Gefangen

[Phobipp]

Gefangen in dem Moment
als du mit filigranem Schwung
dein Haar zurückwarfst.

Gefesselt durch das
hypnotisierende Grün deiner Augen.

Festgehalten - und doch geborgen.

Beschützt vor dem herbstlichen Nass
unter dem Schirm deines Lächelns.

Gewärmt an der flimmernden Glut
deiner sinnlichen Konturen.

Dann plötzlich entledigt durch den
nüchternen Klang deiner Worte:
"Ich gehe jetzt."

Ausgestoßen in die
klirrende Einsamkeit.

[C.Alvarez]

Zitat von Phobipp

Gefesselt durch das
hypnotisierende Grün deiner Augen.

Lieber Phobipp,

ich habe braune Augen. Nicht weniger fesselnd.

Davon abgesehen:
Ein sehr schönes gefühlvolles Gedicht voller Sehnsucht.
Aber ohne Happy End.
Wie das Leben manchmal auch.

Kompliment!

corey

[Phobipp]

Hallo Corazon,

mich kann jede Augenfarbe fesseln, ob grün, braun oder auch blau. Doch nur wenige Augenpaare haben dieses gewisse Etwas, welches mich in seinen Bann zieht.

Vielen Dank für deinen Kommentar. Freut mich, dass es dir gefallen hat.

Grüße.

Übrigens:

"Ein Happy End haben nur Geschichten, die unvollendet sind"

aus Mr. & Mrs. Smith

[Ilka-Maria]

Rumms - aufgewacht! Erbarmungsloser kann man gar nicht seiner Illusionen beraubt werden. Sehr schön geschildert.

LG
Ilka-M.

[Phobipp]

Liebe Ilka-Maria,

ich benutze gerne solch scharfe Wendepunkte in meinen Texte. Schön, dass sie so gut ankommen.

Dankeschön und Grüße.

[IsabelG]

Hallo Phobipp,

auch ich muss mich den Vorgängern anschließen, ich halte dein Gedicht für sehr gelungen. Schön zu lesen. Es gibt aber ein paar Zeilen welche ich anders formuliert hätte, nur so eine Idee von mir.

Festgehalten - und doch geborgen.

hier hätte ich das "und" weggelassen, ich finde es ist ein Wort zu viel und alles was zu viel ist und unnütz ist muss nicht sein.

Gewärmt an der flimmernden Glut
deiner sinnlichen Konturen.

diese zwei Zeilen hätte ich so formuliert :

"Gewärmt an flimmernder Glut,
deiner sinnlichkeit."

gut jetzt ist es so dass du warscheinlich unbedingt das Wort "Konturen" drin haben willst. Das ist schon ok, hab nur mal mit deinen Wötern gespielt um zu sehen was sich noch ergibt

Ausgestoßen in die
klirrende Einsamkeit.

hier hätte ich den Artikel "die" weggelassen. Lesen würde es sich dann so:

"Ausgestoßen in
klirrende Einsamkeit"

ich finde es Raubt ihr ohne den Artikel die Offensichtlichkeit denn offensichtlich warst du in der Strophe:

"Dann plötzlich entledigt durch den
nüchternen Klang deiner Worte:
"Ich gehe jetzt."

Nun, sieh das nicht wirklich als Kritik an, es war nur mal eine spielerei wie oben schon erwähnt. Mein Lob bekommst du War trotz des traurigen Themas schön zu lesen, ernüchternd kann auch schön sein.

Gruß,
Isabel

[Phobipp]

Hallo Isabel,

vielen Dank, dass du dir die Zeit genommen hast, dich mit meinem Text auseinanderzusetzen.

Und ich muss sagen, dass deine Änderungen mich schon ein wenig ansprechen.
Besonders
"Gewärmt an flimmernder Glut,
deiner Sinnlichkeit."
gefällt mir sehr gut. Du irrst dich also, wenn du meinst, ich wolle die Konturen unbedingt drin lassen. Ich glaube fast, das werde ich ändern...

Über die anderen Vorschläge muss ich mir noch Gedanken machen.

Ansonsten freue ich mich, dass ich dich auf schöne Art und Weise ernüchtern konnte.

Grüße.

[Athariel]

Lieber Phobipp,
ein wirklich sehr schönes Gedicht, mehr kann ich dazu nicht sagen.
Gern gelesen,
Athariel

[Phobipp]

Hallo Athariel,

freut mich, dass es dir gut gefallen hat.

Grüße.