Es bei Poetry.de

labberbacke · 14.07.2009, 20:31

"Es"

Sage mir,
muss das Gefühl vergänglich sein?
Sprich zu mir,
fühle und lasse es herein.

Ist es wahr,
dass viel zu vieles schmerzen muss,
Wartest du,
bis zu dem erlösenden Schluss?

Sage mir,
sind deine Worte wirklich wahr?
Sprich zu mir,
halte mich nicht für einen Narr.

Ist es wahr,
was meine Träume mir sagen?
Wartest du,
bis sie mich eingeholt haben?

Ich sitze nun
und sehe dich vor mir stehen
mit einem Lächeln im Gesicht und
ich weiß:
Alles wird gut.

Ich musste eben meine angestauten Gefühle einfach in Kreativität umwandeln, hoffe es ist mir geglückt.
Kritik und Diskussion erwünscht.

ChaosG · 15.07.2009, 17:30

Die Umsetzung deiner Gefühle ist dir auf jeden Fall schon mal prima gelungen

.
Wenn ich ehrlich bin, irritieren mich diese Stilmittel-Zeilen doch ein bisschen

Zitat:

Sprich zu mir

Zitat:

Wartest du

Ilka-Maria · 15.07.2009, 20:13

Mich stören deine Wiederholungen nicht, jeweils zweimal ist akzeptabel, denn die letzte Strophe weicht davon ab, und das finde ich okay.

Allerdings brichst du die Form in der letzten Strophe. Vielleicht klänge das Gedicht runder, wenn der Schluß den anderen Strophen folgen würde oder sich umgekehrt wesentlich radikaler von ihnen absetzen würde.

Z.B.:

Ich sitze nun
und seh' dich zu mir beugen
und weiß
dein Lächeln klar zu deuten:
Alles wird gut.

Oder so ungefähr. Der Zusatz "im Gesicht" scheint mir überflüssig zu sein, denn wo sonst als in einem Gesicht entsteht ein Lächeln.

Ein radikaler Bruch könnte so sein:

Hier sitze ich, du stehst vor mir,
mit dargereichten Händen,
dein Lächeln sagt: "Vertraue mir,
zum Guten wird sich's wenden."

Das sind nur Vorschläge, keine Belehrungen, sicher hast du noch andere Einfälle. Ich wollte nur deutlich machen, was ich in puncto Form meine.

LG
Ilka-M.

AndereDimension · 16.07.2009, 20:01

ich finde den inhalt sehr schön und dein gedicht kommt für mich sehr authentisch rüber

Ilka-Maria · 16.07.2009, 21:55

AnDi gefällt dein Gedicht, und auf andere wirkt es wohl auch - also vergiß meinen Kommentar und laß es wie es ist. Was ich zu bemängeln hatte, war ja wirklich nicht weltbewegend.

LG
Ilka M.

14.07.2009, 20:31	#1
labberbacke Dabei seit: 07/2009 Alter: 35 Beiträge: 11 Meine Gedichte	Es "Es" Sage mir, muss das Gefühl vergänglich sein? Sprich zu mir, fühle und lasse es herein. Ist es wahr, dass viel zu vieles schmerzen muss, Wartest du, bis zu dem erlösenden Schluss? Sage mir, sind deine Worte wirklich wahr? Sprich zu mir, halte mich nicht für einen Narr. Ist es wahr, was meine Träume mir sagen? Wartest du, bis sie mich eingeholt haben? Ich sitze nun und sehe dich vor mir stehen mit einem Lächeln im Gesicht und ich weiß: Alles wird gut. Ich musste eben meine angestauten Gefühle einfach in Kreativität umwandeln, hoffe es ist mir geglückt. Kritik und Diskussion erwünscht.

15.07.2009, 20:13	#3
Ilka-Maria Forumsleitung Dabei seit: 07/2009 Ort: Arrival City Beiträge: 31.089 Meine Gedichte Meine Favoriten	Mich stören deine Wiederholungen nicht, jeweils zweimal ist akzeptabel, denn die letzte Strophe weicht davon ab, und das finde ich okay. Allerdings brichst du die Form in der letzten Strophe. Vielleicht klänge das Gedicht runder, wenn der Schluß den anderen Strophen folgen würde oder sich umgekehrt wesentlich radikaler von ihnen absetzen würde. Z.B.: Ich sitze nun und seh' dich zu mir beugen und weiß dein Lächeln klar zu deuten: Alles wird gut. Oder so ungefähr. Der Zusatz "im Gesicht" scheint mir überflüssig zu sein, denn wo sonst als in einem Gesicht entsteht ein Lächeln. Ein radikaler Bruch könnte so sein: Hier sitze ich, du stehst vor mir, mit dargereichten Händen, dein Lächeln sagt: "Vertraue mir, zum Guten wird sich's wenden." Das sind nur Vorschläge, keine Belehrungen, sicher hast du noch andere Einfälle. Ich wollte nur deutlich machen, was ich in puncto Form meine. LG Ilka-M.

16.07.2009, 20:01	#4
AndereDimension Dabei seit: 06/2009 Beiträge: 3.325 Meine Gedichte Meine Favoriten	ich finde den inhalt sehr schön und dein gedicht kommt für mich sehr authentisch rüber

16.07.2009, 21:55	#5
Ilka-Maria Forumsleitung Dabei seit: 07/2009 Ort: Arrival City Beiträge: 31.089 Meine Gedichte Meine Favoriten	AnDi gefällt dein Gedicht, und auf andere wirkt es wohl auch - also vergiß meinen Kommentar und laß es wie es ist. Was ich zu bemängeln hatte, war ja wirklich nicht weltbewegend. LG Ilka M.