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Liebe, Romantik und Leidenschaft Gedichte über Liebe, Herzschmerz, Sehnsucht und Leidenschaft.

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Alt 04.01.2008, 03:17   #1
lyrwir
 
Dabei seit: 06/2007
Beiträge: 449

Standard Beziehungstaxi

http://img410.imageshack.us/img410/9...taxidc5.th.jpg

Du hast mich Leid getrunken, bis keinerlei Begehrlichkeit mehr war.
Für mich schien Ehrlichkeit die schönste aller Lügen. Du warst mir
als Berauschungsmittel zugetan. Die Spärlichkeit, mit der ich dir
die Herrlichkeit in unsren Körpern zugewiesen habe, war verwüstend.
Wir kratzten am Boden unsres Topfes, stets verzehrbereit,
bis er durch und durch war.

Version 2

Du hast mich Leid getrunken,
bis keinerlei Begehrlichkeit mehr war.
Für mich schien Ehrlichkeit die schönste aller Lügen,
du warst mir als Berauschungsmittel zugetan.
Die Spärlichkeit, mit der ich dir
die Herrlichkeit in unsern Körpern zugewiesen habe,
war verwüstend.
Wir kratzten am Boden unsres Topfes,
stets verzehrbereit,
bis er durch und durch war.
lyrwir ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 05.01.2008, 11:10   #2
Yve
 
Dabei seit: 12/2005
Beiträge: 756

Schöne Sache. Gefällt mir. Besonder die Textstelle "für mich schien Ehrlichkeit die schönste aller Lügen". Regt wirklich zum Nachdenken an.

Allerdings finde ich die Form nicht besonders prall, im wahrsten Sinne des Wortes. Vielleicht pro Zeile nur ein Satz. Ich weiß worauf du mit den unsinnigen Zeilenumbrüchen mitten im Satz hinarbeiten möchtest, aber meiner Meinung nach, funktioniert das nicht.

Yve
Yve ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 06.01.2008, 22:16   #3
lyrwir
 
Dabei seit: 06/2007
Beiträge: 449

Hallo Yve,
habe mal rumprobiert, ich glaube, du hast recht, die Umbrüche klappen so nicht.
Freut mich, dass du mit dem Text etwas anfangen kannst. Danke für die Anregung.
Gruß,
LW
lyrwir ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 07.01.2008, 11:03   #4
Yve
 
Dabei seit: 12/2005
Beiträge: 756

Hm...ja, aber so wirklich mag mir dir Form noch immer nicht gefallen.

Wie wäre es denn z.B. so ( ich nehm mir jetzt einfach die Frechheit heraus ):

Du hast mich Leid getrunken,bis
keinerlei Begehrlichkeit mehr war.
( Das "bis" sollte vielleicht noch in die erste Zeile um dem Leser eine Pause gönnen, um selbst seinen eigenen Gedanken weiterzuführen. Fände ich jetzt gut. Vielleicht mit einem Fortsetzungszeichen dahinter.)

Ehrlichkeit schien die schönste aller Lügen,
du warst mir als Berauschungsmittel zugetan.
( Den ersten Satz vielleicht so umschreiben, damit die Zeilenlänge etwa gleich ist )

Spärlichkeit, mit der ich dir die Herrlichkeit
in unsern Körpern zugewiesen habe;
sie war zu verwüstend.
( Sorum geschrieben verleiht es dem Satz eine tiefere Betonung auf die Entdültigkeit, meine ich zumindest )


Wir kratzten am Boden unsres Topfes;
stets verzehrbereit,
bis er durch und durch war.
( Hier habe ich nur das Satzzeichen nach dem Topf geändert. )

Ich denke so würde es besser klingen und aussehen. Na ja, war nur ein Vorschlag. Vielleicht hab ich damit dein ganzes Werk versaut Aber wie gesagt, nur ein kleiner Lösungsvorschlag.

Yve
Yve ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 07.01.2008, 19:37   #5
lyrwir
 
Dabei seit: 06/2007
Beiträge: 449

Hallo Yve,
vielen Dank für deine "Frechheit" .
Deine Lesart gefällt mir, ich habe mal zusammengefasst:

Du hast mich Leid getrunken, bis
keinerlei Begehrlichkeit mehr war.
Ehrlichkeit schien die schönste aller Lügen,
du warst mir als Berauschungsmittel zugetan.
Spärlichkeit, mit der ich dir die Herrlichkeit
in unsern Körpern zugewiesen habe;
sie war zu verwüstend.
Wir kratzten am Boden unsres Topfes;
stets verzehrbereit,
bis er durch und durch war.

Ich glaube, das behalte ich. Freut mich, dass du dir die Mühe gemacht hast.
Grüße,
LW
lyrwir ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 08.01.2008, 00:08   #6
Yve
 
Dabei seit: 12/2005
Beiträge: 756

Freut mich, dass meine Vorschläge gut ankamen und dass es dir selber gefällt. Hab ich gern gemacht

Yve
Yve ist offline   Mit Zitat antworten
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