Süchtig nach dem Grauen bei Poetry.de

Schatten · 21.06.2005, 20:44

[triggert] und [ab 18]
Hy
Ich bitte euch auf keinen fall bei diesem Text den Autor mit dem lyrischen Ich zu verwechseln, ich hab lange überlegt ob ich diesen Text einstelle da er für mich schon sehr an der Schmerzgrenze liegt...
Schatten

Süchtig nach dem Grauen

Sie lief mir
fröhlich pfeifend entgegen
dabei war sie
völlig durchnässt vom Regen

Ihr Kleid klebte
um ihre Lenden
es fiel mir schwer
mich abzuwenden

Ihr kleiner Körper
faszinierte mich
ich dachte kaum mehr
an das Gottesgericht

Ich wollte sie nur noch
besitzen
wollte mich auf sie rollen
in ihr schwitzen

Die Kälte aus meinem
Herzen vertreiben
indem wir unsere
Körper aneinander reiben

Jetzt war meine Chance
ich griff einfach zu
die Angst in ihren Augen
ich lass sie nie mehr in Ruh

Doch da war keine Angst
nur lebendiger Hohn
ihr Schmerzen beibringen
das wär der passende Lohn

Ich schlug sie immer wieder
schlug ihr den Schädel ein
doch aus diesem Traum
riss mich ihr lautes Schrein

Ich hatte ihr weh getan
hatte zu doll zugedrückt
ich nehm mir das Leben
denn ich bin wirklich verrückt

Niemals will ich
einem Kind das antun
lieber will ich
für ewig ruhn!

Schatten

ps: bitte zerreist mich nicht in der Luft...
oder wenn ihr mich zerreist, was verständlich ist...
bitte kurz und möglichst schmerzlos...

Silent Winter · 22.06.2005, 11:08

Zerreißen ist denke ich nicht nötig...
Ein Ausrufezeichen hätte übrigens gereicht. Alles andere liest sich immer so schrecklich übertrieben.
Ich finde es... naja sagen wir mal... eindrucksvoll.
Wahrscheinlich war die Häufung von Ausrufezeichen am Ende ja deine Absicht, das ganze bringt auch einen bestimmten Wortlaut rüber der imo ziemlich gut passt...
Das mit dem "Gottesgericht" passt nicht rein, finde ich, es wirkt da zu gezwungen, als hättest du grade einfach keinen besseren Reim gefunden, trotzdem passt es _eigentlich_ inhaltlich.
Recht gut verpackt, ansonsten.

ravna · 22.06.2005, 11:13

würd die letzte strophe weglassen, steht schon in der vorletzten. das mit den ausrufezeichen ist natürlich übertrieben: eigentlich eins, maximal drei, ansonsten wirkts lächerlich. joa. meine meinung.

Schatten · 22.06.2005, 16:32

Ihr kleiner Körper
faszinierte mich
ich dachte nur noch
die Gedanken reichen mir nicht

was haltet ihr von der Variation?
Das mit den Ausrufezeichen war natürlich unpassend...aber eins muss sein wegen der bestimmenden Aussage...
Schatten

Lex · 22.06.2005, 16:37

Ich bin von der Grausamkeit der Wortwahl tief beeindruckt.

Diese Thematik ist wahrlich ein heißes Eisen aber warum nicht?

Lex

Silent Winter · 22.06.2005, 17:23

Zitat:

Original von Schatten
Ihr kleiner Körper
faszinierte mich
ich dachte nur noch
die Gedanken reichen mir nicht

was haltet ihr von der Variation?
Das mit den Ausrufezeichen war natürlich unpassend...aber eins muss sein wegen der bestimmenden Aussage...
Schatten

Mir würde ja

Ihr kleiner Körper
faszinierte mich
ich dachte nur, doch
die Gedanken reichten mir nicht

vorziehen. Aber gute Idee. Passt imo besser...

Schatten · 22.06.2005, 17:59

hm...tzhx das klingt auf jedenfall sehr interesant und drückt aus was ich sagen wollte...ich gleube das finde ich sogar noch besser

ravna · 23.06.2005, 16:57

ich würde auch silent's version bevorzugen

Kayoko · 14.09.2005, 17:27

Hm ... ja, am Anfang ist es ja noch recht "normal", aber das Ende ist wirklich grausam

21.06.2005, 20:44	#1
Schatten Dabei seit: 11/2004 Beiträge: 114 Meine Gedichte	Süchtig nach dem Grauen [triggert] und [ab 18] Hy Ich bitte euch auf keinen fall bei diesem Text den Autor mit dem lyrischen Ich zu verwechseln, ich hab lange überlegt ob ich diesen Text einstelle da er für mich schon sehr an der Schmerzgrenze liegt... Schatten Süchtig nach dem Grauen Sie lief mir fröhlich pfeifend entgegen dabei war sie völlig durchnässt vom Regen Ihr Kleid klebte um ihre Lenden es fiel mir schwer mich abzuwenden Ihr kleiner Körper faszinierte mich ich dachte kaum mehr an das Gottesgericht Ich wollte sie nur noch besitzen wollte mich auf sie rollen in ihr schwitzen Die Kälte aus meinem Herzen vertreiben indem wir unsere Körper aneinander reiben Jetzt war meine Chance ich griff einfach zu die Angst in ihren Augen ich lass sie nie mehr in Ruh Doch da war keine Angst nur lebendiger Hohn ihr Schmerzen beibringen das wär der passende Lohn Ich schlug sie immer wieder schlug ihr den Schädel ein doch aus diesem Traum riss mich ihr lautes Schrein Ich hatte ihr weh getan hatte zu doll zugedrückt ich nehm mir das Leben denn ich bin wirklich verrückt Niemals will ich einem Kind das antun lieber will ich für ewig ruhn! Schatten ps: bitte zerreist mich nicht in der Luft... oder wenn ihr mich zerreist, was verständlich ist... bitte kurz und möglichst schmerzlos...

22.06.2005, 16:32	#4
Schatten Dabei seit: 11/2004 Beiträge: 114 Meine Gedichte	RE: Süchtig nach dem Grauen Ihr kleiner Körper faszinierte mich ich dachte nur noch die Gedanken reichen mir nicht was haltet ihr von der Variation? Das mit den Ausrufezeichen war natürlich unpassend...aber eins muss sein wegen der bestimmenden Aussage... Schatten

22.06.2005, 11:08	#2
Silent Winter Dabei seit: 04/2005 Beiträge: 224 Meine Gedichte	Zerreißen ist denke ich nicht nötig... Ein Ausrufezeichen hätte übrigens gereicht. Alles andere liest sich immer so schrecklich übertrieben. Ich finde es... naja sagen wir mal... eindrucksvoll. Wahrscheinlich war die Häufung von Ausrufezeichen am Ende ja deine Absicht, das ganze bringt auch einen bestimmten Wortlaut rüber der imo ziemlich gut passt... Das mit dem "Gottesgericht" passt nicht rein, finde ich, es wirkt da zu gezwungen, als hättest du grade einfach keinen besseren Reim gefunden, trotzdem passt es _eigentlich_ inhaltlich. Recht gut verpackt, ansonsten.

22.06.2005, 11:13	#3
ravna Dabei seit: 04/2005 Ort: Berlin Alter: 38 Beiträge: 732 Meine Gedichte	würd die letzte strophe weglassen, steht schon in der vorletzten. das mit den ausrufezeichen ist natürlich übertrieben: eigentlich eins, maximal drei, ansonsten wirkts lächerlich. joa. meine meinung.

22.06.2005, 16:37	#5
Lex Dabei seit: 06/2005 Beiträge: 146 Meine Gedichte	Ich bin von der Grausamkeit der Wortwahl tief beeindruckt. Diese Thematik ist wahrlich ein heißes Eisen aber warum nicht? Lex

22.06.2005, 17:59	#7
Schatten Dabei seit: 11/2004 Beiträge: 114 Meine Gedichte	hm...tzhx das klingt auf jedenfall sehr interesant und drückt aus was ich sagen wollte...ich gleube das finde ich sogar noch besser

23.06.2005, 16:57	#8
ravna Dabei seit: 04/2005 Ort: Berlin Alter: 38 Beiträge: 732 Meine Gedichte	ich würde auch silent's version bevorzugen

14.09.2005, 17:27	#9
Kayoko Dabei seit: 09/2005 Beiträge: 40 Meine Gedichte	Hm ... ja, am Anfang ist es ja noch recht "normal", aber das Ende ist wirklich grausam