Leuchtkörper bei Poetry.de

Nachtschatten · 23.09.2006, 17:45

weiter richtung
rotes licht
auf dochtspitzen
schwimmt nun
dein zug
pustewindwärts

~~
mit konstruktiven einwirkungen von guardian, danke.

Guardian · 23.09.2006, 21:28

hm gar nicht schlecht. ich würde den titel ändern, leuchtkörper vielleicht, klingt jedenfalls besser und lenkt die leserintention nicht direkt auf die kerze, um die es ja geht (und ja, das hab ich erst auf den zweiten blick gesehen, gut also!), aber nicht gehen muss.
zweimal "Richtung" das lässt sich für mein empfinden vermeiden, fände auch alles kleingeschrieben schöner zu lesen, aber das ist eine frage deines persönlichen ästhetikempfindens.

"weiter richtung
rotes licht
auf dochtspitzen
schwimmt
dein zug
pustewindwärts"

so als erster gedanke.

gruß,
guardian

Nachtschatten · 24.09.2006, 11:37

Oh ja deine Idee gefällt mir wesentlich besser,
die Richtung ist mir auch schon lange ein Dorn im Auge, nur war ich bessesen davon ein anderes Wort für Richtung zu finden

Titel vorschlag gefällt mir auch besser, als anderen Vorschlag hätte ich auch noch "Nackenstand aus Rückenlage" also die Kerze die ein Mensch macht, aber den finde ich etwas zu lang.
Ich nehme fürs erste Leuchtkörper, klingt auch wesentlich schöner.
Nur über groß und klienschreibung muss ich noch nachdenken. Das ist mein größtes Problem, jedesmal, arrh!

Vielen Dank Guardian =)

liebe Grüße und so, Nachtschatten

Michael · 24.09.2006, 11:52

Hallo Nachtschatten, was meinst Du mit "festhängen"? Waren es die schon bearbeiteten Ausdrucksprobleme, oder weißt Du nicht, wie es weiter gehen soll? Als Fortsetzung fiel mir, "Pustewind" aufnehmend ein:

Keine Zukunft
für Löwenzähne
im Weichgekochten.

Gemeint ist ein Löwenzahnsame, der vom Wind hereingetragen in das weiche Wachs fällt .

Vielleicht kannst Du da ja etwas mit anfangen.
Michael

Nachtschatten · 24.09.2006, 16:44

Hallo Michael,
Nein eigentlich wollte ich keine Fortsetzung. Ich hing fest weil es mir nicht gefällt.
Deine Fortsetzung finde ich genial, jedoch soll das Gedicht nicht zu sehr die Thematik einer Kerze aufnehmen, eher das Zusammenspiel von dem lyr. Du im Kerzenschein und seinem Vergehen mit dem Erlischen der Kerze,
ich weiß nicht ob das so passt. Und ob es dann noch mein "Stil" wäre. Auch wenn dein Ende auf andere Art einfach wunderbar passt

Liebe Grüße
Nachtschatten

23.09.2006, 17:45	#1
Nachtschatten Dabei seit: 05/2006 Beiträge: 270 Meine Gedichte	Leuchtkörper weiter richtung rotes licht auf dochtspitzen schwimmt nun dein zug pustewindwärts ~~ mit konstruktiven einwirkungen von guardian, danke.

24.09.2006, 11:52	#4
Michael Dabei seit: 07/2006 Beiträge: 94 Meine Gedichte	festhängen Hallo Nachtschatten, was meinst Du mit "festhängen"? Waren es die schon bearbeiteten Ausdrucksprobleme, oder weißt Du nicht, wie es weiter gehen soll? Als Fortsetzung fiel mir, "Pustewind" aufnehmend ein: Keine Zukunft für Löwenzähne im Weichgekochten. Gemeint ist ein Löwenzahnsame, der vom Wind hereingetragen in das weiche Wachs fällt . Vielleicht kannst Du da ja etwas mit anfangen. Michael

23.09.2006, 21:28	#2
Guardian Dabei seit: 12/2005 Beiträge: 597 Meine Gedichte	hm gar nicht schlecht. ich würde den titel ändern, leuchtkörper vielleicht, klingt jedenfalls besser und lenkt die leserintention nicht direkt auf die kerze, um die es ja geht (und ja, das hab ich erst auf den zweiten blick gesehen, gut also!), aber nicht gehen muss. zweimal "Richtung" das lässt sich für mein empfinden vermeiden, fände auch alles kleingeschrieben schöner zu lesen, aber das ist eine frage deines persönlichen ästhetikempfindens. "weiter richtung rotes licht auf dochtspitzen schwimmt dein zug pustewindwärts" so als erster gedanke. gruß, guardian

24.09.2006, 11:37	#3
Nachtschatten Dabei seit: 05/2006 Beiträge: 270 Meine Gedichte	Oh ja deine Idee gefällt mir wesentlich besser, die Richtung ist mir auch schon lange ein Dorn im Auge, nur war ich bessesen davon ein anderes Wort für Richtung zu finden Titel vorschlag gefällt mir auch besser, als anderen Vorschlag hätte ich auch noch "Nackenstand aus Rückenlage" also die Kerze die ein Mensch macht, aber den finde ich etwas zu lang. Ich nehme fürs erste Leuchtkörper, klingt auch wesentlich schöner. Nur über groß und klienschreibung muss ich noch nachdenken. Das ist mein größtes Problem, jedesmal, arrh! Vielen Dank Guardian =) liebe Grüße und so, Nachtschatten

24.09.2006, 16:44	#5
Nachtschatten Dabei seit: 05/2006 Beiträge: 270 Meine Gedichte	Hallo Michael, Nein eigentlich wollte ich keine Fortsetzung. Ich hing fest weil es mir nicht gefällt. Deine Fortsetzung finde ich genial, jedoch soll das Gedicht nicht zu sehr die Thematik einer Kerze aufnehmen, eher das Zusammenspiel von dem lyr. Du im Kerzenschein und seinem Vergehen mit dem Erlischen der Kerze, ich weiß nicht ob das so passt. Und ob es dann noch mein "Stil" wäre. Auch wenn dein Ende auf andere Art einfach wunderbar passt Liebe Grüße Nachtschatten