Email an eine Kassenpatientin

Blasebalg · 22.05.2007, 01:25

Ich fand heute eine vollgepisste Tennissocke hinter dem Sofa und mußte dabai an dich denken.

Wieso? Woher soll ich das wissen? Wenn du dich Menschen beim Beseitigen von mit Katzenurin vollgesogenen Textilien ungebeten in deren Gedankenwelt drängst, muß ICH DICH fragen: "Was zum Teufel ist los mit dir? Ist das denn nötig? HIMMEL, WERD ERWACHSEN!"
Wie auch immer, die Socke ist immer noch durchnäßt. Ich habe sie zum Zwecke der Geruchsunterdrückung in ein bisher sauberes Handtuch eingewickelt und das pikante Knäul dann im Waschbecken liegen lassen. Würdest du nur wegen eines einzelnen Maukenhäubchens die Waschmaschine anwerfen... noch dazu, wenn du um diese zu erreichen erst durchs ganze Treppenhaus stiefeln müßtest?
Na also, ich wußte doch, du bist nicht normal!
ICH jedenfalls warte darauf, daß noch genug andere Schmutzwäsche anfällt. Könnte Tage dauern... Wochen, wenn ich das Haus nicht verlasse. In der Wohnung bin ich grundsätzlich nackt, auch im Winter.

Natürlich könnte man den Konterminierungsprozess beschleunigen, würfe man einfach den gesamten Kleiderschrankinhalt auf den Boden. Meine Katze pinkelt auf alles, was an Anziehsachen auf dem Boden verweilt, seit ich ihr das Katzenklo wegrationalisiert hab. Sie ist eine verfluchte Freigängerin; sie soll gefälligst draußen pissen! Dss Problem mit Miffy ist... sie ist durchgeknallt. Betteln wie ein Hund, kacken wie ein Elefant und sich selber dabei für einen Menschen halten --- all dies sind Attribute des bisher verloren geglaubten genetischen Bindegliedes zwischen Katze und Kaufhausdetektiv. Hab ich dir je erzählt, wie mich mal einer dieser Penner durch eine komplette Kleinstadtfußgängerzone verfolgt hat, weil eine 81-jährige FDP-Wählerin behauptete, mich beim Stehlen eines Lippenstiftes beobachtet zu haben? Die Alte hatte es schon ewig auf mich abgesehen, seit an der Mauer gegenüber ihres Grundstückes überall "EXY" geschrieben stand.

Eine meiner Marotten als 14 Jahre alter Psycho war es, mit einem Stück Kreide durch die Lande zu maschieren und auf allen möglichen Flächen ein "X" zu hinterlassen. Einfach so.
Jedesmal, wenn ich das tat, trällerte ich eine eigens zu diesem Zwecke komponierte Hymne vor mich hin... ich hab leider den Text vergessen, aber ich weiß noch, daß ich immer in der Zeile mit dem X ein "X" malen mußte; das war fast zwanghaft. Eines Nachmittages registrierte einer Jener, welcher meist mit mir den selben Schulbus und auch Laufweg nach Hause teilte, diese liebenswerte Schrulle und beschloß seinerseits, überall dort, wo sich mein "X" befände, ein "Y" anzuschließen. "XY" klang uns aber zu sehr nach Mord und GEZ, weshalb sich bald darauf ein drittes Individuum fand, wild entschlossen, dazu zu gehören... wozu auch immer.
Erst komplettierte er unsere dunkle Parole mit "Z", aber dieser Einfall war blöde-blöd - zu sehr Mainstream. Wir wollten schließlich was Besonderes sein! Außerdem kam die Idee auf, etwas Artikulierbares sei witziger und darüberhinaus auch wesentlich aussprechbarer. Allso wurde unser dritter Mann zu einem Vokal. Er entschied sich für das "E"... seines Vornames wegen. Kein großer intellektueller Wurf, schon klar, aber immerhin hatten wir jetzt eine Lebensaufgabe: der Welt das "EXY" zu verehren, koste es, was es wolle. Erst durchgehend in weißen Lettern, später mit unterschiedlichen Farben kreideten wir Mauern, Zäune und Bürgersteine zu im Dienste des Höheren Wohls und in Einigkeit aufbegehrend gegen eine Welt, die weit zu wenig "EXY" für diesbezüglich dringlichst bedürftige Menschen übrig zu haben schien.

Eines Tages, nur ich, das "X" also, und "Y" Dackelsohn - er hatte einen französischen Nachnamen, der so ähnlich klang - waren unterwegs, wurden wir von eben jener Rentnerin vor ihrem schwer einsehbaren Hoftor überraschend abgefangen und mit wüsten Anschuldigungen überhäuft. Sie habe uns drei beim Ausüben unseres kriminellen Treiben hinreichend häufig beobachtet; sei abgestoßen und verärgert. Sogar mit mehrjähriger Gefängnisstrafe drohte uns der keifende Klosterfrau-Melissengeist-Konsument weiblicher Geschlechtstendenz:
"ISCH WÄHß GANZ GENAU, WAS DES HÄßT! SCHWEINE!"
Sie vermutete hinter "EXY" offenbar einen anrüchigen Gedanken, eine sexuelle Anspielung etwa oder verbotene, politsch motivierte Hetzabsicht. Auf meine ruhige und wiederholte Bitte hin, uns den tieferen Sinn der Inschriften darzulegen, da wir diesen ja selbst nicht kannten, geriet Frankensteins Rauhhaardackel erst richtig in Fahrt:
"DU DUMME SAU! ISCH RUF DIE POLIZEI!"
Während sich Dackelsohn der Verwegene während des Gespräches mit vollem Körpereinsatz darum bemühte, die anstößigen Kreidezeichen von der Mauer zu rubbeln, äußerte ich zum ersten und bis heute auch letzen Male in meinem Leben übertrieben empfundene Heiterkeit in Gegenwart eines Blut und Sabber speihenden Höhlendrachens, indem ich mich ausschüttete vor Lachen - ich konnte nicht aufhören. Drache schrie vor Wut, "X" vor Lachen und "Y" putze in Panik fast das komplette Moos aus den Mauerritzen; die Szene dauerte etwa 15 Minuten. "Y" floh und ich folgte ihm Tränen hächelnd... der Drache verstummte und lauerte im Dunkeln auf sein nächstes Opfer.

Ich hab die Alte danach nur noch zweimal gesehen, einmal in der Drogerie während der Lippengate-Äffäre und Jahre später auf der Beerdigung von... eines offensichtlich toten Menschen... irgendein Bekannter eines Freundes einer Nachbarin... Schwamm drüber; mittlerweile is der Drache bestimmt selber tot und schmort auf ewig im Fegefeuer der EXYkalypse.
Warum erzähl ich dir das eigentlich? ----------------------------------------------- Ach ja, weil die Katze auf die Socke gepisst hat.
Hast du viele Socken? Ich hab mir gerade welche bei Ebay angesehen, dann aber doch nicht dafür geboten. Ich brauch nämlich keine Socken.

Zeit für Musik...

CHUMBAWUMBA - ON EBAY

Wußtest du, das es dieses Lied über Ebay gibt? Weird Al Yankovic hat auch eins verbrochen, natürlich aber ohne eigene musikalische Komposition. Trotzdem mag ich Weird Al, seine Michael Jackson- Interpretationen sind moderne Klassiker anspruchsvoller Popkulturverarsche. Steckt nicht in jeder Karikatur ein wenig Wahrheit? Ich hab mal ein Bild von einem Zebra gemalt, aber mir wurde mehrheitlich versichert, es handle sich bei dem Abbild um eine Heuschrecke. Versuch du mal, ein Zebra zu malen und dabei unwissentlich eine Heuschrecke zu erschaffen! Hab ich nie wieder hinbekommen. Um eine Heuschrecke zu malen, mußte ich nach diesem denkwürdigen Tag immer an Heuschrecken denken. Es passieren eben manchmal Dinge, die der gesunde Menschenverstand nicht entschlüsseln kann.

MIKE DINGSFIELD - MOONLIGHT SHADOW

Hilde hat steif und fest behauptet, diese deutschträllernde Bumsnudel Juliane Werding habe MOONLIGHT SHADOW persönlich intoniert. Is natürlich Quatsch, das deutsche Plagiat NACHT VOLL SCHATTEN klingt gaaaaaaaaaaaaaaaanz viel anderster. Bis ich ihr das verbindlich beigebogen hatte mußten wir 20 verschiedene Versionen beider Songs runterl... äh... im Laden auf diversen Tonträgern KAUFEN, bis sie den Unterschied der beiden Stimmen anerkannte. Allerdings kenn ich den Namen der Originalstimme auch nicht; als Interpret wird immer nur dieser Mike Soundso angeführt. Das Lied klingt nich nach einem Mike. Eher nach Kevin oder bestenfalls Pierre. Ich kannte mal einen Pierre, der sich ganz ähnlich anhörte. Ich bin nicht sicher, aber ich denke nicht, daß der eine besonders glückliche Jugend verlebte...

METALLICA - LAST CARESS

"Sweet lovely death, I'm waiting for your breath..."
Merkwürdiger Text. Wer wartet schon freiwillig auf den Atem des Todes? Was hat man davon? Hast du dir schon mal gewünscht, den Atem eines Menschen zu riechen, geschweige denn den des Todes, und warst so unendlich geil drauf, daß du darauf aktiv gewartet hast?

Warten ist nämlich nicht gleich Warten; aktives Warten verbietet jegliche andersartige Tätigkeit während des Warteprozesses. Es gibt natürlich auch die Totschläger, die in Wartezimmern Magazine lesen oder die Zeit bis zu einem wichtigen Termin verschlafen, mit unmotiviertem Fernsehinhalt vertrödeln und ähnliches... das sind alles Luschen! Sie nehmen dem Warten die Magie, die Essenz der Leere, die sowohl Trostlosigkeit als auch Hoffnung und orgasmusähnliche Vorfreudegefühle bündeln und somit stark intensivieren kann. Wer noch nie richtig gewartet hat, lebte nicht. Aber der Anlaß sollte dem Prozess angemessen sein... der Tot soll gefälligst woanders hinatmen, ich guck lieber Fernsehn. Aber nicht jetzt, ich warte gerade auf... ich muß auf Klo, entschuldige mich kurz.

ABBA - SOS

...

PINK - JUST LIKE A PILL

...

REM - IT'S THE END OF THE WORLD AS WE KNOW IT (and I feel fine)

Ahhhh, die Rosette brennt, aber ich fühle mich frei. Wo war ich?
Ich erwarb bei Ebay ein Set originalgetreu nachgebauter Schußwaffenfeuerzeuge. Eine Beretta und einen Colt Python. Ich mag den Colt Python seit RESIDENT EVIL -- absolut überlebenswichtig wegen der Hunter. Es gibt ein paar Verrückte, die sich diesen Viechern mit der Beretta entgegenstellen, aber ich denke, man sollte sich das Leben nicht unnötig kompliziert machen.
Die Beretta ist Bond's Lieblingswaffe, zumindest als Roger Moore noch am Drücker war. Meine Alte war zutiefst abgestoßen und hat heute noch Angst, jemand könne diese Dinger für echt halten und mich beim öffentlichen Anzünden von Kippen aus eingebildeter Notwehr mit einer tatsächlich echten Knarre erschießen. Ehrlich, sooooooo realistisch sind die nicht, überall erkennt man den erheblichen Plastikanteil an unsauberen Kanten und das Magazin der Beretta is unten andeutungsweise draufgemalt. Bei der Magnum sind aber tatsächlich kleine Patronenimitate einzeln in die Trommel einsetzbar... ulkiger kleiner Schnickschnack; mit Porto etwa 30 Euro. Ich hab's ja. :-)

Immerhin... die Katze hat einen riesen Schiß vor den Dingern. Möglicherweise gerät ihre Blase deshalb so außer Kontrolle. Wünschst du dir nicht auch ein Leben, in dem das Säubern von Säugetierurin zu den Hauptereignissen deines Tages zählt?

Ok, an der Formulierung muß ich noch arbeiten, aber das Prinzip ist doch großartig!

8o
Oder? Habe ich mein Leben verwirkt? Versagen auf der ganzen Linie?

Nö, ich hab den Socken doch weggeräumt!

SCHANDMAUL – WALPURGISNACHT

Bald isses 6, um 9 muß ich einen Teppich verlegen, um 12 bin ich vorgeladen... bei der Psychotherapie. Dann, um 3 Uhr nachmittags, hab ich mir vorgenommen, den neuen Geschirrspüler abzuholen. Er ist von Siemens, gebraucht und nackt aufm Kopf... da war früher mal ne Küchenplatte. Aber er funktioniert und kostete 60 Euro. Ich hab schon Tabs gekauft; die sind noch nicht gebraucht. Ich hoffe, die Spülmaschine akzeptiert sie trotzdem.
Ich will dich beschenken. Hast du Interessen, von denen ich nichts weiß? Soll ich Tiramisu machen zu deinem Geburtstag? Oder willste ne Heino-Torte?
Es gibt auch Heino-Kuchen... MARMOR-Kuchen. Ich hab einen zu meinem eigenen Geburtstag gekriegt. Er war bis 2009 haltbar und bestand zu 45% aus Puderzucker. Es dauerte 2 Wochen, bis auch der letzte Rest Puderzucker aus der Küche entfernt werden konnte. Aber die Torte is schöner, es steht sogar HEINO drauf! Na, bisse schon feucht?:-)

Ach, da fällt mir ein: manchmal, wenn ich nachts im Dunkeln onaniere, denke ich an dich. Damit will ich zweierlei sagen.

Erstens: du bist nicht nur bei mir, wenn ich Pisse beseitige, was durchaus positiv zu meinen Gunsten gewertet werden könnte und
Zweitens: ich entschuldige mich für die unerlaubte Verwendung deiner weiblichen Vorzüge zum Zwecke persönlicher Triebbefriedigung. Ich möchte dich dadurch weder als Mensch noch als Frau entwürdigen, ich will nur... naja...
Meine Ehrerbietung und ewig währende Respektempfindung dir gegenüber wird dadurch in keiner Weise beeinträchtigt, das schwöre ich beim Grabe des Bekannten eines Freundes einer Nachbarin... du weißt schon.

Ich denke, ich sollte Schluß machen. Also... mit der Mail, nich was du wieder denkst. Ich werde euch alle überleben, schon alleine wegen des Altersheimes. Das Schicksal wird warten, bis alle meine Lieben und Freunde abkratzen und dann einen Pflegefall aus mir machen... ich weiß es! Hilfloses Dahinsiechen im Mumienknast, 10 Jahre minimum. Ich freu mich drauf. Vielleicht hören wir uns vorher ja nochmal. Würde mich freuen, zumal ich bald meine EIGENE Rufnummer habe, wo niemand anders drangeht, als wie ich! Da kannste morgens, mittags, abends, nachts anrufen... sogar sonntags. Sehe nämlich nicht ein, warum ich immer der Bimbo sein soll, der dir hinterhertelefoniert.

BILL CLINTON - BIMBO NO.5

Grüß MX02 von mir, wenn du ihn hörst. Sag ihm, es war nichts Persönliches, nur der gute alte Menschenhaß. Sag Bertram, er soll endlich den Kleiderbügel aus der Unterhose nehmen und sich locker machen. Wenn du besseren Sex erlebst, als wir beide ihn früher hatten, will ich es nicht wissen. Wenn du Schlechteren erlebst, will ich schnellstmöglich eine Kopie davon auf DVD! Meine Therapeutin sagt, ich soll an meinem Selbstvertrauen arbeiten, es wäre also nur zu medizinischen Zwecken...

Oh, und wenn du STARGATE siehst... die neunte Staffel startet nächsten Mittwoch auf RTLII... dann mach dir keine Sorgen. Is alles nur Spiel, es kann dir nix passieren.

Solange du den Ori ewige Treue schwörst.

EHRE SEI DEN ORI!

Herzlichst,
dein Jürgen

(Alle Namen wurden zum Schutze des Privatsgedöhns geändert.)

lini-lini · 22.05.2007, 17:52

wie geil
ist irgentwie echt toll... hab mich fast nicht mehr gekriegt. Naja ich mag den Text sehr gut meiner meinung nach.
Ich vermute die teilweise sprachlichen Fehler sind beabsichtig, ist ja eine mail.

Gehts da denn noch weiter?

22.05.2007, 01:25	#1
Blasebalg gesperrt Dabei seit: 05/2007 Beiträge: 44	Email an eine Kassenpatientin - Ein Sittenbild Ich fand heute eine vollgepisste Tennissocke hinter dem Sofa und mußte dabai an dich denken. Wieso? Woher soll ich das wissen? Wenn du dich Menschen beim Beseitigen von mit Katzenurin vollgesogenen Textilien ungebeten in deren Gedankenwelt drängst, muß ICH DICH fragen: "Was zum Teufel ist los mit dir? Ist das denn nötig? HIMMEL, WERD ERWACHSEN!" Wie auch immer, die Socke ist immer noch durchnäßt. Ich habe sie zum Zwecke der Geruchsunterdrückung in ein bisher sauberes Handtuch eingewickelt und das pikante Knäul dann im Waschbecken liegen lassen. Würdest du nur wegen eines einzelnen Maukenhäubchens die Waschmaschine anwerfen... noch dazu, wenn du um diese zu erreichen erst durchs ganze Treppenhaus stiefeln müßtest? Na also, ich wußte doch, du bist nicht normal! ICH jedenfalls warte darauf, daß noch genug andere Schmutzwäsche anfällt. Könnte Tage dauern... Wochen, wenn ich das Haus nicht verlasse. In der Wohnung bin ich grundsätzlich nackt, auch im Winter. Natürlich könnte man den Konterminierungsprozess beschleunigen, würfe man einfach den gesamten Kleiderschrankinhalt auf den Boden. Meine Katze pinkelt auf alles, was an Anziehsachen auf dem Boden verweilt, seit ich ihr das Katzenklo wegrationalisiert hab. Sie ist eine verfluchte Freigängerin; sie soll gefälligst draußen pissen! Dss Problem mit Miffy ist... sie ist durchgeknallt. Betteln wie ein Hund, kacken wie ein Elefant und sich selber dabei für einen Menschen halten --- all dies sind Attribute des bisher verloren geglaubten genetischen Bindegliedes zwischen Katze und Kaufhausdetektiv. Hab ich dir je erzählt, wie mich mal einer dieser Penner durch eine komplette Kleinstadtfußgängerzone verfolgt hat, weil eine 81-jährige FDP-Wählerin behauptete, mich beim Stehlen eines Lippenstiftes beobachtet zu haben? Die Alte hatte es schon ewig auf mich abgesehen, seit an der Mauer gegenüber ihres Grundstückes überall "EXY" geschrieben stand. Eine meiner Marotten als 14 Jahre alter Psycho war es, mit einem Stück Kreide durch die Lande zu maschieren und auf allen möglichen Flächen ein "X" zu hinterlassen. Einfach so. Jedesmal, wenn ich das tat, trällerte ich eine eigens zu diesem Zwecke komponierte Hymne vor mich hin... ich hab leider den Text vergessen, aber ich weiß noch, daß ich immer in der Zeile mit dem X ein "X" malen mußte; das war fast zwanghaft. Eines Nachmittages registrierte einer Jener, welcher meist mit mir den selben Schulbus und auch Laufweg nach Hause teilte, diese liebenswerte Schrulle und beschloß seinerseits, überall dort, wo sich mein "X" befände, ein "Y" anzuschließen. "XY" klang uns aber zu sehr nach Mord und GEZ, weshalb sich bald darauf ein drittes Individuum fand, wild entschlossen, dazu zu gehören... wozu auch immer. Erst komplettierte er unsere dunkle Parole mit "Z", aber dieser Einfall war blöde-blöd - zu sehr Mainstream. Wir wollten schließlich was Besonderes sein! Außerdem kam die Idee auf, etwas Artikulierbares sei witziger und darüberhinaus auch wesentlich aussprechbarer. Allso wurde unser dritter Mann zu einem Vokal. Er entschied sich für das "E"... seines Vornames wegen. Kein großer intellektueller Wurf, schon klar, aber immerhin hatten wir jetzt eine Lebensaufgabe: der Welt das "EXY" zu verehren, koste es, was es wolle. Erst durchgehend in weißen Lettern, später mit unterschiedlichen Farben kreideten wir Mauern, Zäune und Bürgersteine zu im Dienste des Höheren Wohls und in Einigkeit aufbegehrend gegen eine Welt, die weit zu wenig "EXY" für diesbezüglich dringlichst bedürftige Menschen übrig zu haben schien. Eines Tages, nur ich, das "X" also, und "Y" Dackelsohn - er hatte einen französischen Nachnamen, der so ähnlich klang - waren unterwegs, wurden wir von eben jener Rentnerin vor ihrem schwer einsehbaren Hoftor überraschend abgefangen und mit wüsten Anschuldigungen überhäuft. Sie habe uns drei beim Ausüben unseres kriminellen Treiben hinreichend häufig beobachtet; sei abgestoßen und verärgert. Sogar mit mehrjähriger Gefängnisstrafe drohte uns der keifende Klosterfrau-Melissengeist-Konsument weiblicher Geschlechtstendenz: "ISCH WÄHß GANZ GENAU, WAS DES HÄßT! SCHWEINE!" Sie vermutete hinter "EXY" offenbar einen anrüchigen Gedanken, eine sexuelle Anspielung etwa oder verbotene, politsch motivierte Hetzabsicht. Auf meine ruhige und wiederholte Bitte hin, uns den tieferen Sinn der Inschriften darzulegen, da wir diesen ja selbst nicht kannten, geriet Frankensteins Rauhhaardackel erst richtig in Fahrt: "DU DUMME SAU! ISCH RUF DIE POLIZEI!" Während sich Dackelsohn der Verwegene während des Gespräches mit vollem Körpereinsatz darum bemühte, die anstößigen Kreidezeichen von der Mauer zu rubbeln, äußerte ich zum ersten und bis heute auch letzen Male in meinem Leben übertrieben empfundene Heiterkeit in Gegenwart eines Blut und Sabber speihenden Höhlendrachens, indem ich mich ausschüttete vor Lachen - ich konnte nicht aufhören. Drache schrie vor Wut, "X" vor Lachen und "Y" putze in Panik fast das komplette Moos aus den Mauerritzen; die Szene dauerte etwa 15 Minuten. "Y" floh und ich folgte ihm Tränen hächelnd... der Drache verstummte und lauerte im Dunkeln auf sein nächstes Opfer. Ich hab die Alte danach nur noch zweimal gesehen, einmal in der Drogerie während der Lippengate-Äffäre und Jahre später auf der Beerdigung von... eines offensichtlich toten Menschen... irgendein Bekannter eines Freundes einer Nachbarin... Schwamm drüber; mittlerweile is der Drache bestimmt selber tot und schmort auf ewig im Fegefeuer der EXYkalypse. Warum erzähl ich dir das eigentlich? ----------------------------------------------- Ach ja, weil die Katze auf die Socke gepisst hat. Hast du viele Socken? Ich hab mir gerade welche bei Ebay angesehen, dann aber doch nicht dafür geboten. Ich brauch nämlich keine Socken. Zeit für Musik... CHUMBAWUMBA - ON EBAY Wußtest du, das es dieses Lied über Ebay gibt? Weird Al Yankovic hat auch eins verbrochen, natürlich aber ohne eigene musikalische Komposition. Trotzdem mag ich Weird Al, seine Michael Jackson- Interpretationen sind moderne Klassiker anspruchsvoller Popkulturverarsche. Steckt nicht in jeder Karikatur ein wenig Wahrheit? Ich hab mal ein Bild von einem Zebra gemalt, aber mir wurde mehrheitlich versichert, es handle sich bei dem Abbild um eine Heuschrecke. Versuch du mal, ein Zebra zu malen und dabei unwissentlich eine Heuschrecke zu erschaffen! Hab ich nie wieder hinbekommen. Um eine Heuschrecke zu malen, mußte ich nach diesem denkwürdigen Tag immer an Heuschrecken denken. Es passieren eben manchmal Dinge, die der gesunde Menschenverstand nicht entschlüsseln kann. MIKE DINGSFIELD - MOONLIGHT SHADOW Hilde hat steif und fest behauptet, diese deutschträllernde Bumsnudel Juliane Werding habe MOONLIGHT SHADOW persönlich intoniert. Is natürlich Quatsch, das deutsche Plagiat NACHT VOLL SCHATTEN klingt gaaaaaaaaaaaaaaaanz viel anderster. Bis ich ihr das verbindlich beigebogen hatte mußten wir 20 verschiedene Versionen beider Songs runterl... äh... im Laden auf diversen Tonträgern KAUFEN, bis sie den Unterschied der beiden Stimmen anerkannte. Allerdings kenn ich den Namen der Originalstimme auch nicht; als Interpret wird immer nur dieser Mike Soundso angeführt. Das Lied klingt nich nach einem Mike. Eher nach Kevin oder bestenfalls Pierre. Ich kannte mal einen Pierre, der sich ganz ähnlich anhörte. Ich bin nicht sicher, aber ich denke nicht, daß der eine besonders glückliche Jugend verlebte... METALLICA - LAST CARESS "Sweet lovely death, I'm waiting for your breath..." Merkwürdiger Text. Wer wartet schon freiwillig auf den Atem des Todes? Was hat man davon? Hast du dir schon mal gewünscht, den Atem eines Menschen zu riechen, geschweige denn den des Todes, und warst so unendlich geil drauf, daß du darauf aktiv gewartet hast? Warten ist nämlich nicht gleich Warten; aktives Warten verbietet jegliche andersartige Tätigkeit während des Warteprozesses. Es gibt natürlich auch die Totschläger, die in Wartezimmern Magazine lesen oder die Zeit bis zu einem wichtigen Termin verschlafen, mit unmotiviertem Fernsehinhalt vertrödeln und ähnliches... das sind alles Luschen! Sie nehmen dem Warten die Magie, die Essenz der Leere, die sowohl Trostlosigkeit als auch Hoffnung und orgasmusähnliche Vorfreudegefühle bündeln und somit stark intensivieren kann. Wer noch nie richtig gewartet hat, lebte nicht. Aber der Anlaß sollte dem Prozess angemessen sein... der Tot soll gefälligst woanders hinatmen, ich guck lieber Fernsehn. Aber nicht jetzt, ich warte gerade auf... ich muß auf Klo, entschuldige mich kurz. ABBA - SOS ... PINK - JUST LIKE A PILL ... REM - IT'S THE END OF THE WORLD AS WE KNOW IT (and I feel fine) Ahhhh, die Rosette brennt, aber ich fühle mich frei. Wo war ich? Ich erwarb bei Ebay ein Set originalgetreu nachgebauter Schußwaffenfeuerzeuge. Eine Beretta und einen Colt Python. Ich mag den Colt Python seit RESIDENT EVIL -- absolut überlebenswichtig wegen der Hunter. Es gibt ein paar Verrückte, die sich diesen Viechern mit der Beretta entgegenstellen, aber ich denke, man sollte sich das Leben nicht unnötig kompliziert machen. Die Beretta ist Bond's Lieblingswaffe, zumindest als Roger Moore noch am Drücker war. Meine Alte war zutiefst abgestoßen und hat heute noch Angst, jemand könne diese Dinger für echt halten und mich beim öffentlichen Anzünden von Kippen aus eingebildeter Notwehr mit einer tatsächlich echten Knarre erschießen. Ehrlich, sooooooo realistisch sind die nicht, überall erkennt man den erheblichen Plastikanteil an unsauberen Kanten und das Magazin der Beretta is unten andeutungsweise draufgemalt. Bei der Magnum sind aber tatsächlich kleine Patronenimitate einzeln in die Trommel einsetzbar... ulkiger kleiner Schnickschnack; mit Porto etwa 30 Euro. Ich hab's ja. :-) Immerhin... die Katze hat einen riesen Schiß vor den Dingern. Möglicherweise gerät ihre Blase deshalb so außer Kontrolle. Wünschst du dir nicht auch ein Leben, in dem das Säubern von Säugetierurin zu den Hauptereignissen deines Tages zählt? Ok, an der Formulierung muß ich noch arbeiten, aber das Prinzip ist doch großartig! 8o Oder? Habe ich mein Leben verwirkt? Versagen auf der ganzen Linie? Nö, ich hab den Socken doch weggeräumt! SCHANDMAUL – WALPURGISNACHT Bald isses 6, um 9 muß ich einen Teppich verlegen, um 12 bin ich vorgeladen... bei der Psychotherapie. Dann, um 3 Uhr nachmittags, hab ich mir vorgenommen, den neuen Geschirrspüler abzuholen. Er ist von Siemens, gebraucht und nackt aufm Kopf... da war früher mal ne Küchenplatte. Aber er funktioniert und kostete 60 Euro. Ich hab schon Tabs gekauft; die sind noch nicht gebraucht. Ich hoffe, die Spülmaschine akzeptiert sie trotzdem. Ich will dich beschenken. Hast du Interessen, von denen ich nichts weiß? Soll ich Tiramisu machen zu deinem Geburtstag? Oder willste ne Heino-Torte? Es gibt auch Heino-Kuchen... MARMOR-Kuchen. Ich hab einen zu meinem eigenen Geburtstag gekriegt. Er war bis 2009 haltbar und bestand zu 45% aus Puderzucker. Es dauerte 2 Wochen, bis auch der letzte Rest Puderzucker aus der Küche entfernt werden konnte. Aber die Torte is schöner, es steht sogar HEINO drauf! Na, bisse schon feucht?:-) Ach, da fällt mir ein: manchmal, wenn ich nachts im Dunkeln onaniere, denke ich an dich. Damit will ich zweierlei sagen. Erstens: du bist nicht nur bei mir, wenn ich Pisse beseitige, was durchaus positiv zu meinen Gunsten gewertet werden könnte und Zweitens: ich entschuldige mich für die unerlaubte Verwendung deiner weiblichen Vorzüge zum Zwecke persönlicher Triebbefriedigung. Ich möchte dich dadurch weder als Mensch noch als Frau entwürdigen, ich will nur... naja... Meine Ehrerbietung und ewig währende Respektempfindung dir gegenüber wird dadurch in keiner Weise beeinträchtigt, das schwöre ich beim Grabe des Bekannten eines Freundes einer Nachbarin... du weißt schon. Ich denke, ich sollte Schluß machen. Also... mit der Mail, nich was du wieder denkst. Ich werde euch alle überleben, schon alleine wegen des Altersheimes. Das Schicksal wird warten, bis alle meine Lieben und Freunde abkratzen und dann einen Pflegefall aus mir machen... ich weiß es! Hilfloses Dahinsiechen im Mumienknast, 10 Jahre minimum. Ich freu mich drauf. Vielleicht hören wir uns vorher ja nochmal. Würde mich freuen, zumal ich bald meine EIGENE Rufnummer habe, wo niemand anders drangeht, als wie ich! Da kannste morgens, mittags, abends, nachts anrufen... sogar sonntags. Sehe nämlich nicht ein, warum ich immer der Bimbo sein soll, der dir hinterhertelefoniert. BILL CLINTON - BIMBO NO.5 Grüß MX02 von mir, wenn du ihn hörst. Sag ihm, es war nichts Persönliches, nur der gute alte Menschenhaß. Sag Bertram, er soll endlich den Kleiderbügel aus der Unterhose nehmen und sich locker machen. Wenn du besseren Sex erlebst, als wir beide ihn früher hatten, will ich es nicht wissen. Wenn du Schlechteren erlebst, will ich schnellstmöglich eine Kopie davon auf DVD! Meine Therapeutin sagt, ich soll an meinem Selbstvertrauen arbeiten, es wäre also nur zu medizinischen Zwecken... Oh, und wenn du STARGATE siehst... die neunte Staffel startet nächsten Mittwoch auf RTLII... dann mach dir keine Sorgen. Is alles nur Spiel, es kann dir nix passieren. Solange du den Ori ewige Treue schwörst. EHRE SEI DEN ORI! Herzlichst, dein Jürgen (Alle Namen wurden zum Schutze des Privatsgedöhns geändert.)

22.05.2007, 17:52	#2
lini-lini Dabei seit: 05/2007 Beiträge: 8	wie geil ist irgentwie echt toll... hab mich fast nicht mehr gekriegt. Naja ich mag den Text sehr gut meiner meinung nach. Ich vermute die teilweise sprachlichen Fehler sind beabsichtig, ist ja eine mail. Gehts da denn noch weiter?