Regenträume

[Glasauge Bill]

Regen plätschernd an der Scheibe
Rieselt in mir Träume munter
Stumm in meinem Zimmer sitzend
Fällt ein Wolkenreich herunter.

Mit dir zu den Sternen greifend
Küss ich deine zarten Hände
Der Gedanke an die Szene
Weckt in mir die schönsten Brände.

Erst das Zucken eines Blitzes
Lässt mich aus dem Traum entschweben
Doch hat mir das Bild des Kusses
Wieder neuen Mut gegeben.

[Ex Albatros]

Hi Glasauge Bill,

willkommen im Forum und viele schöne und nutzbringende Stunden wünsche ich dir hier. Nun zu deinem Werk:

In Strophe 2 änderst du m.E. ohne Notwendigkeit das Metrum. Das stört den bis dahin gleichmäßigen Lesefluss.

Rieselt in mir Träume munter

Das klingt nicht schön. Für "Rieselt" gibt es bestimmt ein treffenderes Wort.

Stumm in meinem Zimmer sitzend
Fällt ein Wolkenreich herunter.

Auch das klingt unglücklich. Besser wäre etwa: Während ich im Zimmer...

Der Gedanke an die Szene
Weckt in mir die schönsten Brände.

Auch das klingt irgendwie komisch.

Die dritte Strophe hingegen weiß durchaus zu gefallen.

Also, nichts für ungut. Versuche dich nochmal.

Lieben freundschaftlichen Gruß

Albatros

[Glasauge Bill]

Vielen Dank für deine rasche Antwort. Und natürlich im Besonderen für deine Kritik! Doch dazu habe ich auch eine Frage: Du sprichst vom Wechsel des Versmaßes in der zweiten Strophe. Leider bin ich nicht der geborene Metrumspezialist, deswegen würde ich mich freuen, wenn du mir sagen kannst, an welcher Stelle mir dort ein Fehler unterlaufen ist.
Die anderen von dir genannten Dinge merke ich mir an und werde sie bei gegebener Situation und Stimmung überarbeiten .

[Ex Albatros]

nun ja, lies den ersten Vers der ersten Strophe - hier liegt die Betonung des ersten Wortes "Re-gen" auf der ersten Silbe.

In der zweiten Strophe "Mit dir" liegt die Betonung auf "dir" also auf der zweiten Silbe. Das meinte ich.

Aber wenn ich mir's jetzt durchlese, klingt es gar nicht mehr so schlimm.

Ansonsten schön, dass du dich über sachlich geäußerte Kritik nicht geärgert zu haben scheinst, denn nur so wirst du hier im Forum, in dem übrigens ein paar richtige Koryphäen weilen, etwas dazulernen. So ging es mir auch.

Liebe Grüße

Albatros

[Glasauge Bill]

Achso, das ist mir noch gar nicht aufgefallen. Nunja, ich werde es aber nicht abändern, weil es mir persönlich so gefällt.
Zu der Kritik: Es ist ja nicht meine Absicht, meine Gedichte hier zu schreiben, um damit zu zeigen wie toll ich bin. Ich möchte mich weiter entwickeln, besser werden, mich mit Reimschemen, Metrums/Metren/Metriken und mit der Wortwahl in Gedichten ausseinander setzen. Es ist schwer, soetwas alleine hinzubekommen, deswegen brauch ich Hilfe, die ich natürlich ohne Murren anzunehmen weiß . All die, die keine Kritik abkönnen sollen ihre Gedichte für sich behalten oder veröffentlichen, aber nicht in ein Gedichtforum schreiben.