Unruhe bei Poetry.de

la tristesse · 11.02.2007, 21:32

In deiner Nähe
Gebe ich mich geschlagen
(Meine zartträgen Worte
Suchen nach Bedeutung)

Unterhalb der Sonne
Stehen wir
(Mit Sonnenschirm
Und LSF 40)
Wie gerne wär ich es los
Das Messer in mir
(Das Herzen zerteilt
und einsam macht)

Gib mir Ewigkeit
(im Vorbeigehen)
Und ein Lächeln
meine Angst zu vertreiben

12.02.2007, 12:35

die Klammern beeinträchtigen das Lesen sehr. Warum schreibst du nicht eindeutig, was du wirklich meinst?
Verzeihung, wenn ich so direkt frage.

Timo

MORDS TUSSI · 12.02.2007, 14:28

bonjour (la) tristesse

also dein text gefällt mir nur bedingt. grundsätzlich ist er nicht schlecht, veranlasst mich aber auch nicht in jubelschreie auszubrechen.
ich würde es mit einem "grundsolide" beschreiben. allerdings sind da dann doch ein paar sachen die mich stören:
beim "sonnenschirm" denke ich mir: "schon wieder sonne". das wort war doch eben schon da." schreib doch einfach "schirm". das wäre ebenso verständlich, oder "beschirmt".

das mit dem messer, ist kritisch. messer und herz ist mir ein zu einfaches bild.

die letzte strophe wird durch das geklammerte aufgewertet. allerdings ist es nicht sonderlich originell.

11.02.2007, 21:32	#1
la tristesse Dabei seit: 08/2006 Beiträge: 93 Meine Gedichte	Unruhe In deiner Nähe Gebe ich mich geschlagen (Meine zartträgen Worte Suchen nach Bedeutung) Unterhalb der Sonne Stehen wir (Mit Sonnenschirm Und LSF 40) Wie gerne wär ich es los Das Messer in mir (Das Herzen zerteilt und einsam macht) Gib mir Ewigkeit (im Vorbeigehen) Und ein Lächeln meine Angst zu vertreiben

12.02.2007, 12:35	#2
Timo Gast Beiträge: n/a	die Klammern beeinträchtigen das Lesen sehr. Warum schreibst du nicht eindeutig, was du wirklich meinst? Verzeihung, wenn ich so direkt frage. Timo

12.02.2007, 14:28	#3
MORDS TUSSI Dabei seit: 10/2006 Beiträge: 369 Meine Gedichte	bonjour (la) tristesse also dein text gefällt mir nur bedingt. grundsätzlich ist er nicht schlecht, veranlasst mich aber auch nicht in jubelschreie auszubrechen. ich würde es mit einem "grundsolide" beschreiben. allerdings sind da dann doch ein paar sachen die mich stören: beim "sonnenschirm" denke ich mir: "schon wieder sonne". das wort war doch eben schon da." schreib doch einfach "schirm". das wäre ebenso verständlich, oder "beschirmt". das mit dem messer, ist kritisch. messer und herz ist mir ein zu einfaches bild. die letzte strophe wird durch das geklammerte aufgewertet. allerdings ist es nicht sonderlich originell.