Reanimiert bei Poetry.de

gummibaum · 13.06.2011, 13:31

Ich lag am Straßenrand des Lebens
Man fand mich leblos, überrollt.
Beatmung ließ man, da vergebens.
Die Schläuche wurden eingerollt.

Ich selbst, ich konnte nichts erregen
Aus meinem dunklen, tiefen Schacht.
Die Lippen nicht einmal bewegen,
verloren schien die letzte Schlacht.

Doch da tratst du in schwindende Gedanken
und beugtest dich zu mir herab.
Ich holte Atem und die Schranken,
sie wichen. Hell war nun das Grab.

Ex-Jack · 13.06.2011, 14:50

Hallo gummibaum,
die Grundidee finde ich Klasse, die erste Strophe finde ich sehr stark- der Film läuft.

An dem "erregen" bleibe ich irgendwie hängen.

Die folgenden Zeilen finde ich wieder gut und lande dann bei:

Zitat:

Ich holte Atem und die Schranken,
sie wichen.

Klingt ein wenig, als ob der Atem auch wich...

Liebe Grüße
Jack

gummibaum · 13.06.2011, 15:23

Hallo, Jack,

das war so ein Schnellprodukt, wo man immer schon in der übernächsten Zeile ist. Hab die angemahnten Stellen gleich mal geändert. Besser so?
(Korrigiere gerade Laborberichte. Ist immer ein Sprung übern Ozean.) LG gummibaum

Ich lag am Straßenrand des Lebens,
man fand mich leblos, überrollt.
Beatmung ließ man, da vergebens.
Die Schläuche wurden eingerollt.

Ich selbst, ich konnte sie nicht rufen
aus meinem dunklen, tiefen Schacht.
Die Stimme fand sich keine Stufen,
verloren schien die letzte Schlacht.

Doch da tratst du in schwindende Gedanken
und beugtest dich zu mir herab.
Ich holte Atem und die Schranken
öffneten sich. Hell war nun das Grab.

Ilka-Maria · 13.06.2011, 15:58

Zitat:

Zitat von gummibaum

Die Stimme fand sich keine Stufen,
....

Doch da tratst du in schwindende Gedanken
....
öffneten sich. Hell war nun das Grab.

Lieber Gummibaum

für ein Schnellprodukt ist das Gedicht beachtlich - Kompliment.

Die erste Strophe ist ein starker Beginn. In der zweiten Strophe stört das "fand sich", um im Rhythmus zu bleiben, könnte es heißen: "Die Stimme fand auf keine Stufen ...".

Auch in der letzten Strophe stört die Aufeinanderfolge von "Doch da ...", das erste Wort ist entbehrlich: "Da tratest Du in schwindende Gedanken ...".

Im letzten Vers klang das "sie wichen" harmonischer und poetischer als das vielsilbige "sie öffneten sich".

Alles nur Kleinigkeiten, wie man sieht. Insgesamt hinterläßt das Gedicht einen tiefen Eindruck.

LG
Ilka-M.

gummibaum · 13.06.2011, 16:13

Danke, Ilka,

deine Vorschläge sind richtig. "öffneten sich" und "sie wichen" könnte man auch tauschen gegen "entfernten sich" oder "entließen mich" o. ä.

LG gummibaum

Ex-Jack · 13.06.2011, 16:15

Ich hoffe doch stark, in deinem Gedicht oder dir gegenüber nichts angemahnt zu haben, das läge mir nämlich durch aus fern.
Wenn es so rüberkam, entschuldige ich mich!

Ja, besser!
Ich bewundere es echt, wie schnell du bei Korrekturen bist, du musst ein Reimlexikon und ein Synonymwörterbuch implantiert haben...

Liebe Grüße an den flexiblen Wunderbaum!

Jack

Thing · 13.06.2011, 17:18

Hier gebietet sich mir nur ein schmerzvolles Schweigen.

muse · 13.06.2011, 18:34

Wenn man aus eigener Kraft, nicht aufzustehen vermag, weil man sich bereits aufgegeben hat, wie groß vermag die Auswirkung zu sein, wenn sich doch jemand findet, der einem die Hand reicht?!
Fantastisch!

13.06.2011, 13:31	#1
gummibaum Dabei seit: 04/2010 Alter: 70 Beiträge: 10.909 Meine Gedichte	Reanimiert Ich lag am Straßenrand des Lebens Man fand mich leblos, überrollt. Beatmung ließ man, da vergebens. Die Schläuche wurden eingerollt. Ich selbst, ich konnte nichts erregen Aus meinem dunklen, tiefen Schacht. Die Lippen nicht einmal bewegen, verloren schien die letzte Schlacht. Doch da tratst du in schwindende Gedanken und beugtest dich zu mir herab. Ich holte Atem und die Schranken, sie wichen. Hell war nun das Grab.

13.06.2011, 15:23	#3
gummibaum Dabei seit: 04/2010 Alter: 70 Beiträge: 10.909 Meine Gedichte	Hallo, Jack, das war so ein Schnellprodukt, wo man immer schon in der übernächsten Zeile ist. Hab die angemahnten Stellen gleich mal geändert. Besser so? (Korrigiere gerade Laborberichte. Ist immer ein Sprung übern Ozean.) LG gummibaum Ich lag am Straßenrand des Lebens, man fand mich leblos, überrollt. Beatmung ließ man, da vergebens. Die Schläuche wurden eingerollt. Ich selbst, ich konnte sie nicht rufen aus meinem dunklen, tiefen Schacht. Die Stimme fand sich keine Stufen, verloren schien die letzte Schlacht. Doch da tratst du in schwindende Gedanken und beugtest dich zu mir herab. Ich holte Atem und die Schranken öffneten sich. Hell war nun das Grab.

13.06.2011, 16:13	#5
gummibaum Dabei seit: 04/2010 Alter: 70 Beiträge: 10.909 Meine Gedichte	Danke, Ilka, deine Vorschläge sind richtig. "öffneten sich" und "sie wichen" könnte man auch tauschen gegen "entfernten sich" oder "entließen mich" o. ä. LG gummibaum

13.06.2011, 16:15	#6
Ex-Jack abgemeldet Dabei seit: 05/2011 Beiträge: 954 Meine Gedichte Meine Favoriten	Ich hoffe doch stark, in deinem Gedicht oder dir gegenüber nichts angemahnt zu haben, das läge mir nämlich durch aus fern. Wenn es so rüberkam, entschuldige ich mich! Ja, besser! Ich bewundere es echt, wie schnell du bei Korrekturen bist, du musst ein Reimlexikon und ein Synonymwörterbuch implantiert haben... Liebe Grüße an den flexiblen Wunderbaum! Jack

13.06.2011, 17:18	#7
Thing R.I.P. Dabei seit: 05/2010 Beiträge: 34.998 Meine Gedichte Meine Favoriten	Hier gebietet sich mir nur ein schmerzvolles Schweigen.

13.06.2011, 18:34	#8
muse Dabei seit: 06/2011 Beiträge: 446 Meine Gedichte Meine Favoriten	Wenn man aus eigener Kraft, nicht aufzustehen vermag, weil man sich bereits aufgegeben hat, wie groß vermag die Auswirkung zu sein, wenn sich doch jemand findet, der einem die Hand reicht?! Fantastisch!