Das Leben in die Hand nehmen

[Inline]

Ich will nicht lenken,

ich will nur beobachten, wie andere gut lenken,

und mir wünschen,

dass ich eines Tages selber lenken kann.


Du sprachst in hohen falschen Tönen,

in der Fabrikhalle, die eingestürzt war,

von der Nützlichkeit der dachlosen Bauweise.


Und hast mich hingerissen Dir zu applaudieren,

obwohl ich sicher wusste, dass du logst.


Es ist schwer sein Leben in die Hand zu nehmen,
als die Dinge grad so leicht durch unsre Finger gleiten.

Es ist schwer "Ja" zu sagen,
wenn alles Negierende im Körper schreit.

Menschen zu finden,
die sich das Wasser nutzen trauen.

[jule]

Hmm, du hast mir am Anfang zu viele Wiederholungen drin. Außerdem stören die vielen Absätze doch sehr. Das wirkt alles so unstrukturiert.

Original von Inline
Ich will nicht lenken,

ich will nur beobachten, wie andere gut lenken,

und mir wünschen,

dass ich eines Tages selber lenken kann.

Du willst nicht lenken, aber eines Tages willst du doch lenken? Das kommt hier sehr als Widerspruch raus. Ich denke zwar, du meinst, dass du "noch nicht lenken willst", aber dann schreib dies doch bitte auch.

Meiner Meinung nach stören das wiederholte "lenken" und die Anaphern doch sehr. Nein, das trifft wirklich nicht meinen Geschmack.

Original von Inline
Du sprachst in hohen falschen Tönen,

in der Fabrikhalle, die eingestürzt war,

von der Nützlichkeit der dachlosen Bauweiße.


Und hast mich hingerissen Dir zu applaudieren,

obwohl ich sicher wußte, dass du logst.

Als Erstes: Müsste es nicht Bauweise heißen? Außerdem müsste nach "hohen" ein Komma folgen und "wusste" wird nach der neuen Rechtschreibung mit ss geschrieben

Ansonsten vermag dieser Teil sogar zu gefallen, jedoch stören mich, wie schon gesagt, die Absätze extrem.

Original von Inline
Es ist schwer sein Leben in die Hand zu nehmen,
als die Dinge grad so leicht durch unsre Finger gleiten.

Es ist schwer "Ja" zu sagen,
wenn alles Negierende im Körper schreit.

Menschen zu finden,
die sich das Wasser nutzen trauen.

Soll es heißen: "Es ist schwerer sein Leben in die Hand zu nehmen,
als die Dinge grad so leicht durch unsre Finger gleiten zu lassen"
oder:
"Es ist schwer sein Leben in die Hand zu nehmen,
wenn die Dinge grad so leicht durch unsre Finger gleiten" ?

Ich tippe ja auf Zweiteres.

Auch hier stört mich die Anapher wieder. Es wirkt einfach nicht auf mich.


Alles in Allem könnte man aus diesem Text noch viel mehr rausholen. Ein wenig strukturierter und anders formuliert ist da mit Sicherheit noch einiges zu machen

[Lorelai]

ich muss mich leider jule anschließen und sagen, dass man aus dem text noch viel mehr herausholen kann...umstrukturieren würde vielleicht schon helfen...
sonst finde ihc die idee aber nicht schlecht...und auch die umsetzung ist nicht sooo furchtbar schlimm...

Ich will nicht lenken,

ich will nur beobachten, wie andere gut lenken,

und mir wünschen,

dass ich eines Tages selber lenken kann.

das zum beispiel finde ich gar nicht so schlecht...

Und hast mich hingerissen Dir zu applaudieren,

obwohl ich sicher wußte, dass du logst.

heißt es wirklich logst?
ich bin mir nicht sicher-hört sich aber etwas merkwürdig an...vielleicht umändern in
obwohl ich sicher wusste dass du gelogen hast ?

trotzdem liebe grüße,
lorelai

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Hallo Jule,

danke für Deine ausführliche Kritik:

Zu Deinen Punkten:

1. Abschnitt: Ich habe eine Weile überlegt und mich dann für diese Struktur entschieden. Wenn ich das zusammenschreibe (im Block) werden es die meisten Leute für einen Fehler halten und abstempeln. Durch die Absätze will ich ein Verharren in den einzelnen Zeilen erreichen.

Natürlich will ich das Dilemma darstellen. Mich überrascht sehr, dass du das in Frage stellst! Alles andere wäre ja wohl ein Oberkatastrophe! Um genau zu sein: Da will jemand nicht erwachsen sein, wünscht sich aber dennoch alles im Griff zu haben (verstehst Du? Es soll beim Wünschen bleiben!, versteht Du es geht ums Fahren-> Lenkrad-> Lenken-> Steuern).

Die Wiederholungen erleichtern es aus meiner Sicht den Sachverhalt zu verstehen.

2. Abschnitt: Hast Du die Metapher verstanden? Das mit der Bauweise ist wohl richtig. Das glaub ich Dir. Ob ein Komma da hin muß?- Da bin ich mir nicht sicher. Vielleicht optional.

3. Abschnitt: Nein, so wie es steht soll es sein. Definitiv! Dieses "als" macht für mich den Bezug zur Gegenwart deutlich, in der die Handlung passiert (kein Vergleich). "wenn" finde ich schrecklich allgemeingültig (so als ob etwas jeden Sonntag um 3 Uhr passiert) und langweilig. Ich weiß die Gewohnheit schreckt hier ab. Für mich ist "als" ein straighteres Wort. Trau mir ein Bißchen zu, dass ich mir über die Dinge (außer der Rechtschreibung die nicht so meine Stärke ist) Gedanken mache.

Mir will immer noch nicht aus dem Kopf, dass Du tatsächlich gedacht hast, das Dilemma wäre unabsichtlich entstanden. Das ist wirklich eine Katastrophe für mich! Das ist echt schlimm für mich, dass ich das so von Dir erfahre!

Aber nun gut. Bitte zeige mir einen Vorschlag bezüglich der Struktur. Das würde mich interessieren.

Nochmals Danke für Deinen Komment.

Inline

[jule]

Ich werde mich mit beschäftigen, jedoch nicht mehr jetzt, werde jetzt schlafen gehn und die nächsten 2 Tage bin ich in Frankfurt auf der Buchmesse )
Wenn ich wieder zurück bin, wende ich mich diesem Gedicht hier wieder zu. Sollte ich es vergessen, melde dich bitte per PN

Gute Nacht und Vlg Jule

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Danke Dir!

Viel Spass auf der Buchmesse!