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Gefühlte Momente und Emotionen Gedichte über Stimmungen und was euch innerlich bewegt.

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Alt 23.11.2013, 14:42   #1
weiblich Ilka-Maria
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Standard Samson

In der Nacht
liebte ich dich,
als verzehrte sie das letzte Licht.

Doch der Tag
kehrte zurück,
und die Sonne versengte dein Haar.

Schwach bist du,
machtlos bleibst du,
denn die Nacht kehrt zu uns nicht zurück.

23. November 2013
© Ilka-Maria

Geändert von Ilka-Maria (23.11.2013 um 16:36 Uhr)
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Alt 23.11.2013, 14:46   #2
weiblich BABSvomKUTSCHI
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als verzehre sie das letzte Licht.

Mit dem - sie - komme ich nicht klar.
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Alt 23.11.2013, 14:48   #3
Thing
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Die Nacht tut so, als fräße das letzte Licht.
Das kann je nach Intensität der Liebe schnell gehen oder lang dauern.
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Alt 23.11.2013, 14:52   #4
weiblich Ilka-Maria
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Ja, ja, der böse Konjunktiv! An den würde man sich gewöhnen müssen, dann würde man ihn verstehen.

Für Dich, Babs, ganz exklusiv in Umgangsdeutsch:

In der Nacht
liebte ich dich,
als würde sie [die Nacht] das letzte Licht verzehren.

Oder noch umgangssprachlicher:
Gestern Nacht war ich so durchgedreht wild uff dich,
weil ich gedacht hab, mei letzt Stündche hätt geschlache und ich würd de nächste Tach net mehr erlebe.

Alles klar?
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Alt 23.11.2013, 14:55   #5
Thing
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Zitat:
Ja, ja, der böse Konjunktiv! An den würde man sich gewöhnen müssen, dann würde man ihn verstehen.
Ich lach mir n Ast!

Aber ehrlich:
Ohne Deine Erläuterung hätte ich das Gedicht nicht auf diese Art interpretiert.

LG
Thing
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Alt 23.11.2013, 15:05   #6
männlich Jeronimo
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Zitat:
Zitat von Ilka-Maria Beitrag anzeigen

Gestern Nacht war ich so durchgedreht wild uff dich,
weil ich gedacht hab, mei letzt Stündche hätt geschlache und ich würd de nächste Tach net mehr erlebe.
In der Übersetzung wär das Gedicht auch noch ein Brüller!

Jeronimo
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Alt 23.11.2013, 15:16   #7
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Zitat:
Zitat von Thing Beitrag anzeigen
Aber ehrlich:
Ohne Deine Erläuterung hätte ich das Gedicht nicht auf diese Art interpretiert.
Das wäre auch besser gewesen, denn der Leser soll ja Stoff für eigene Auslegungen haben. Ansonsten könnte ich ja gleich einen Roman schreiben. Aber es hat mich jetzt einfach mal gereizt, eine Erklärung auf Offebächerisch abzugeben.
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Alt 23.11.2013, 15:24   #8
weiblich Ilka-Maria
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Zitat:
Zitat von Jeronimo Beitrag anzeigen
In der Übersetzung wär das Gedicht auch noch ein Brüller!

Jeronimo
Ja, Jeronimo, vielleicht als Büttenrede.
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Alt 23.11.2013, 15:27   #9
Thing
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Zitat:
als Büttenrede.

Dann wäre ich ja der prädestinierte Kommentator!
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Alt 23.11.2013, 16:38   #10
weiblich Ilka-Maria
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Kleine Änderung: Ich habe den Konjunktiv im dritten Vers in die Vergangenheit gesetzt. Scheint mir stimmiger zu sein. Vielleicht führte die Gegenwartsform zu einer gewissen Irritation.
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Alt 23.11.2013, 16:46   #11
Thing
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Ließest Du Konjunktive wuchern, bliebe ich beglückt zurück!




https://www.poetry.de/showthread.php...nie+hellen+Tag
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Alt 23.11.2013, 16:48   #12
weiblich Ilka-Maria
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Zitat:
Zitat von Thing Beitrag anzeigen
Ließest Du Konjunktive wuchern, bliebe ich beglückt zurück!
Soll das heißen, ich sollte mal ein Konjunktiv-Gedicht schreiben? Ich meine, das gäbe es schon im Forum. Dächte ich darüber angestrenger nach, käme ich vielleicht auf Titel und Autor.
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Alt 23.11.2013, 17:25   #13
weiblich simbaladung
 
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Gefällt mir gut, Ilka.

Bei Tageslicht betrachtet ...

lg, simba
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