an.

Über falsche Zeitenfolge muß man zwangsläufig stolpern. Natürlich verstehe ich, daß Du Dein Gedicht verteidigst, denn eine Umarbeitung der letzten Strophe wäre mit erheblicher Mühe verbunden, weil Korrektheit ein hohes dichterisches Können und vor allem viel Geduld verlangt. Aber schade um die ansonsten guten ersten Verse. Egal - vielleicht ist es ein Anlaß, beim nächstenmal auf solche "Kleinigkeiten" zu achten.

LG
Ilka-M.
Ilka-Maria ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 25.06.2011, 23:18   #15
männlich Ex-Schamanski
abgemeldet
 
Dabei seit: 12/2010
Beiträge: 2.884

Ich find's klasse von vorne bis hinten.
Ex-Schamanski ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 26.06.2011, 10:00   #16
weiblich Daisy
 
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Beiträge: 922

Liebe Ilka-Maria,

es freut mich wirklich, dass Du so ausführlich auf mein Gedicht und seine Schwächen eingehst. Deinen Hinweis, dass Korrektheit ein hohes dichterisches Können (über das ich leider nicht verfüge und auf welches ich auch keinerlei Anspruch erhebe) und vor allem viel Geduld (damit könnte ich schon eher aufwarten) verlangt, werde ich mir zu Herzen nehmen und künftig darauf achten, diese "Kleinigkeiten" nicht zu übersehen.
Ich hoffe auch in Zukunft mit Deinen treffenden Kommentaren rechnen zu dürfen und wünsche Dir einen schönen Sonntag.

LG Daisy


Hallo Schamansky,

Dein aufmunternder Kommentar macht mir Mut! Danke dafür!

LG Daisy
Daisy ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 30.11.2016, 15:09   #17
männlich Berndus
 
Dabei seit: 08/2015
Alter: 76
Beiträge: 243

Hallo Daisy

Still und leis, mit lieblichen Worten die berühren kommt Dein Gedicht daher.
Einfach "nur" schön.

Die heutige Zeit bräuchte mehr davon.

lg

Berndus
Berndus ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 04.12.2016, 19:18   #18
weiblich Daisy
 
Dabei seit: 10/2010
Beiträge: 922

Hallo Berndus,

für dein - Einfach "nur" schön - lass dir herzlich danken!
Wenn ein Gedicht den Leser berühren kann, dann ist das für den Verfasser eine ganz wunderbare Sache und ein netter Kommentar ebenso.

Lieben Abendgruß
Daisy
Daisy ist offline   Mit Zitat antworten
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