Winternacht

[turmfalke]

„Küss mich! Verdammt noch mal, küss mich!“
Verzweifeltes Weinen, so arg, dass kaum ein Ton aus ihrer Kehle kommen mag. Sie klammert sich an ihn, seine Lederjacke, sein Hemd. Ihre Augen ganz dunkel umrandet, sie weiß nicht mehr wieso, sie hat vergessen.
„Ich will, will...“, ist alles, was sie noch sagen kann. Sie will in Wahrheit nicht mehr. Er auch nicht. Deswegen stößt er sie weg. Wischt die Lederjacke ab. Als hätte sie sie besudelt.
Sie liegt so halb. Ihre Arme ganz dünn, vor ihrer Brust, die Hände am Hals. Es sieht fast so aus, als würde sie sich erwürgen.

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drabbled.
(unsicher, ein wenig.)

[jule]

Hallo Shadow,

also ich finde die Idee an sich ganz gut, die Verzweiflung des Mädchens machst du gut deutlich. Sie weiß, dass es mit ihm nicht mehr geht, kann aber auch nicht ohne ihn. Wie sie dann noch behandelt wird..mieses Gefühl.

Aber irgendwas stört mich.
Als erstes würde ich ein paar Kommas durch Punkte ersetzen. Z.B hier:

Ihre Augen ganz dunkel umrandet, sie weiß nicht mehr wieso, sie hat vergessen.

Ansonsten ist es wohl die allgemeine Formulierung. Sie sagt mir nicht ganz zu. Bin aber unsicher woran das liegt, ist eher so ein Untergefühl. Vielleicht mehr, oder weniger parataktische Sätze. Eins von beidem.

Lg Jule

[Lorelai]

mmmh...also der anfang ist dir wirklich toll gelungen!
mir persönlich gefällt das ende allerdings nicht so sehr...

Sie will in Wahrheit nicht mehr. Er auch nicht. Deswegen stößt er sie weg. Wischt die Lederjacke ab. Als hätte sie sie besudelt.
Sie liegt so halb. Ihre Arme ganz dünn, vor ihrer Brust, die Hände am Hals. Es sieht fast so aus, als würde sie sich erwürgen.

ab da finde ich wirkt es so ein bisschen, als hättest du schnell zu einem ende kommen wollen...schade...denn du hast super angefangen...

lg
lorelai

[turmfalke]

Danke, jule, für deinen Kommentar.

Hm.. ich finde, die Sätze sind schon sehr parataktisch (das mach ich irgendwie immer in Drabbles...). Zwar teilweise nur durch Kommata getrennt, aber eigentlich stehen sie ja nur für sich...
Ich weiß nicht, ob es so besser klingen würde:

Ihre Augen ganz dunkel umrandet. Sie weiß nicht mehr wieso. Sie hat vergessen.

Gut, vielleicht klingen die Sätze dann mächtiger, aber in diesem Falle sollen sie ja fast beiläufig klingen...

Aber du hast schon recht, irgendwas stimmt mit dem Text nicht. Vielleicht noch krasser formulieren? Aber wie, aber wie?

Ansonsten: Schön, dass das Gefühl rüberkommt