Blutbaum

[Skidbladnir]

Blutbaum

Sterneloses sanftes Licht
Klänge aus der Gartenstadt
eingeblümt ins Paradies.
Nimm meine kalte Hand
mit dem Ring
wo einst ein Finger war.

Ein Raum aus toter Luft
flieht mit meinem Fleisch.
Knochen, Haut
sind losgelöst und fortgeschafft

Steht nur mein Blut
wie ein Baum verzweigt
in der Erinnerung an seine
Alte Form.

Ein Hauch von dir,
der Baum treibt Knospen.
Ein Wort von dir
und sie blühn auf.
Ein Blick von dir
und sie verwelken.

Sterben unter deiner
Hoheit hin.
Unwürdig zu sein.
Unmöglich zu gehen.
Nicht wahr zu stehen
und fortzusehnen.

Der Baum bleibt stehen,
der Körper geht
nur das bleiche Handgelenk
zerrinnt schmerzlich,
wo mich der Stahl berührte.

[Nachtschatten]

Hallo skid,

Hab dein Gedicht gestern schon gelesen und heute nocheinmal.
Nunja keine neue thematik, normalerweise kommentier ich diese erst garnicht, aber hier hast du sie gut umgesetzt. Es geht los:

Sterneloses sanftes Licht
Sternenloses? sanftes licht ist abgegriffen..mild würde ganz gut passen, oder?
Klänge aus der Gartenstadt..
Der ganze Rest dieser Strophe gefällt mir sehr gut. Ich denke an künstliche, aufgesetzte Fröhlichkeit, Maskerade, Großstadt. bei der Hand mit dem Finger an ein Bündnis, ein Versprechen (assoziation mit ehering), das nun gebrochen wurde.


Ein Raum aus toter Luft
flieht mit meinem Fleisch.
Die Haut, die Knochen,
das Fleisch, der Geist
losgelöst und fortgeschafft

Die Aufzählung Fleisch haut knochen finde ich ebenfalls nciht ganz so gut.
"Ein Raum toter Luft
flieht mit meiner Haut
losgelöst, fortgeschlafft" als Anregung.

Nächste Stophe passt wieder allein bei Verästelt wie ein Baum würde ich "Verästet" schreiben, klingt bei mir besser. Oder gleich etwas anderes für verästelt.

der Baum treibt Knospen.
er "triebe" doch eigentlich Knospen, oder? jedenfalls so wie ich lese. Selbiges dann natürlich auch bei blühen und vllt auch bei verwelken

Nächste Strophe war mir die stärkste. Sie wirkt alleine gut und wirkte auch als abschluss gut. Das macht es nicht unbedingt eindeutig..
Naja und dann die letzte Strophe, der Baum, bzw. das Blut bleibt, der Körper stirbt, mit Klinge assoziiere ich allerdings u.a. auch Axt, naja aber versuch mal blut zu fällen.
So wird es denn doch zum messerchen oder was immer und es ist zu ende.
Schade... "schmelzen" finde ich übrigens ein abartiges wort. aber das liegt wahrscheinlich nur an meine persönlichen empfinden.
Mir wäre es ohne die letzte Strophe lieber gewesen. Das lässt dem Leser mehr Spielraum, der endgültige schnitt wäre möglich oder auch nicht.
bis dahin, hoff ich du kannst was mit meinen Vorschlägen/Kritik anfangen.

Liebe Grüße
Nachtschatten

[Skidbladnir]

Du hast da ein paar sehr berechtigte Einsprüche erhoben.
Ich werd mal sehen, was ich tun kann und vielleicht erreiche ich eine Art Konsens.
Ich hoffe, du siehst dir das Ganze dann noch mal an und sagst, was du von hältst.

[Nachtschatten]

Lieber Skid,

Ja jetzt gefällt es mir besser.
Letzte Strophe ist jetzt auch wesentlich stärker als zuvor. Lediglich aus dem "weißen" Handgelenk würde ich vorschlagen ein "bleiches" oder "helles" zu machen.
statt verästet, verzweigt ist auch gut geworden.
Liest sich nun schöner.

Liebe Grüße
Nachtschatten

[Skidbladnir]

habs jetzt geändert.
Ist das Gesamtbild jetzt angenehmer?
Würd mich über Kommentare freuen.
Gruß: Skid