Ungewissheit bei Poetry.de

Schnuffel · 10.07.2008, 14:05

Es ist eins meiner ersten Gedichte. Ich wollte es mal reinstellen!
Kritk ist erwünscht!

Wie traurig ist es, wenn du gehst
Nicht da bist
Mich nicht verstehst.
Nur weg bist.
Was wird passieren?
Du stirbst, oder du weinst,
Dich nachts aus der Wohnung schleichst.
Vom Fenster springst oder du lachst...
Die Ungewissheit lässt mich nicht in Ruh.
Du bleibst mein bester Freund.
Nur dir das Glück von der Welt,
Und das die zeit schneller vergeht!

(Ich weiß, das das Reimschema umregelmäßig ist. Wie gesagt eins meiner früheren Gedichte. Da wusste ich noch nicht, dass es überhaupt ein Reimschema gibt.)

erstmalsooderwie · 10.07.2008, 20:49

Hallo Schnuffel.
Ich red' nicht viel drum herum . Man merkt, dass es eines deiner ersten Gedichte ist. Aber, wie (glaube ich) viele Erstlingswerke, strahlt es eine gewisse Authentizität aus, die man bei manchen anderen, von "erfahrenen" Leuten geschriebenen Gedichten vermissen kann. Deshalb allein zur Form: Ehrlich gesagt ist das jetzt ein auf Hörensagen basierendes Vorurteil, aber das Metrum scheint dir recht wichtig zu sein. Dritter Vers: Wie wäre es, wenn du ein "und" oder "&" dranhängst? Im fünften Vers dann noch einmal etwas ähnliches.
"Du stirbst, oder (schlimmer noch!) weinst" - das klingt unfreiwillig komisch, das solltest du auch gemerkt haben.
"Du lachst"... hmm - drückt für mich eine Eifersucht aus, kommt noch am besten an, da es erst verwirrt. Es heißt "aus dem Fenster".
______________________________Schnitt

Ach Gottverdammte ******* fucking ******, jetze les' ich den Untertitel!
...
...
Naja.

Ansonsten, hättest du es mehr verdichten können, Metaphern einbringen, Sätze verkürzen etc. ...
Wie gesagt (oder auch nicht), finde ich, dass der Text zum Ende hin stärker wird. Voe allem durch die bereits genannte Doppeldeutigkeit, auch im letzten Vers: Für wen wüscht sich das lyrIch, dass die Zeit schneller vergeht? Alle menschen sind Arschlöcher, jojo. So, jetz bin ich raus.
Also...
Nee...
Tschüss.
erstmal. ...

Schnuffel · 10.07.2008, 20:59

Hallo erstmalsooderwie!

Danke für deine Kritk. ich weiß nicht ,ob ich es noch mal überarbeite, da es schon zwei Jahre alt ist.

Schnuffel

10.07.2008, 14:05	#1
Schnuffel Dabei seit: 05/2008 Beiträge: 139 Meine Gedichte	Ungewissheit Es ist eins meiner ersten Gedichte. Ich wollte es mal reinstellen! Kritk ist erwünscht! Wie traurig ist es, wenn du gehst Nicht da bist Mich nicht verstehst. Nur weg bist. Was wird passieren? Du stirbst, oder du weinst, Dich nachts aus der Wohnung schleichst. Vom Fenster springst oder du lachst... Die Ungewissheit lässt mich nicht in Ruh. Du bleibst mein bester Freund. Nur dir das Glück von der Welt, Und das die zeit schneller vergeht! (Ich weiß, das das Reimschema umregelmäßig ist. Wie gesagt eins meiner früheren Gedichte. Da wusste ich noch nicht, dass es überhaupt ein Reimschema gibt.)

10.07.2008, 20:49	#2
erstmalsooderwie Dabei seit: 11/2007 Beiträge: 79 Meine Gedichte	Hallo Schnuffel. Ich red' nicht viel drum herum . Man merkt, dass es eines deiner ersten Gedichte ist. Aber, wie (glaube ich) viele Erstlingswerke, strahlt es eine gewisse Authentizität aus, die man bei manchen anderen, von "erfahrenen" Leuten geschriebenen Gedichten vermissen kann. Deshalb allein zur Form: Ehrlich gesagt ist das jetzt ein auf Hörensagen basierendes Vorurteil, aber das Metrum scheint dir recht wichtig zu sein. Dritter Vers: Wie wäre es, wenn du ein "und" oder "&" dranhängst? Im fünften Vers dann noch einmal etwas ähnliches. "Du stirbst, oder (schlimmer noch!) weinst" - das klingt unfreiwillig komisch, das solltest du auch gemerkt haben. "Du lachst"... hmm - drückt für mich eine Eifersucht aus, kommt noch am besten an, da es erst verwirrt. Es heißt "aus dem Fenster". ______________________________Schnitt Ach Gottverdammte ***** fucking ****, jetze les' ich den Untertitel! ... ... Naja. Ansonsten, hättest du es mehr verdichten können, Metaphern einbringen, Sätze verkürzen etc. ... Wie gesagt (oder auch nicht), finde ich, dass der Text zum Ende hin stärker wird. Voe allem durch die bereits genannte Doppeldeutigkeit, auch im letzten Vers: Für wen wüscht sich das lyrIch, dass die Zeit schneller vergeht? Alle menschen sind Arschlöcher, jojo. So, jetz bin ich raus. Also... Nee... Tschüss. erstmal. ...

10.07.2008, 20:59	#3
Schnuffel Dabei seit: 05/2008 Beiträge: 139 Meine Gedichte	Hallo erstmalsooderwie! Danke für deine Kritk. ich weiß nicht ,ob ich es noch mal überarbeite, da es schon zwei Jahre alt ist. Schnuffel