Alle Schmerzen, hier. bei Poetry.de

tagedieb · 11.04.2007, 21:34

Alle Schmerzen, hier.

Den Grund gerodet von Zuversicht.
Tief nun den Pflug über den Acker
meines Missens. Tränensaat keimt.
Welche Furcht bringe ich ein?

dead_poet · 11.04.2007, 22:01

"Den Pflug nun tief" fände ich besser. "meines Missens" klingt für mich sehr buäh. "Ernte [...] einbringen" könnte man stärker verdichten. den ersten Vers mag ich. den Titel nicht.

Gruß, dead.

tagedieb · 13.04.2007, 11:45

So. Ja. Nee. Ich danke Dir für den Kommentar. Den Titel hab ich nicht geändert bekommen; dafür aber die letzte Zeile. "Missens" konnte ich nicht ersetzen.

Brachial-Poet · 13.04.2007, 13:20

saat keimt.

das als einleitung.
der text ist meines erachtens sehr oberflächlich.
darum mein einleitender satz.
den grund gerodet und plötzlich ist er ein acker
dann wird gepflügt, dann blüht saat.
das ist chronologisch alles nicht richtig und dadurch wird der text auch eher zu einer für dich sehr oberflächlichen betrachtung eines gefühles.

auch wurde nichts gesät in deinem gedicht. es wurde nur ein stück brachland gerodet.
wo ist da die inspiration, das es sich doch um fruchtbaren boden handeln könnte, der überhaupt was keimen lässt?
das ist unausgearbeitet. aber das die saat dann blüht ist dann mal garnicht möglich.

eihgentlich schreibe ich hier schon zu viel, dass mag daran liegen, dass ich es normalerweise gewohnt bin, bei einem Ro-Gedicht sehr starke verdichtung und auch einen sinn zu fínden, selbst in den texten, die mich thematisch nicht ansprechen.

hier war ich enttäuscht
michael

tagedieb · 14.04.2007, 08:07

Okay. Das mit der Saat kann ich verstehen. "Keimen" finde ich auch besser. Ist der Sprung vom gerodeten Land zum Acker zu groß? Danke für die Kritik!

saphirestaub · 14.04.2007, 11:40

ich versthe es und liebe es. Kurz bündig und nicht so offenherzig und transparent. ich find solche gedichte super

tagedieb · 14.04.2007, 14:45

Danke. Das freut mich zu hören. Die letzte Zeile habe ich noch verändert.

Brachial-Poet · 14.04.2007, 19:40

nein zu groß ist der sprung nicht.
aber durch die veränderung in keimen hat das gedicht jetzt aich eine aussage die chronologisch zutreffend und nachvollziehbar ist.
selbst als gewählte metapher, hier in deinem gedicht ist es dann richtig gut.
schön das du es ein wenig geändert hast, weil jetzt, dass, was du ausdrücken wolltest auch gefühlt werden kann.

lieben grüße
michael

11.04.2007, 21:34	#1
tagedieb Dabei seit: 07/2005 Beiträge: 520 Meine Gedichte	Alle Schmerzen, hier. Alle Schmerzen, hier. Den Grund gerodet von Zuversicht. Tief nun den Pflug über den Acker meines Missens. Tränensaat keimt. Welche Furcht bringe ich ein?

11.04.2007, 22:01	#2
dead_poet Dabei seit: 03/2006 Beiträge: 624 Meine Gedichte	"Den Pflug nun tief" fände ich besser. "meines Missens" klingt für mich sehr buäh. "Ernte [...] einbringen" könnte man stärker verdichten. den ersten Vers mag ich. den Titel nicht. Gruß, dead.

13.04.2007, 11:45	#3
tagedieb Dabei seit: 07/2005 Beiträge: 520 Meine Gedichte	So. Ja. Nee. Ich danke Dir für den Kommentar. Den Titel hab ich nicht geändert bekommen; dafür aber die letzte Zeile. "Missens" konnte ich nicht ersetzen.

13.04.2007, 13:20	#4
Brachial-Poet Dabei seit: 02/2006 Beiträge: 170 Meine Gedichte	saat keimt. das als einleitung. der text ist meines erachtens sehr oberflächlich. darum mein einleitender satz. den grund gerodet und plötzlich ist er ein acker dann wird gepflügt, dann blüht saat. das ist chronologisch alles nicht richtig und dadurch wird der text auch eher zu einer für dich sehr oberflächlichen betrachtung eines gefühles. auch wurde nichts gesät in deinem gedicht. es wurde nur ein stück brachland gerodet. wo ist da die inspiration, das es sich doch um fruchtbaren boden handeln könnte, der überhaupt was keimen lässt? das ist unausgearbeitet. aber das die saat dann blüht ist dann mal garnicht möglich. eihgentlich schreibe ich hier schon zu viel, dass mag daran liegen, dass ich es normalerweise gewohnt bin, bei einem Ro-Gedicht sehr starke verdichtung und auch einen sinn zu fínden, selbst in den texten, die mich thematisch nicht ansprechen. hier war ich enttäuscht michael

14.04.2007, 08:07	#5
tagedieb Dabei seit: 07/2005 Beiträge: 520 Meine Gedichte	Okay. Das mit der Saat kann ich verstehen. "Keimen" finde ich auch besser. Ist der Sprung vom gerodeten Land zum Acker zu groß? Danke für die Kritik!

14.04.2007, 11:40	#6
saphirestaub Dabei seit: 04/2007 Beiträge: 34 Meine Gedichte	ich versthe es und liebe es. Kurz bündig und nicht so offenherzig und transparent. ich find solche gedichte super

14.04.2007, 14:45	#7
tagedieb Dabei seit: 07/2005 Beiträge: 520 Meine Gedichte	Danke. Das freut mich zu hören. Die letzte Zeile habe ich noch verändert.

14.04.2007, 19:40	#8
Brachial-Poet Dabei seit: 02/2006 Beiträge: 170 Meine Gedichte	nein zu groß ist der sprung nicht. aber durch die veränderung in keimen hat das gedicht jetzt aich eine aussage die chronologisch zutreffend und nachvollziehbar ist. selbst als gewählte metapher, hier in deinem gedicht ist es dann richtig gut. schön das du es ein wenig geändert hast, weil jetzt, dass, was du ausdrücken wolltest auch gefühlt werden kann. lieben grüße michael