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Sonstiges Gedichte und Experimentelles Diverse Gedichte mit unklarem Thema sowie Experimentelles.

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Alt 11.11.2006, 12:59   #1
turmfalke
 
Dabei seit: 05/2005
Beiträge: 677

Standard ohne Titel

Vom Meerwind, der das Auge trübt,
weh'n Klagelieder her
Und gold'ne Träne, zart gesüßt
wiegt auf der Waage schwer

Der müden Tage Schattenlast
auf meinen Schultern liegt
Der Wellenklänge Wisperlied
in trüben Schlaf mich wiegt.

-------

Papierkorb?
Ich weiß es nicht, ich kann niht mal sagen, ob es mir gefällt.
turmfalke ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 11.11.2006, 13:23   #2
evilsuperbitch
 
Dabei seit: 08/2006
Beiträge: 1.073

shadow,

schmeißt du deine texte wirklich weg, wenn sie nicht taugen? - ich kann mit goldenen tränen nichts anfangen. an sich finde ich die farbe gold in gedichten schwierig. ich benutze stattdessen gerne honig, siehe meine "honiglichen wolken". - gegen den ersten vers ist nichts zu sagen, klar, für mich nicht verbraucht. ebenso gefällt der vierte vers. die zweite strophe hat auch ihre makel, wobei das bild 'der müden tage schattenlast' mir sehr zusagt, ebenso 'der wellen(klänge) wisperlied'. ob die wiederholung von trübe gut ist? - kein papierkorb, sondern überarbeiten.

gruß. evilsuperbitch.

höre groove armada - best of.
evilsuperbitch ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 11.11.2006, 13:30   #3
Nachtschatten
 
Dabei seit: 05/2006
Beiträge: 270

Liebe Sha,

wag es dich deine Gedichte wegzuwerfen! Ich komm und beiß dich!
Also zum Gedicht, du erzeugst mit gut gewählten eine schöne Stimmung, jedoch ist es mir viel zu schwer melancholisch angelastet. Da wird die Wehmut von Wort zu Wort erdrückender. Das mag manchmal gut sein, aber hier ist es mir irgendwie zu anstrengend beim lesen geworden.

"auf meinen Schultern liegt
&
in trüben Schlaf mich wiegt."

Finde ich als Reim nicht gut, die Stellung der Worte gefällt mir nicht.
Ich habe besseres von dir gelesen,
trotzdem kann das noch etwas schönes werden. Arbeite noch ein wenig daran.

Liebe Grüße
Nachtschatten
Nachtschatten ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 11.11.2006, 13:50   #4
turmfalke
 
Dabei seit: 05/2005
Beiträge: 677

Danke, ihr zwei!

@evil:
Zitat:
schmeißt du deine texte wirklich weg, wenn sie nicht taugen?
Gedanklich manchmal.
Zitat:
wobei das bild 'der müden tage schattenlast' mir sehr zusagt,
Da freu ich mich besonders drüber! Denn diese Zeile ist mir spontan eingefallen, den Rest des Gedichts habe ich drumherum gebastelt.
Zitat:
ich kann mit goldenen tränen nichts anfangen.
Hm, ja, ich selbst fand es auch ein wenig dick aufgetragen, doch etwas besseres wollte mir nicht einfallen. "Schwarze Tränen gibts überall und deine "Honigtränen" kann ich dir ja jetzt schlecht klauen...
Ich werd da mal ein bisschen drüber nachdenken.
Zitat:
ob die wiederholung von trübe gut ist?
8o, das ist mir gar nicht aufgefallebn! Danke für den Hinweis, ich lass mir was einfallen.

@ Nachtschatten:
Zitat:
wag es dich deine Gedichte wegzuwerfen! Ich komm und beiß dich!
Ich habe angst
Zitat:
jedoch ist es mir viel zu schwer melancholisch angelastet. Da wird die Wehmut von Wort zu Wort erdrückender.
Genau das ist der Grund, wieso ich mit meinem Papierkorb liebäugel
Zitat:
die Stellung der Worte gefällt mir nicht.
Kannst du mir das vielleicht ein bisschen genauer erklären? Ich weiß nicht genau, wie du das meinst
Zitat:
Ich habe besseres von dir gelesen,

Danke nochmal euch beiden, ich werd an dem Gedicht arbeiten.
Liebe Grüße,
Sha
turmfalke ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 11.11.2006, 13:53   #5
Appelschnut
 
Dabei seit: 07/2006
Beiträge: 279

Also, ich find's auch total schön - und zwar ganz besonders wegen der Melancholie, die aus deinen Zeilen spricht. Die Atmosphäre ist genial. Das altbekannte Meer kommt für meinen Geschmack auch nicht albacken rüber, sondern irgendwie besonders.
Gern gelesen...
Liebe Grüße
Appelschnut ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 11.11.2006, 14:33   #6
Nachtschatten
 
Dabei seit: 05/2006
Beiträge: 270

Liebe Sha,

Mich stört die Stellung weil du die Wörter scheinbar so gesetzt hast um den Reim zu erzeugen, das wirkt gezwungen.

"Der müden Tage Schattenlast
liegt auf meinen Schultern
Der Wellenklänge Wisperlied
wiegt mich in trüben Schlaf."

würde es doch besser sein, nur dann ist der Reim nartürlich futscht und das wäre doof =(
Aber einen Vorschlag habe ich nicht. Habs nicht so mit Reimen
Nachtschatten ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 11.11.2006, 16:40   #7
turmfalke
 
Dabei seit: 05/2005
Beiträge: 677

Danke @ Fussballerin, ich freu mich über deinen Kommentar.

@ Nachtschatten: Ach, so meinst du das.
Nein, ich hab die Worte schon absichtlich so gesetzt, damit auch diese leicht unmoderne Sprache verstärkt wird.
Aber ich verstehe was du meinst
Wie gesagt, ich werd noch dran arbeiten.

lG, Sha
turmfalke ist offline   Mit Zitat antworten
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