Nachtschal bei Poetry.de

Ruth · 18.03.2007, 19:51

Nachtschal

Meine Leere
beherbergt
mit dunklem Tuch
ein warmes Sein
ich trinke
tote Hunde
sie winken
trunkenmüde
taumel ich
befriede mich
um zu schlafen
körperlich

Inline · 18.03.2007, 20:00

Hi Ruth!

Weiß nicht, ob Du "Beherbergt" groß schreiben wolltest. Jedenfalls gefällt mir das Bild der ersten 4 Zeilen sehr gut. Bin mir nicht sicher, ob ein paar Satzzeichen gutgewesen wären. Die Struktur(en) ist sonst nicht so leicht zu finden. Den Mittelteil finde ich etwas schächer, doch zum Schluß hin find ich s wieder richtig gut. Was ich mich frage, ist ob du mit "körperlich" auch einen Reim erzeugen wolltest.

Für mich sieht das Gesamtbild so aus: Nachts um 2 aufgewacht, verschwommen etwas wahrgenommen, und dann wieder eingeschlafen. Und das Gefühl dabei ist eben sehr schaal. Um das auszudrücken, hast du gut passende Worte verwendet.

Ich finde, das ist ein schöner ausdrucksstarker Text.

Gruß

Joana · 18.03.2007, 20:07

-

Ruth · 18.03.2007, 20:12

tippfehler , igitt kein bedarf nach aalen

die form soll so nicht bleiben , sie ist mist , aber meine versuche haben mir nicht gefallen , deswegen habe ich es vorläufig so gelassen.

vorschläge?

reim bleibt will diese formulierung beibehalten reim dich oder ich fress dich ist für mich ähnlich schlimm wie reimdichnicht oder ich fress dich

Joana · 18.03.2007, 20:19

-

Inline · 18.03.2007, 20:20

Zuerst dachte ich, du meinst meine Heimat.

Vielleicht

taumele
(mich) befriedend

als Vorschlag.

Gruß

kuse · 18.03.2007, 20:58

ich muss joana zustimmen, mir kommt es so vor als hättest du die verse eines gedichts genommen, sie in je trei teile gehackt und jedes teil zu einem eigenen vers gemacht...

Ruth · 18.03.2007, 21:32

so . also jetzt mag ich es nicht mehr leiden. obwohl ich alles darin leiden mag. deswegen werde ich es überarbeiten. vielen lieben dank für eure kritik!

SalkinII · 18.03.2007, 22:02

der inhalt spricht zu mir... das tun nicht viele... aber meine erwartungen an dich sind auch nicht gerade klein

Ich werde nichts darüber schreiben, was ich darin sehe, weil es ein wahres gedicht ist.
In einem wahren Gedicht findet man sich immer selbst. Das ist meine meinung.

Und ich bin ja nicht hier um meine seele auszubreiten... nicht mehr

Hochachtungsvoll

Salkin

the clown · 20.03.2007, 17:11

Also, mich stört die Form des Gedichts nicht wirklich. Und ich empfinde die Verse auch nicht als lieblos untereinander gereiht, eher als sorgsam ausgewählt, überdacht und schlicht, aber treffend verwendet.
the clown

Ruth · 20.03.2007, 18:14

@ salkin : oh. du hast dich weggekapselt. hm. schade. und danke für deine kritik

@ the clown : auch dir danke für deine kritik!

SalkinII · 21.03.2007, 20:18

tut mir leid. Schopenhauer "Die Stachelschweine"?

Mehr worte?

LG DWZ

PS: Wenn du hier noch mal reinpostest werd ich nochmal drauf aufmerksam und schreib dir ne PN mit meiner sichtweise. OK? Stelle nur nicht gerne meine persönlichkeit zur diskussion

Ruth · 25.03.2007, 23:57

jetzt muss ich nochmal posten , ganz klar
ich dachte immer das mit den stachelschweinen wär von amos oz..dauerbrenner meines zugeklebten tagebuchs , ich warte auf die pn

18.03.2007, 19:51	#1
Ruth Dabei seit: 08/2006 Beiträge: 201 Meine Gedichte	Nachtschal Nachtschal Meine Leere beherbergt mit dunklem Tuch ein warmes Sein ich trinke tote Hunde sie winken trunkenmüde taumel ich befriede mich um zu schlafen körperlich

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18.03.2007, 20:00	#2
Inline Dabei seit: 07/2006 Beiträge: 626 Meine Gedichte	Hi Ruth! Weiß nicht, ob Du "Beherbergt" groß schreiben wolltest. Jedenfalls gefällt mir das Bild der ersten 4 Zeilen sehr gut. Bin mir nicht sicher, ob ein paar Satzzeichen gutgewesen wären. Die Struktur(en) ist sonst nicht so leicht zu finden. Den Mittelteil finde ich etwas schächer, doch zum Schluß hin find ich s wieder richtig gut. Was ich mich frage, ist ob du mit "körperlich" auch einen Reim erzeugen wolltest. Für mich sieht das Gesamtbild so aus: Nachts um 2 aufgewacht, verschwommen etwas wahrgenommen, und dann wieder eingeschlafen. Und das Gefühl dabei ist eben sehr schaal. Um das auszudrücken, hast du gut passende Worte verwendet. Ich finde, das ist ein schöner ausdrucksstarker Text. Gruß

18.03.2007, 20:07	#3
Joana Dabei seit: 07/2006 Beiträge: 424 Meine Gedichte	-

18.03.2007, 20:12	#4
Ruth Dabei seit: 08/2006 Beiträge: 201 Meine Gedichte	tippfehler , igitt kein bedarf nach aalen die form soll so nicht bleiben , sie ist mist , aber meine versuche haben mir nicht gefallen , deswegen habe ich es vorläufig so gelassen. vorschläge? reim bleibt will diese formulierung beibehalten reim dich oder ich fress dich ist für mich ähnlich schlimm wie reimdichnicht oder ich fress dich

18.03.2007, 20:19	#5
Joana Dabei seit: 07/2006 Beiträge: 424 Meine Gedichte	-

18.03.2007, 20:20	#6
Inline Dabei seit: 07/2006 Beiträge: 626 Meine Gedichte	Zuerst dachte ich, du meinst meine Heimat. Vielleicht taumele (mich) befriedend als Vorschlag. Gruß

18.03.2007, 20:58	#7
kuse Dabei seit: 11/2005 Ort: Berlin Alter: 37 Beiträge: 489 Meine Gedichte Meine Favoriten	ich muss joana zustimmen, mir kommt es so vor als hättest du die verse eines gedichts genommen, sie in je trei teile gehackt und jedes teil zu einem eigenen vers gemacht...

18.03.2007, 21:32	#8
Ruth Dabei seit: 08/2006 Beiträge: 201 Meine Gedichte	so . also jetzt mag ich es nicht mehr leiden. obwohl ich alles darin leiden mag. deswegen werde ich es überarbeiten. vielen lieben dank für eure kritik!

18.03.2007, 22:02	#9
SalkinII Dabei seit: 05/2006 Beiträge: 214 Meine Gedichte	der inhalt spricht zu mir... das tun nicht viele... aber meine erwartungen an dich sind auch nicht gerade klein Ich werde nichts darüber schreiben, was ich darin sehe, weil es ein wahres gedicht ist. In einem wahren Gedicht findet man sich immer selbst. Das ist meine meinung. Und ich bin ja nicht hier um meine seele auszubreiten... nicht mehr Hochachtungsvoll Salkin

20.03.2007, 17:11	#10
the clown Dabei seit: 09/2006 Beiträge: 40 Meine Gedichte	Also, mich stört die Form des Gedichts nicht wirklich. Und ich empfinde die Verse auch nicht als lieblos untereinander gereiht, eher als sorgsam ausgewählt, überdacht und schlicht, aber treffend verwendet. the clown

20.03.2007, 18:14	#11
Ruth Dabei seit: 08/2006 Beiträge: 201 Meine Gedichte	@ salkin : oh. du hast dich weggekapselt. hm. schade. und danke für deine kritik @ the clown : auch dir danke für deine kritik!

21.03.2007, 20:18	#12
SalkinII Dabei seit: 05/2006 Beiträge: 214 Meine Gedichte	tut mir leid. Schopenhauer "Die Stachelschweine"? Mehr worte? LG DWZ PS: Wenn du hier noch mal reinpostest werd ich nochmal drauf aufmerksam und schreib dir ne PN mit meiner sichtweise. OK? Stelle nur nicht gerne meine persönlichkeit zur diskussion

25.03.2007, 23:57	#13
Ruth Dabei seit: 08/2006 Beiträge: 201 Meine Gedichte	jetzt muss ich nochmal posten , ganz klar ich dachte immer das mit den stachelschweinen wär von amos oz..dauerbrenner meines zugeklebten tagebuchs , ich warte auf die pn