Tage gibt's bei Poetry.de

Berni · 28.09.2009, 19:52

Tage gibt’s
Da sperrt dich Angst ein
Ein Raum aus Beton, grau in grau
Die Wände nähern sich dir
Flüstern dir
Drohen dir

Ein kleines Fenster
Du siehst hindurch
Weit weg von dir
Getrennt durch Weite und Hindernis
Erkennst du, wonach du sehnst.

[Bitte geht ehrlich mit dem Werk um, es ist eines meiner ersten und ich hab es hier hochgestellt, um eure Kritik zu erfahren. Danke]

Sonja · 28.09.2009, 20:17

Also einerseits wirkt es auf mich, als wäre es aus Sicht eines psyschisch kranken geschrieben worden, und andererseits wirkt es, als hätte es ein Gefängnisinsasse verfasst.

Auf alle Fälle ist es in meinen Augen eine gute Leistung.

Berni · 28.09.2009, 20:19

Ich glaube du siehst dass ganze zu antastbar. Der Zustand ist wohl so nicht in die Realität übersetzbar sondern eher metaphorischer Bedeutung.
Danke (;

Sonja · 28.09.2009, 20:21

Hm, naja ich werds mir noch ein paar Mal durchlesen, vielleicht erkenne ich dann den wahren Sinn?

Ex-Itchy · 28.09.2009, 20:26

"Da sperrt dich Angst ein
Ein Raum aus Beton, grau in grau
Die Wände nähern sich dir
Flüstern dir
Drohen dir"

Einfach nur genial!!! Saugeil!
Ich finde aber keineswegs dass es wie aus psychisch kranker Sicht geschrieben klingt

Ich finde das Gefühl was es vermittelt sehr vertraut.

Ein tolles Gedicht!

Berni · 28.09.2009, 20:40

Wie es wirkt, was es bedeutet und was es aussagt, entscheidest du, du oder du. Ich geb dir nur die Möglichkeit dazu.

Danke Itchy.

Ilka-Maria · 28.09.2009, 22:12

17! Und schon so viel verstanden!

Berni · 28.09.2009, 22:14

Danke.

Berni · 28.09.2009, 22:18

Danke. Das schätze ich auch deswegen sehr, weil ich davon ausgehe, dass du sehr erfahren bist. Danke.

Sorry wegen Doppelpost.

daktary · 29.09.2009, 09:41

Nach Inhalt, Aufbau und Stil sowie Orthografie, Grammatik und Interpunktion absolut genial.

Mögen Sie als Schriftsteller und Dichter Ihre Leserschaft auch weiterhin beglücken.

C.Alvarez · 29.09.2009, 09:56

daktary,

ist das nicht bischen billig, statt textbezogenen Kommentaren immer den gleichen vorgefertigten Standardsatz zu verwenden?

Wie hier auch:
https://www.poetry.de/showthread.php?p=86269#post86269

Wenn du das mit einem Text von mir machen würdest, ich empfände das als persönlichen Affront.

corey

daktary · 29.09.2009, 17:10

Bin wortkarg ...
... und möchte nicht so viele Fehler riskieren, wie sie so mancher hier macht

Ilka-Maria · 29.09.2009, 18:57

Dafür scheinst Du aber einen schwerwiegenden Fehler zu machen, der Dir nicht bewußt ist.

Gruß
Ilka-M.

daktary · 29.09.2009, 19:40

Zitat:

Zitat von Ilka-Maria

Dafür scheinst Du aber einen schwerwiegenden Fehler zu machen, der Dir nicht bewußt ist.
Ilka-M.

Nicht einmal ein Analytiker würde ohne Schwierigkeiten herausfinden, was sich in meinem Bewußtsein abspielt.

Wieso also sollten Sie so schnell und so genau Bescheid wissen?

daktary · 29.09.2009, 19:51

Zitat:

Zitat von Berni

Tage gibt’s
Da sperrt dich Angst ein
Ein Raum aus Beton, grau in grau
Die Wände nähern sich dir
Flüstern dir
Drohen dir

Ein kleines Fenster
Du siehst hindurch
Weit weg von dir
Getrennt durch Weite und Hindernis
Erkennst du, wonach du sehnst.
...

Jedenfalls sind das hier bemerkenswert schöne Verse. Das sollten sich ganz viele Leser bewußt machen.

Berni · 29.09.2009, 20:54

Danke

Ex-Itchy · 29.09.2009, 21:09

also daktary ich kann nur zustimmen

C.Alvarez · 30.09.2009, 06:14

Zitat:

Zitat von daktary

Das sollten sich ganz viele Leser bewußt machen.

Lebenshilfe e.V.

28.09.2009, 19:52	#1
Berni Dabei seit: 09/2009 Ort: Eine Großstadt Alter: 32 Beiträge: 18 Meine Gedichte	Tage gibt's Tage gibt’s Da sperrt dich Angst ein Ein Raum aus Beton, grau in grau Die Wände nähern sich dir Flüstern dir Drohen dir Ein kleines Fenster Du siehst hindurch Weit weg von dir Getrennt durch Weite und Hindernis Erkennst du, wonach du sehnst. [Bitte geht ehrlich mit dem Werk um, es ist eines meiner ersten und ich hab es hier hochgestellt, um eure Kritik zu erfahren. Danke]

29.09.2009, 09:41	#10
daktary abgemeldet Dabei seit: 09/2009 Beiträge: 116 Meine Gedichte	comment Nach Inhalt, Aufbau und Stil sowie Orthografie, Grammatik und Interpunktion absolut genial. Mögen Sie als Schriftsteller und Dichter Ihre Leserschaft auch weiterhin beglücken.

29.09.2009, 17:10	#12
daktary abgemeldet Dabei seit: 09/2009 Beiträge: 116 Meine Gedichte	AW Bin wortkarg ... ... und möchte nicht so viele Fehler riskieren, wie sie so mancher hier macht

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28.09.2009, 20:17	#2
Sonja Dabei seit: 07/2009 Ort: In meiner eigenen Welt... Alter: 33 Beiträge: 1.157 Meine Gedichte	Also einerseits wirkt es auf mich, als wäre es aus Sicht eines psyschisch kranken geschrieben worden, und andererseits wirkt es, als hätte es ein Gefängnisinsasse verfasst. Auf alle Fälle ist es in meinen Augen eine gute Leistung.

28.09.2009, 20:19	#3
Berni Dabei seit: 09/2009 Ort: Eine Großstadt Alter: 32 Beiträge: 18 Meine Gedichte	Ich glaube du siehst dass ganze zu antastbar. Der Zustand ist wohl so nicht in die Realität übersetzbar sondern eher metaphorischer Bedeutung. Danke (;

28.09.2009, 20:21	#4
Sonja Dabei seit: 07/2009 Ort: In meiner eigenen Welt... Alter: 33 Beiträge: 1.157 Meine Gedichte	Hm, naja ich werds mir noch ein paar Mal durchlesen, vielleicht erkenne ich dann den wahren Sinn?

28.09.2009, 20:26	#5
Ex-Itchy abgemeldet Dabei seit: 09/2009 Beiträge: 30 Meine Gedichte	"Da sperrt dich Angst ein Ein Raum aus Beton, grau in grau Die Wände nähern sich dir Flüstern dir Drohen dir" Einfach nur genial!!! Saugeil! Ich finde aber keineswegs dass es wie aus psychisch kranker Sicht geschrieben klingt Ich finde das Gefühl was es vermittelt sehr vertraut. Ein tolles Gedicht!

28.09.2009, 20:40	#6
Berni Dabei seit: 09/2009 Ort: Eine Großstadt Alter: 32 Beiträge: 18 Meine Gedichte	Wie es wirkt, was es bedeutet und was es aussagt, entscheidest du, du oder du. Ich geb dir nur die Möglichkeit dazu. Danke Itchy.

28.09.2009, 22:12	#7
Ilka-Maria Forumsleitung Dabei seit: 07/2009 Ort: Arrival City Beiträge: 31.114 Meine Gedichte Meine Favoriten	17! Und schon so viel verstanden!

28.09.2009, 22:14	#8
Berni Dabei seit: 09/2009 Ort: Eine Großstadt Alter: 32 Beiträge: 18 Meine Gedichte	Danke.

28.09.2009, 22:18	#9
Berni Dabei seit: 09/2009 Ort: Eine Großstadt Alter: 32 Beiträge: 18 Meine Gedichte	Danke. Das schätze ich auch deswegen sehr, weil ich davon ausgehe, dass du sehr erfahren bist. Danke. Sorry wegen Doppelpost.

29.09.2009, 09:56	#11
C.Alvarez Dabei seit: 07/2006 Ort: Mauritius, stella clavisque maris indici Beiträge: 4.889 Meine Gedichte Meine Favoriten	daktary, ist das nicht bischen billig, statt textbezogenen Kommentaren immer den gleichen vorgefertigten Standardsatz zu verwenden? Wie hier auch: https://www.poetry.de/showthread.php?p=86269#post86269 Wenn du das mit einem Text von mir machen würdest, ich empfände das als persönlichen Affront. corey

29.09.2009, 18:57	#13
Ilka-Maria Forumsleitung Dabei seit: 07/2009 Ort: Arrival City Beiträge: 31.114 Meine Gedichte Meine Favoriten	Dafür scheinst Du aber einen schwerwiegenden Fehler zu machen, der Dir nicht bewußt ist. Gruß Ilka-M.

29.09.2009, 20:54	#16
Berni Dabei seit: 09/2009 Ort: Eine Großstadt Alter: 32 Beiträge: 18 Meine Gedichte	Danke

29.09.2009, 21:09	#17
Ex-Itchy abgemeldet Dabei seit: 09/2009 Beiträge: 30 Meine Gedichte	also daktary ich kann nur zustimmen