Die Magnolien blühen bei Poetry.de

vase · 23.03.2007, 13:44

Ich bin mir nicht so sehr sicher inwiefern der text hierher passt.
Bin es nicht so gewohnt meine texte in themen einzuteilen.

Die Magnolien blühen

meine Gedanken/weg
laufen wir
von

A nach B
also im Kreis.

Mut zu Fehlern,
sagt er.

aber später
malen wir den
himmel bunt
zu samba
und mit acryl

turmfalke · 23.03.2007, 16:39

Hallo vase,

Habe dein Gedicht gefunden und dachte mir: hej, das ist gut.
Also vorneweg: ich mag es. Daher ist alle Kritik die noch folgt, nur nett gemeint

Zu deinem Zweifel: Ich finde, es passt auf jeden Fall in die Gefühlswelten. (Wenn du es aber lieber woanders haben willst, sag mir nur bescheid, dann mach ich das)

Der Titel: "Magnolien" und "blühen" sind zwei sehr schöne Wörter. Allerdings mag ich es eigentlich nicht so, wenn der Titel ein Satz ist. Etwas besseres fällt mir allerdings nicht ein und im Grunde ... hm, ich ändere meine Meinung: Der Titel passt, weil er etwas von diesem.. tonlosen Tonfall, der sich (wenigstens in meiner Leseweise) durch den ganzen Text fortsetzt.

Strophe 1:
Finde ich eigentlich schön, nur der Schrägstrich passt nicht, finde ich. Vielleicht lieber ein Gedankenstrich..?

Strophe 2:
Das ist richtig gut. "also im Kreis", das klingt schon wieder so sachlich-tonlos, das mag ich unheimlich gern.

Strophe 3:
"Mut zu" finde ich ein bisschen schwach. Das ist so eine verbrauchte Floskel, finde ich. Aber die Kernaussage ist gut.

Strophe 4:
Ja, die mag ich am liebsten. Eine wunderbare Steigerung, gleichzeitig wunderbarer Abschluss.
Allerdings ist hier das "himmel" klein, was ich störend finde. Dann solltest du lieber alles klein schreiben (da könnte ich sogar das "fehlern" zweideutig lesen).
Und ich würde wahrscheinlich das "und" in der letzten Zeile weglassen.

Aber das sind, du merkst es, alles nur Kleinigkeiten, die ich bemängele.
Inhaltlich finde ich das Gedicht toll.
Für mich klingt es eben tonlos und ein bisschen von hinten aufgerollt.
Als würde das lyrIch etwas zurückholen wollen, an das es nicht mehr herankommt.
Aber das mag ich auch nur aus persönlicher Sicht so empfinden.

Also ich finds klasse. Mehr!

Liebe Grüße,
falke

vase · 24.03.2007, 12:35

Hallo falke,
danke für deine kritik. Von hinten aufrollen find ich komisch, ich kann mir nicht so recht vorstellen wie du darau kommst.

Der Titel: "Magnolien" und "blühen" sind zwei sehr schöne Wörter. Allerdings mag ich es eigentlich nicht so, wenn der Titel ein Satz ist.
naja, der titel gehört zum gedicht.es heißt: di magnolien blühen meine gedanken weg.weshalb ich mir auch nicht sicher bin, ob ich überhaupt einen titel haben will.
da stellt sich natürlich auch die frage, ob ich den gedankenstrich haben will bzw wie weit er das verstädnis fördert.

Das Mut zu Fehlern sollte eigentlich kursiv da stehen. es ist ein satz der so steht und der so gesagt wurde. keine metapher.ich würde solche worte auch nicht in einem text verwenden, wenn es kein zitat wäre.
in der letzten strophe schreib ich alles klein.so haben die worte eine engere verbindung.sie gehören zusammen.es ist klar, dass man den himmel bunt malt. das geht nur zu samba und mit acryl .
über das und muss ich nachdenken. ich weiß nicht genau warum ich es brauche.muss ich mal überlegen. warum würdest du es weglassen?

lieben gruß,
vase

turmfalke · 24.03.2007, 20:26

Hi vase,
das "von hinten aufrollen" - also es ist so, dass das gedicht für mich so klingt, als würde jemand rückwärts denken. das heißt, als würde jemand an etwas denken, aber das, was zuletzt passierte, daran denkt er/sie zuerst und an das erste geschehene zuletzt.
(verständlich?)

dass das "mut zu fehlern" keine metapher ist, ist mir klar. da es ein zitat ist, hab ich auch nichts mehr einzuwenden

das "und" in der letzten strophe würde ich weglassen, da ich es unnötig finde, und da ich finde, dass das ganze noch ein wenig tonloser klingt. nur so eine trockene aufzählung halt.

liebe grüße
falke

vase · 27.03.2007, 16:52

ja, schon, wollte wissen wieso du das denkst.
<villeicht wegen dem später.

und ich glaube mir gefällt das und vor dem acryl.
es ist wie ein zusatz, der kommen muss.

Smaointe · 27.03.2007, 17:21

hallo vase, gefällt mir auch sehr ...! Ich muss Gedichte immer wieder lesen, und deins ist eins von denen, bei denen ich mir jedesmal etwas anderes vorstelle ... Schön! Ansonsten ist ja alles schon abgeklappert ...
LG Sma.

23.03.2007, 13:44	#1
vase Dabei seit: 03/2007 Beiträge: 6 Meine Gedichte	Die Magnolien blühen Ich bin mir nicht so sehr sicher inwiefern der text hierher passt. Bin es nicht so gewohnt meine texte in themen einzuteilen. Die Magnolien blühen meine Gedanken/weg laufen wir von A nach B also im Kreis. Mut zu Fehlern, sagt er. aber später malen wir den himmel bunt zu samba und mit acryl

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23.03.2007, 16:39	#2
turmfalke Dabei seit: 05/2005 Beiträge: 677 Meine Gedichte	Hallo vase, Habe dein Gedicht gefunden und dachte mir: hej, das ist gut. Also vorneweg: ich mag es. Daher ist alle Kritik die noch folgt, nur nett gemeint Zu deinem Zweifel: Ich finde, es passt auf jeden Fall in die Gefühlswelten. (Wenn du es aber lieber woanders haben willst, sag mir nur bescheid, dann mach ich das) Der Titel: "Magnolien" und "blühen" sind zwei sehr schöne Wörter. Allerdings mag ich es eigentlich nicht so, wenn der Titel ein Satz ist. Etwas besseres fällt mir allerdings nicht ein und im Grunde ... hm, ich ändere meine Meinung: Der Titel passt, weil er etwas von diesem.. tonlosen Tonfall, der sich (wenigstens in meiner Leseweise) durch den ganzen Text fortsetzt. Strophe 1: Finde ich eigentlich schön, nur der Schrägstrich passt nicht, finde ich. Vielleicht lieber ein Gedankenstrich..? Strophe 2: Das ist richtig gut. "also im Kreis", das klingt schon wieder so sachlich-tonlos, das mag ich unheimlich gern. Strophe 3: "Mut zu" finde ich ein bisschen schwach. Das ist so eine verbrauchte Floskel, finde ich. Aber die Kernaussage ist gut. Strophe 4: Ja, die mag ich am liebsten. Eine wunderbare Steigerung, gleichzeitig wunderbarer Abschluss. Allerdings ist hier das "himmel" klein, was ich störend finde. Dann solltest du lieber alles klein schreiben (da könnte ich sogar das "fehlern" zweideutig lesen). Und ich würde wahrscheinlich das "und" in der letzten Zeile weglassen. Aber das sind, du merkst es, alles nur Kleinigkeiten, die ich bemängele. Inhaltlich finde ich das Gedicht toll. Für mich klingt es eben tonlos und ein bisschen von hinten aufgerollt. Als würde das lyrIch etwas zurückholen wollen, an das es nicht mehr herankommt. Aber das mag ich auch nur aus persönlicher Sicht so empfinden. Also ich finds klasse. Mehr! Liebe Grüße, falke

24.03.2007, 12:35	#3
vase Dabei seit: 03/2007 Beiträge: 6 Meine Gedichte	Hallo falke, danke für deine kritik. Von hinten aufrollen find ich komisch, ich kann mir nicht so recht vorstellen wie du darau kommst. Der Titel: "Magnolien" und "blühen" sind zwei sehr schöne Wörter. Allerdings mag ich es eigentlich nicht so, wenn der Titel ein Satz ist. naja, der titel gehört zum gedicht.es heißt: di magnolien blühen meine gedanken weg.weshalb ich mir auch nicht sicher bin, ob ich überhaupt einen titel haben will. da stellt sich natürlich auch die frage, ob ich den gedankenstrich haben will bzw wie weit er das verstädnis fördert. Das Mut zu Fehlern sollte eigentlich kursiv da stehen. es ist ein satz der so steht und der so gesagt wurde. keine metapher.ich würde solche worte auch nicht in einem text verwenden, wenn es kein zitat wäre. in der letzten strophe schreib ich alles klein.so haben die worte eine engere verbindung.sie gehören zusammen.es ist klar, dass man den himmel bunt malt. das geht nur zu samba und mit acryl . über das und muss ich nachdenken. ich weiß nicht genau warum ich es brauche.muss ich mal überlegen. warum würdest du es weglassen? lieben gruß, vase

24.03.2007, 20:26	#4
turmfalke Dabei seit: 05/2005 Beiträge: 677 Meine Gedichte	Hi vase, das "von hinten aufrollen" - also es ist so, dass das gedicht für mich so klingt, als würde jemand rückwärts denken. das heißt, als würde jemand an etwas denken, aber das, was zuletzt passierte, daran denkt er/sie zuerst und an das erste geschehene zuletzt. (verständlich?) dass das "mut zu fehlern" keine metapher ist, ist mir klar. da es ein zitat ist, hab ich auch nichts mehr einzuwenden das "und" in der letzten strophe würde ich weglassen, da ich es unnötig finde, und da ich finde, dass das ganze noch ein wenig tonloser klingt. nur so eine trockene aufzählung halt. liebe grüße falke

27.03.2007, 16:52	#5
vase Dabei seit: 03/2007 Beiträge: 6 Meine Gedichte	ja, schon, wollte wissen wieso du das denkst. <villeicht wegen dem später. und ich glaube mir gefällt das und vor dem acryl. es ist wie ein zusatz, der kommen muss.

27.03.2007, 17:21	#6
Smaointe Dabei seit: 02/2007 Beiträge: 61 Meine Gedichte	hallo vase, gefällt mir auch sehr ...! Ich muss Gedichte immer wieder lesen, und deins ist eins von denen, bei denen ich mir jedesmal etwas anderes vorstelle ... Schön! Ansonsten ist ja alles schon abgeklappert ... LG Sma.