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Liebe, Romantik und Leidenschaft Gedichte über Liebe, Herzschmerz, Sehnsucht und Leidenschaft.

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Alt 25.04.2012, 17:56   #1
weiblich Ex-Fünfzehn
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Beiträge: 158

Standard Letzes Wort an dich

Deine Blicke, so durchdringend
Sind sie auf mich gerichtet?
Deine Lippen, Wörter formend
Buchstaben aufeinandergeschichtet

Was willst du nur von mir?
Warum sagst du es nicht?
Wie ein ausbrechender Geysir
Ich ertrage die Stille nicht

Ich laufe, renne - flüchte
Doch du hälst mich zurück
Für dich waren meine Gedichte
Ich schrieb Stück für Stück

Trotz deiner Unwissenheit,
danke ich dir von Herzem
Wunden heilen nicht nur durch Zeit
Auch durch Liebe verebben Schmerzen

Fünfzehn, 25.4.2012
Ex-Fünfzehn ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 28.04.2012, 13:27   #2
weiblich Zicke
 
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Jetzt fang ich gleich wieder an zu heulen


hast du schön geschrieben
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Alt 28.04.2012, 17:46   #3
weiblich Ex-Fünfzehn
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Beiträge: 158

Danke. Aber wehe du weinst jetzt! c:
Ex-Fünfzehn ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 29.04.2012, 02:20   #4
weiblich Zicke
 
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Beiträge: 204

*heul*
Zicke ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 29.04.2012, 16:51   #5
weiblich Ex-Fünfzehn
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Beiträge: 158

Süßes Bild. ^o^
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Alt 29.04.2012, 21:42   #6
Thing
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Beiträge: 34.998

Ich will ja nicht eklig sein:

Aber findet Ihr Eure Kommentare hilfreich?

Die haben nämlich mit dem eingestellten Text nichts mehr zu tun.

***

Deine Blicke, so durchdringend
Sind sie auf mich gerichtet?
Deine Lippen, Wörter formend (Deine Lippen: Wörter formend) -
Buchstaben aufeinandergeschichtet (hoch aufgeschichtet)

Was willst du nur von mir? (mir)
Warum sagst du es nicht?
Wie ein ausbrechender Geysir (Geysir)
Ich ertrage die Stille nicht

Ich laufe, renne - flüchte
Doch du hälst mich zurück (wie bereits a.a.O. angemerkt)
Für dich waren meine Gedichte (hier fehlt der Punkt)
Ich schrieb Stück für Stück

Trotz deiner Unwissenheit, (Komma weg. Der Ausdruck "Unwissenheit" ist hier viel zu schwammig. Aber dann hätte der Reim "Zeit" nicht so gepaßt. Im Grunde meintest Du so etwas wie "Nicht-Wissen". Unkenntnis.)
danke ich dir von Herzem (Tippfehler. Korrekt: von Herzen)
Wunden heilen nicht nur durch Zeit (
Auch durch Liebe verebben Schmerzen



Das will nur zeigen, daß ich mich mit Texten auseinandersetze, bei jungen Dichtern vor allem formal,
und mir ein
"toll", " "heul", "ich fang an zu weinen"
n i c h t genügt.

Dieser Vers

Ich ertrage die Stille nicht

versöhnt mich persönlich mit vielen Ungeschicklichkeiten.


Lieben Gruß
von
Thing
Thing ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 30.04.2012, 10:10   #7
weiblich Ex-Fünfzehn
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Beiträge: 158

Danke für die Verbesserung.
Zitat:
Was willst du nur von mir? (mir)
...
Wie ein ausbrechender Geysir (Geysir)
Meinst du hier die Betonung?
Zitat:
Für dich waren meine Gedichte (hier fehlt der Punkt)
Punkte mache ich normalerweise in Gedichten nicht, da ich sie irgendwie komisch finde. Aber du hast recht, da ist natürlich Satzende.

Ich werde das dann einfach so übernehmen, ne? Finde ich gut.
Ex-Fünfzehn ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 30.04.2012, 10:12   #8
Thing
R.I.P.
 
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Beiträge: 34.998

Das freut mich!
Thing ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 30.04.2012, 10:34   #9
weiblich Ex-Encki
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Dabei seit: 06/2011
Beiträge: 424

Hallo Fünfzehn,

auf den formalen Bereich möchte ich größtenteils nicht weiter eingehen, weil das geklärt ist.
Nur soweit: Ich kann verstehen, dass Du keine Punkte setzt, da ich sie auch vermeide. Nach meinem Empfinden sperren sie die Zeilen ein und bremsen das Gefühl aus.
Meine Meinung ist daher, dass man die Satzzeichen ruhig am Ende der Zeile weglassen kann - außer eben z.B. beim Fragezeichen oder wenn einem etwas besonders wichtig erscheint.

Was ich bei Deinem Gedicht hervorheben möchte -und Zicke hat ja da ganz auf den Text reagiert- ist, dass Dein Gedicht viele Emotionen auslöst, weil es sehr ehrlich und echt geschrieben ist.
V.a. gefallen mir die letzen beiden Zeilen. Auch wenn sich hier "Herzen" auf "Schmerzen" reimt, was ja wirklich schon mehr als zig Male gemacht wurde, so hast Du es ja inhaltlich ins positive gedreht.
Die Intention ist einfach wunderschön. *schnief*
"Durch Liebe verebben Schmerzen" ist schon besonders.

Liebe Grüße
Encki

P.S.: Doch noch kurz zur Form: "... gerichtet/ Buchstaben aufeinandergeschichtet" gefällt mir richtig gut. Das Aufeinanderschichten ist in Form und Inhalt toll kombiniert - und ein schöner Reim.
Ex-Encki ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 30.04.2012, 17:23   #10
weiblich Ex-Fünfzehn
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Dabei seit: 02/2012
Beiträge: 158

Danke, Encki.
Ex-Fünfzehn ist offline   Mit Zitat antworten
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