Ich habe es geschafft

[ulbjacky]

Mein Leben ist so hart,
alles läuft schief.
Ich werde aggressiv und komme dann richtig in Fahrt.

Alkohol, Drogen und Schlägereien,
So will ich nicht enden.
Ich muss mich davon befreien.

Mein Leben in die Hand nehmen und es schaffen,
mich zu ändern und durchzuhalten.
Ich werde es machen, da können die andern schön gaffen.

Sie sollen sehen, wie man alles ändern kann,
wenn man es nur will.
Den sonst bin ich dran.

Ich habe es gepackt und was aus mir gemacht,
Da haben alle nur gestaunt!
Früher haben sie nur über mich gelacht.

Jetzt sind sie selber betroffen,
Wissen wie hart es ist.
Früher hab ich alles weggesoffen!

Eine Lösung ist es nicht,
das muss einem erst klar werden.
Ich war deswegen schon oft vor Gericht!

[Jeanny]

Hi,
Thematik find ich nicht schlecht.
Selbsterkennung ist schon viel wert.
Das eine oder andere könnte man noch verbessern...
Trotzdem: Nicht schlecht für'n Anfang.
Jeanny

[ulbjacky]

hey Jeanny, danke für deine kritik das ist mir viel wert!

[Neruda]

hey,

erstmal: es ist immer bewundernswert wenn man sachen schreibt und sich traut sie anderen zu zeigen.
die thematik fine ich auch gut, weil sie viell auch andere dazu anregt ihr leben in die hand zu nehmen.
die wortwahl ist vielleicht manchmal nicht die beste, da würde ich noch dran feilen...

[alexandro]

Ich finde die Aussage echt gut:
"Nimm dein Leben in die Hand und gestalte es!"
(auch wenn ich mir dafür vom ein oder anderen Unverständnis einhams).

Die stilistische Umsetzung ist noch recht holprig (und ich rede hier von keinen geschwungenen Worten oder sonst was).

Aber der Text hat eine Aussage und verdient es noch mal behandelt zu werden.

Steck ihn mal eine Zeitlang in die Schublade und hol ihn dann wieder raus um noch mal daran zu feilen. Es wird dir sicherlich einiges dazu einfallen. Des Tetes wegen (und seiner Aussage) würde es sich lohnen!

[MorFeus]

Ich wage noch anzufügen: Versuche doch, das ganze aufregender zu verpacken.
Nicht immer ist die Faust ins Gesicht das Mittel, damit Leute sich mit etwas befassen.
Es fehlen: Emotionen, Bilder, Spannung.
Man weiß von Anfang an, was los ist. Das ganze Gedicht könnte man entweder auch als Prosa schreiben, oder in ein paar Zeilen zusammenfassen.
Ansonsten beachte einfach meine Vorposter

Gruß
MorFeus

[rabenblut]

Äh...ich muss mal die Lobeshymnen unterbrechen.
Natürlich ist die Aussage völlig ok.Darüber muss man auch nicht diskutieren.
Die Umsetzung gefällt mir allerdings überhaupt nicht.
Mir erscheint das eher wie ein Tagebucheintag oä,weniger wie ein Gedicht.Da könnte man am Text einiges feilen.
Aber wie bereits andere schrieben,der Grundgedanke ist gut.
Gruß,
Der Rabe

[räubertochter]

Hey ulbjacky,

sprachlich könnte man tatsächlich noch an deinem Gedicht arbeiten - aber inhaltlich finde ich es sehr gut!

RESPEKT vor dem, was du geschafft hast. Schön, dass die Leute gaffen und staunen! =)

Gruß & schreib weiter