Manchmal ... bei Poetry.de

Traumwächterin · 30.11.2006, 16:59

Manchmal lebe ich nur, um nicht zu sterben
Manchmal atme ich nur, um nicht zu ersticken
Manchmal schreie ich nur, um nicht zu verstummen

Manchmal gibt es nichts, obwohl alles da ist
Manchmal endet es, obwohl kein Ende existiert
Manchmal hat nichts einen Sinn, obwohl man ihn kennt

Manchmal, Manchmal,
ich glaube nicht daran, was du sagst
Manchmal, Manchmal,
ich träume nur

Manchmal lauf ich nur weg, weil’s kein Hier gibt
Manchmal weine ich nur, weil du die Tränen erfandst
Manchmal schlafe ich nur, weil ich nicht wach sein kann

Manchmal lache ich nur, um nicht zu hassen
Manchmal hoffe ich nur, um nicht zu verzweifeln
Manchmal träum ich nur, um keine Alpträume zu haben

Manchmal, Manchmal,
ich glaube nicht daran, was du sagst
Manchmal, Manchmal,
ich träume nur

Blutsschwester · 01.12.2006, 06:48

Puh...ich muss gestehen es ist mir eine Spur zu oft das Wort "manchmal" verwendet...

Da bist du nun aber auch direkt bei jemandem gelandet, der Wiederholungen auf den Tod nicht ausstehen kann

Leider find ich den Inhalt auch eher uninteressant verpackt. Solche Themen müssen wirklich aufwendig gestaltet werden, damit nicht so arg auffällt, dass sie ausgelutscht sind. Leider kann es mich nicht überzeugen. Aber es ist ja auch erst dein Anfang, nicht wahr?

Liebe Grüße

Die Schwester

Traumwächterin · 01.12.2006, 11:05

hmm, schade, dass es dir nicht so gut gefällt ... aber trotzdem danke für die kritik :-)
ich mag gerne kritisiert werden, darum.

ja, die wiederholungen sind etwas auffällig, aber denke ist ja auch irgendwo geschmackssache. auf der anderen seite mag ich das gedicht, weil ich etwas damit verbinde ... hmmm, vl kann man wie du sagtest ja noch "an der verpackung" feilen, mal sehen *g*

Struppigel · 01.12.2006, 11:14

Ich bin kein grundsätzlicher Gegner von Wiederholungen, aber das hier ist wirklich zu viel des Guten. Es strengt unheimlich an, das zu lesen.

Grüße vom Forenigel

Traumwächterin · 01.12.2006, 11:18

hmmm, okay, geb ich zu ...

wäre es besser, das so aufzubauen:

Manchmal...

... lebe ich nur, um nicht zu sterben
... atme ich nur, um nicht zu ersticken
... schreie ich nur, um nicht zu verstummen

also als beispiel... oder ist das ganze gedicht nicht mehr zu retten, um es mal so zu sagen? wär auch nicht böse ... würd mich halt nur interessieren, ob mans besser machen/verarbeiten könnte

Struppigel · 01.12.2006, 11:33

Es ist nur für MEINEN Geschmack, was Gedichte angeht, nicht mehr zu retten. Anderen mag es trotzdem gefallen, darum warte noch auf deren Rückmeldung.

Ja, der veränderte Aufbau würde es besser machen.

30.11.2006, 16:59	#1
Traumwächterin Dabei seit: 08/2006 Beiträge: 112 Meine Gedichte	Manchmal ... Manchmal lebe ich nur, um nicht zu sterben Manchmal atme ich nur, um nicht zu ersticken Manchmal schreie ich nur, um nicht zu verstummen Manchmal gibt es nichts, obwohl alles da ist Manchmal endet es, obwohl kein Ende existiert Manchmal hat nichts einen Sinn, obwohl man ihn kennt Manchmal, Manchmal, ich glaube nicht daran, was du sagst Manchmal, Manchmal, ich träume nur Manchmal lauf ich nur weg, weil’s kein Hier gibt Manchmal weine ich nur, weil du die Tränen erfandst Manchmal schlafe ich nur, weil ich nicht wach sein kann Manchmal lache ich nur, um nicht zu hassen Manchmal hoffe ich nur, um nicht zu verzweifeln Manchmal träum ich nur, um keine Alpträume zu haben Manchmal, Manchmal, ich glaube nicht daran, was du sagst Manchmal, Manchmal, ich träume nur

01.12.2006, 06:48	#2
Blutsschwester Dabei seit: 08/2005 Beiträge: 328 Meine Gedichte	Puh...ich muss gestehen es ist mir eine Spur zu oft das Wort "manchmal" verwendet... Da bist du nun aber auch direkt bei jemandem gelandet, der Wiederholungen auf den Tod nicht ausstehen kann Leider find ich den Inhalt auch eher uninteressant verpackt. Solche Themen müssen wirklich aufwendig gestaltet werden, damit nicht so arg auffällt, dass sie ausgelutscht sind. Leider kann es mich nicht überzeugen. Aber es ist ja auch erst dein Anfang, nicht wahr? Liebe Grüße Die Schwester

01.12.2006, 11:05	#3
Traumwächterin Dabei seit: 08/2006 Beiträge: 112 Meine Gedichte	hmm, schade, dass es dir nicht so gut gefällt ... aber trotzdem danke für die kritik :-) ich mag gerne kritisiert werden, darum. ja, die wiederholungen sind etwas auffällig, aber denke ist ja auch irgendwo geschmackssache. auf der anderen seite mag ich das gedicht, weil ich etwas damit verbinde ... hmmm, vl kann man wie du sagtest ja noch "an der verpackung" feilen, mal sehen g

01.12.2006, 11:14	#4
Struppigel Dabei seit: 05/2006 Beiträge: 1.007 Meine Gedichte	Ich bin kein grundsätzlicher Gegner von Wiederholungen, aber das hier ist wirklich zu viel des Guten. Es strengt unheimlich an, das zu lesen. Grüße vom Forenigel

01.12.2006, 11:18	#5
Traumwächterin Dabei seit: 08/2006 Beiträge: 112 Meine Gedichte	hmmm, okay, geb ich zu ... wäre es besser, das so aufzubauen: Manchmal... ... lebe ich nur, um nicht zu sterben ... atme ich nur, um nicht zu ersticken ... schreie ich nur, um nicht zu verstummen also als beispiel... oder ist das ganze gedicht nicht mehr zu retten, um es mal so zu sagen? wär auch nicht böse ... würd mich halt nur interessieren, ob mans besser machen/verarbeiten könnte

01.12.2006, 11:33	#6
Struppigel Dabei seit: 05/2006 Beiträge: 1.007 Meine Gedichte	Es ist nur für MEINEN Geschmack, was Gedichte angeht, nicht mehr zu retten. Anderen mag es trotzdem gefallen, darum warte noch auf deren Rückmeldung. Ja, der veränderte Aufbau würde es besser machen.