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| Lebensalltag, Natur und Universum Gedichte über den Lebensalltag, Universum, Pflanzen, Tiere und Jahreszeiten. |
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05.06.2013, 23:17
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#1 |
Hochwasser
Wochenlang die Regenschauer,
gurgelnd Bach und Fluss und der Strom fasst nicht auf Dauer, was er fassen muss. Wälzt sich gierig auf die Wege, Felder sind ein See, schluckt die Sträucher, bricht die Stege und tut Häusern weh. Menschen stehn in Booten, fliehen, andere schrein ein Wort. Ein ertrunknes Pferd zu ziehen, treibt die Koppel fort... |
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06.06.2013, 05:23
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#2 |
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Gedicht muss überarbeitet werden, da der letzte Vers ist Unsinn ist.
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06.06.2013, 07:22
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#3 |
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Ach ja, Gummibaum,
man sieht es schon vorbeitreiben, das arme Pferd, in die Trümmer der Koppel verkeilt. Wenigstens mal ein Versuch, den Schrecken der Katastrophe in Worte zu fassen. "Mein" Dorf hat Tage hinter sich zwischen Sorge und Angst, die bedrohliche Spannung war förmlich zu greifen, abgesehen davon, dass man das beunruhigende Anwachsen der Fluten hautnah beobachten konnte. Das "Schicksal" hat es wirklich gut mit uns gemeint, andere hatten weniger Glück.  Danke für Dein Gedicht!  Desperado |
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07.06.2013, 07:43
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#4 |
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Will schnell mal danken sagen, lieber Desperado, auch für die Schilderung, die du als Zeuge lieferst und die alles besser vors geistige Auge rückt. Ich bin mit dem Korrigieren noch säumig.
LG gummibaum |
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08.06.2013, 10:50
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#5 |
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Da die Koppel als umzäunter Platz schlecht treiben kann, korrigiert:
Hochwasser Wochenlang die Regenschauer, gurgelnd Bach und Fluss und der Strom fasst nicht auf Dauer, was er fassen muss. Wälzt sich gierig auf die Wege, Felder sind ein See, schluckt die Sträucher, bricht die Stege und tut Häusern weh. Menschen stehn in Booten, fliehen, andere schrein ein Wort. Ein ertrunknes Pferd zu ziehen, treibt sein Zaun mit fort... Geändert von gummibaum (08.06.2013 um 12:11 Uhr) |
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08.06.2013, 11:58
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#6 | |
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Forumsleitung
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Zitat:
das ist eine Verschlimmbesserung. Zwar ist die Formulierung jetzt logisch, aber der Wohlklang ist zum Teufel gegangen. Wörter auf "-ung" klingen (meistens) nicht poetisch, und dann noch die Vorsilbe "Um-" - das tut dem Sprachgefühl nicht gut. "Koppel" war dagegen hübsch und kraftvoll, ergibt aber leider nicht den richtigen Sinn. Vielleicht geht es mit dem Wort "Corral", weil da die Betonung auf der zweiten Silbe liegt, dann könnte man schreiben: "Ein ertrunknes Pferd zu ziehen treibt Corralzaun fort ..." Das Komma ist bei dem einfachen Infinitiv mit "zu" bei dieser Satzteilstellung entbehrlich. LG Ilka |
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08.06.2013, 12:10
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#7 |
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Danke, Ilka. Corralzaun ist besser und brachte mich noch auf: treibt sein Zaun mit fort. Einen schönen Tag wünscht dir
gummibaum |
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