sie war....

[Lorelai]

Sie war
...die Königin der Nacht
...immer lächelnd
...bis sie sich
..verwandelte
oder
...verwandelt wurde
...bis sie war
...die Gefangene der Tränen

[evilsuperbitch]

willst du die punkte haben? falls dem nicht so ist: man kann sie auch weiß färben, sodass sie beim einfachen hinsehen nicht auffallen.

gruß. esb.

[Lorelai]

danke für den tipp=)genau danach hab ich gesucht=)
aber richtig weiß gibt es nicht,oder?

[Pépe]

Ich finde die Punkte währen an anderer Stelle weitaus angebrachter, z.B hinterm ersten "Sie war", hinter "die Königin der Nacht" und hinterm "oder" und ausserdem hinterm "verwandelt wurde". Das würde den Leser innehalten lassen und mehr Zeit für Assoziationen bieten.
Mir fallen hier schon paar Mädels ein auf die dein Thema zutrifft. Sie scheinen sehr glücklich wenn sie im Rampenlicht stehen, wie Königinnen, aber wenns aus ist mit dem Maskenball sind sie sehr einsam und frieren Emotional. Also mir gefällt dein Gedicht, ich kann was anfangen damit.
Ich habe allerdings zwei Probleme. Nämlich finde ich das im letzten Vers eine Silbe zuviel drinnsteckt, das stört den Lesefluss (meinen), leider fällt mir kein adäquates Wort ein das du verwenden kannst um Gefangene zu ersetzen. Sklavin wär wieder mit einer Silbe zu wenig blöd und hörte sich auch doof an.
Die Insassin der Tränen? Hört sich auch doof an, hm fällt mir nix mehr dazu.
Ja und was mich noch stört ist, das ich mit der äusserlichen Form nicht wirklich was anfangen kann. Im Moment, nach dreimal hingucken, erinnert sie mich an ein Banner im Winde, wahrscheinlich assozieiere ich das wegen dem Wort Königin und vielleicht hast du es ja auch so gemeint?

[Lorelai]

ja=)...die aüßerliche form sollte wirklich "im Winde" darstellen... vergänglich, veränderlich, verändert.,...
danke dir für deine meinung=)

lg
lorelai